Прерий параллелей

Прерий параллелей

Словно на последнем, отчаянном, жаждущем вдохе, делаю над собой невероятное усилие, и даю каждой клеточкой мозга позыв уставшему телу... "Иди! Ещё несколько шагов..."
 Опускаю вниз глаза... Исхудавшие стопы ступают на кафель. Сырой и неприятный, отчётливо прорисовываются контуры костей. Рельефные, острые. На щиколотках, голенях, коленях...  Почти прозрачная, синюшная кожа. Нечеловечески прозрачная. Край ночной рубашки. Старой. Выстиранные цвета. Блеклые. Куда иду? Цель манит меня. Как сумасшедшая... Чувствую влечение коснуться. И не могу себе в этом отказать. Зеркало во весь рост. Четкое отражение. От него веет прохладой потустороннего. Голова идет кругом. Руки дрожат. Сознание было право. Мне было необходимо сюда попасть. Даже не помню, как добиралась... Шла от дома пешком? Ехала на автобусе? Метро? Велосипед? Слишком просто спутать реальность и сон. Наверняка знаю только одно... Я не могла устоять перед влечением. Полу-бред. Полу-сон. Но, всё по настоящему. Это тот же мир... Но, он таит в себе намного больше граней, чем человек способен осознать...
 Наконец... Широко распахнула глаза, всматриваясь в собственные контуры, отраженные в зеркальном глянце. 

 - Я рада тебе... - шепчу одними губами, бегло выискивая в опавших скулах, сером, безжизненном лице, синюшных кругах под глазами не себя... Кого-то другого... Вернее, себя. Но, не ту, привычную, раздражающую особь, что заставляет ненавидеть даже звучание собственного имени.

 Почему так тихо? Никто не отзывается... Начинаю нервно мотать головой, желая отделаться от назойливых мыслей: "Её здесь может и не быть"... 
Нет! Она точно ждёт меня! Она не может оставить ту, что живёт ее дыханием! Впиваюсь... Ищу хоть какое-то различие между собственной мимикой и поведением отражения... Слышу, как перебирают минуты стрелки на циферблате часов. Такие размеренные, протяжные щелчки... Каждая секунда длится вечность... Поднимаю ладонь. Пошевелила пальцами. Одна фаланга в медленном реверансе сменяет другую, но я не смотрю на них. Лишь на их отражение. Должно быть отличие. Хоть одно. Весомый повод оставить себе надежду...
 Я не прекращаю циркулирующие движения руки, а девушка, смотрящая с зеркала, замирает... Наконец! Уголки её губ приподнимаются в улыбке...
 - Ты пришла! - дрожащим, восторженным полу-хриплым голосом произношу я, с осторожностью протянув ладонь к Ней. К моей точной копии, спрятанной за ширмой зазеркалья... Живущей в призме параллелей. 
 - Как и ты... - Слышу звучание более живое, хоть и схожее с моим. - Ты желала этой встречи.
 - Расскажи! - накрывает эмоциями... Я зависима от неё. Жажду слышать! Желаю знать о ней всё! Каждую схожую черту! А ещё больше... Каждое отличие! Видеть разницу, благодаря которой цвет её кожи более свежий и живой... Глаза сияющие... Болезненной худобы нет, лишь манящие изгибы, столь желанные мной... Разница, благодаря которой она - живёт, а я - существую. - Расскажи мне, кто ты?! Моя усовершенствованная копия? Или же... Это я твоё жалкое подобие? Где ты? Где твой мир? Каков он? Он... Существует на самом деле? 
 " Скажи, что нет... Прошу! Ведь, если Да, мой мир потеряет всякий смысл. Я, моё жалкое волочение существования, потеряет всякий смысл... "
 Она снова ненавязчиво улыбнулась... Засмотрелась. Такая красивая улыбка! Под стать ей. Протянула ладонь, зазывая меня приблизиться. Зачем мне противиться? Я завидую... Очень... Но, хочу быть к ней ближе. Ощущаю схожесть её души со своей. Согреться в её объятиях... Согреться прохладой зеркал. Делаю робкий шаг навстречу... О чем я спрашивала у неё? Забыла... Все стало таким неважным, как только наши руки соприкоснулись! И я бы простила ей, если бы она не пожелала отвечать... Но, она ответила.
 - Я - это ты. Не копия. Не более усовершенствованная. Тем более... Ты - не жалкое подобие. Мы - одно целое. Просто, ты живёшь там, а я - здесь.
 - Где здесь?! - жадно глотаю каждое, произнесённое ею, слово. Каждый отклик схожего с моим, но, более мелодичного, мягкого голоса... Говори со мной! Прошу! О чем угодно говори!
 - Это жизнь. Такая, как твоя. Но, в корне другая. Мы - дети одних родителей. Но, я твоих не знаю, как и ты не знаешь моих. У нас один характер и повадки, однако, мы всегда принимали разные решения. Там, где ты, сомневаясь, страшась, отмахивалась от своих мечтаний, я решительно шла вперёд... Помнишь, во сколько ты впервые пошла? 
 Задумалась... 
 - Нет. Совершенно не помню. 
 Ее пальцы прижались к моим с большей силой... То ли от помутнения сознания, то ли восприятием самой сути, я даже ощутила тепло этого тела. 
 - Тебе было больше года... Я сделала первые шаги на несколько недель раньше. Это несущественно. Однако, мне было сложнее. Ноги отказывались подчиняться. Я падала. А ты - нет. До того момента, окрепла. Для меня было важно сделать это. Сделать, как только буду готова. Ты предпочла ждать. Кто был прав? Неизвестно. Точно знаю лишь то, что с этого всё началось...
 В дальнейшем... Каждый мой последующий шаг был впереди твоего... Я говорила. Смеялась. Дружила, и была способна постоять за себя. Тогда, как ты, замкнулась в себе, и прятала от окружающих мысли и эмоции. Даже отменно зная тот или иной предмет, боялась дать ответ. Голос твой дрожал, ладони потели. Считая себя серой мышью, ты становилась невидимкой. Тебе так проще. Я уважала твоё решение. Но, не хотела следовать воле своей параллельной сути. 
 Никогда не боялась самовыражаться. Порою, надо мной смеялись. Пинали меня, и я снова падала, пока ты не ощущала боли. Мои колени саднили. А я бежала вперёд, без всякого желания уберечься от новых ран... 
 Ты кое-как морально росла... Развивалась. Однако, учителя путали твоё имя до самого выпускного. Тебе, быть может, нравился кто-то... Но, нет. Не кто-то конкретный. Тебе нравилось смотреть, как люди нравятся друг-другу. Ты всегда жила одной идеей. Идеей наблюдать со стороны. Было достаточно видеть, как счастлив кто-то рядом... Не потому, что ты искренне им счастья желала. А потому, что пропускала его через себя, не имея собственного. Жадно смотрела, как соприкасаются чужие руки, как сливаются в поцелуе губы...
 Я видела, как, однажды, ты застала за сексом учителя по обмену и свою одноклассницу. Ты смотрела на них... Хотела... Их. Притаилась за дверью, и не могла оторвать взгляд... Потом, делала эскизы. Тебе понравилось, как выглядели их тела в момент слияния. Ты была в восторге, от звуков, которые они издавали. От выражения их лиц. Ты была счастлива... Их счастьем, и их желанием.
 А я... В это время, здесь, в своем мире, была той, что отдавалась мужчинам. И той, что брала мужчин. Они хотели меня, а я их. Я знала, как звучит голос во время близости, потому, что слышала свой собственный. Тепло человеческого тела было мне знакомо не отдаленно. 
 Я могла не знать предмет, но говорила всегда. Свое мнение выражать не боялась. Преподаватели рекомендовали меня в узы, о которых ты и мечтать не смела. Плохо это, или хорошо? Не знаю... Просто, я ступала там, где ты боялась...
 Тебе и пища казалась безвкусной. Никакой. А я ценила все возможное восприятие мира. Каждый орган, пропускавший жизнь через себя, был в предвкушении... А ты - вела дневник. О чем ты в нем писала? Другие бы... Себя жалели. А ты, о том сексе, первом, но не своём. О тех предметах, что знала, но про себя. О тех учителях, что переспрашивали, как пишется твоя фамилия. Без сожалений. По факту. Наверное, чтобы самой не забыть о тех вещах, что связывали тебя с жизнью...
 
 Я все так же стояла, неподвижно. Не отнимая руки от такого близкого, но далёкого отражения... Боялась слушать, но, ещё больше боялась, что она перестанет говорить... Приоткрыла пересохшие губы. Пропустила в себя немного воздуха...