Пришло время прощаться

Пришло время прощаться

Никогда не думал, что будет настолько трудно с кем-то попрощаться. Попрощаться навсегда. Попрощаться с кем-то с мыслью, что больше никогда его не увидишь. Никогда не увидишь кого-то близкого себе. Не важно, кого: отца, мать, брата, сестру, друга… От одной только мысли об этом сердце разрывается на части. Слезы наворачиваются на глаза от мысли, что кто-то близкий также этого не хочет. Не хочет расставаться с тобой раз и навсегда. Умоляет остаться и обещает сделать все для того, чтобы помочь тебе и поддержать тебя. В такие моменты понимаешь, что ты кому-то нужен. Что ты не один в этом мире. Так и хочется забыть обо всех своих планах и остаться. Остаться, чтобы быть рядом с тем, кто будет скучать по тебе.

Но к сожалению, это невозможно. По крайней мере, в моем случае. За всю мою короткую жизнь произошло слишком много всего, что подтолкнуло меня к этому решению. Да, бывали и прекрасные моменты. Было много всего, что добавляло ярких красок в мою серую жизнь. Было много прекрасных людей, которые заставляли меня улыбаться и смеяться. Но увы, все это не помогло мне стать по-настоящему счастливым. Не помогло найти в себе силы продолжить жить. Жить, не оглядываясь назад. Глядя на счастливого и улыбчивого меня, никто даже не догадывался о том, что творится у меня внутри. Никто не знал, что за моей широкой улыбкой скрывается слишком много боли. Боли, которая съедала меня изнутри и медленно убивала. Боли, от которой я буквально задыхался. Я никому никогда не рассказывал о том, насколько плохо мне было.

Возможно, кто-то скажет, что нужно все это отпустить и забыть. Что нужно жить сегодняшним днем и думать о будущем. Нужно окружать себя хорошими людьми и найти себе какое-то занятие. Найти что-то, что доставляло бы мне удовольствие. И я честно пытался это сделать. Честно старался забыть о своем прошлом, которое нанесло мне неизлечимую рану. Нашел себе интересное занятие и вкладывал в него всю душу. Кое-что, что доставляло мне удовольствие. Также я познакомился с хорошими людьми, которые были очень добры ко мне и стремились к общению со мной. Некоторые стали мне по-настоящему близки. Стали моими настоящими друзьями. Друзьями, которых у меня никогда не было.

Я проводил с ними очень много времени, хотя никогда и не был с ними слишком откровенен. Никогда не рассказывал о том, что меня беспокоило. Почему? Потому что не хотел казаться слабым в их глазах. Боялся, что открыв кому-то свою душу, меня осудят и засмеют. Это ранило бы мое сердце. Поэтому я запрещал себе любые откровения и держал все в себе. Старался избегать разговоров обо мне и моей жизни. Хотя многие часто спрашивали меня об этом. Многие хотели узнать, есть ли что, что меня беспокоит. Однако я молчал. Молчал и улыбался, говоря, что у меня все хорошо. Даже если это было далеко не так… Да, я вполне мог рассказать о своей боли некоторым особенно близким мне людям. Тем, которых я всем сердцем обожаю. Но я этого не сделал.

Казалось бы, живи, наслаждайся жизнью, строй планы на будущее… Но я так не мог. Не мог получать удовольствие. Не мог расслабиться и почувствовать себя счастливым. Прошлое преследовало меня и постоянно напоминало о себе. Мои душевные раны не позволяли мне полностью кому-то довериться. Я постоянно ждал подвоха и был уверен, что обязательно найдется кто-то, кто захочет выставить меня на посмешище. Захочет покритиковать мою внешность, мой вес, мои привычки, мои проблемы, мои попытки попросить у кого-то помощи…

Меня всегда высмеивали за то, что я был не таким каким, как все. Начиная с самых детских лет. Никто не хотел дружить со мной или даже просто заговорить. Я всегда был изгоем, которого никто нигде не принимал. Эдакий гадкий утенок. Который, к сожалению, не стал прекрасным лебедем после того, как вырос. По крайней мере, я так думаю. Из-за регулярных насмешек я никогда не чувствовал себя уверенным в себе. Никогда не считал себя даже просто симпатичным. Всегда был уверен в том, что я глупый и бездарный. Просто какой-то мусор. Что-то, что впору выбросить на помойку. Даже занимаясь тем, что мне нравится, я всегда жутко сомневаюсь в себе и боюсь демонстрировать результаты своего труда. Если бы не окружающие меня люди, я бы ни за что этого не сделал.

Порой мне вообще хотелось скрыться от всего мира. Никуда не выходить и продолжать отсиживаться в своей норе. С надеждой, что обо мне забудут. Но увы, обо мне не забывали. Каждый раз, когда я только появлялся в нескольких метрах от своих обидчиков, все начиналось сначала. Оскорбления, унижения, побои… Все то, что казалось мне настоящим ночным кошмаром. Кошмаром, после которого я, увы, не просыпался у себя в кровати с мыслью, что это всего лишь сон. После всего пережитого было очень странно встретить людей, которые даже и не думали указывать на мои недостатки и критиковать меня. Из-за этого я долгое время избегал общения с ними. Хотя постепенно все же проникся к ним симпатией и научился доверять тем, кто меня окружал. Впрочем, отвечать на грубости я так и не научился… Единственное, что я мог делать, – это молчать. Но увы, молчание только лишь усугубляло ситуацию.

Впрочем… Не только это подтолкнуло меня к решению попрощаться с теми, кого я знаю. К этому меня подтолкнула еще и любовь. Невзаимная любовь. Любовь к одной прекрасной девушке, с которой я познакомился несколько месяцев назад. Я очень хорошо помню тот день. Помню, как обратил внимание на ее обворожительную улыбку и изумрудного цвета глаза. Помню, как она что-то говорила мне своим мягким, нежным голосом, который я был готов слушать целую вечность. Невольно улыбнулся, когда она заправила за ухо прядь светло-русых длинных волос, что красиво спадали с ее хрупких плеч. Она была самой милой и красивой девушкой, которую я когда-либо встречал.

Я был так счастлив в те моменты, когда мы непринужденно о чем-то разговаривали. Осознание того, что она не отвергала меня и с удовольствием проводила со мной время, заставляло меня быть радоваться словно маленький ребенок. Ведь эта прекрасная девушка обратила внимание на меня, невзрачного худощавого невысокого парня с уродливыми очками, жидкими светлыми волосами, у которого никогда не было того шикарного, накаченного тела, о котором мечтают девочки. А когда она говорила, что обожает мои веснушки, на душе становилось невероятно тепло. Но в то же время я переживал, что она могла оказаться не такой милой. Что она только и ждала момента, чтобы унизить или оскорбить меня. Ее отношение ко мне казалось чем-то еще более непривычным, чем отношение тех людей, с которыми я сблизился.