Признание

Признание

(I – ЧАСТЬ)

 Жизнь может быть весьма не предсказуема и не справедлива по отношению к тем, кто этого действительно заслуживает.
 Особенно когда ты кого-то любишь, и готов сделать не вообразимое по отношению, к особо близкому человеку.
 К сожалению не всегда, эти чувства могут оказаться взаимны, и приняты теми, кому мы были готовы доверить самое дорогое и бесценное…
 Любовь, очень сильное чувство. И очень сложно любить, не имея взаимной отдачи.
 Но даже когда мы кого-то любим, мы не можем им открыться – опасаясь получить не благоприятный ответ.
 Мы слабы и наивны. И всё же, готовы любить – иногда безответно, а иногда с отдачей самых искренних чувств и пожеланий – только лишь бы не потерять, того кого любим и хотим быть рядом…
 Сейчас я хотел бы рассказать две истории, от своего имени. Хотя и имена их будут выдуманы, и всё же чем-то похожие на реальность.
 Этому человеку не повезло в жизни и в любви дважды.
С одной стороны, он многого сумел добиться в своей жизни – да и жизнь смогла его многому научить.
 Чтобы что-то понять, в конце своего пути нужно это пережить. Прочувствовать всю боль и тоску, стать кем-то выше и не быть униженным, обманутым, покинутым, преданным.
 Он хотел встретить любовь и найти своё счастье. Он не искал его в клубах или барах, он не кричал на улице что было сил:
 - Я люблю тебя.
 Но ему повезло найти свою любовь дважды. Он сумел найти в себе силы пережить, боль утраты.
 Он смог почувствовать силу настоящей любви, желание быть любимым и понять так много – что нет ничего больше…
 А вот чего, узнаете в самом конце!

ГЛАВА ПЕРВАЯ

 Однажды, я как-то спросил одну свою знакомую:
 - Что такое любовь? И верит ли она, что возможно влюбиться с первого взгляда.
 Она долго думала, а потом ответила:
 - Любовь, это чувство которое испытываешь лишь однажды. Любовь приходит только тогда – когда мы её не ожидаем, когда мы её не ищем, но в конечном итоге находит…
 - А когда находим, то не в силах её уже отпустить…
 - Ты меня любишь? – спросил я её.
 Она на меня так посмотрела, долго молчала, а потом – очень громко засмеялась.
 - Это шутка?! – всё ещё продолжая смеяться.
 Я серьёзным видом поглядел на неё – вид конечно, у меня был похож на идиота, тогда. Да и отношения наши с ней тоже, чем-то напоминали – лёгкий флирт, иногда секс – когда желание было.
 Она звонила, мы договаривались о встрече…
 Когда звонила она, то все расходы она оплачивала сама – когда я звонил, то естественно платил за всё сам.
 Короче говоря, всё сходило на легкий перепихон. Это и отношениями-то назвать, было трудно. Но мы встречались с ней, очень долго…
 Это, что-то напоминало – подобную связь, у нас с Оксаной.
 Я не особо интересовался её личной жизнью, а она не вникала в то, как я живу.
 В общем, я не знал о ней ничего. Может лишь только, несколько, личных, мелких деталей, – которые чем-то связывали нас. Но тогда я то же, на неё сильно запал…
 И хотя, чем-то сравнивать те отношения, что у нас были с ней, с этими – было бы сложно. Но какие-то чувства, я к ней тогда всё же испытывал.
 Временами мне было тяжело без неё. Особенно когда я ей звонил, а она не отвечала на мои звонки – очень долго.
 Казалось она, куда-то исчезало, но потом она снова появлялась, и наши чувства воспалялись, как пламя.
 И как-то раз, я у неё спросил:
 - А ты, меня любишь?
 Она долго на меня смотрела, а потом очень громко засмеялась.
 - Это шутка?! – продолжая смеяться, она спросила меня.
 Я говорил вполне серьёзно:
 - Нет, я не шучу…
 Она ещё долго улыбалась, а потом отвернула лицо в сторону и сказала:
 - Если я отвечу, да.… То не будет ли это, признанием в любви? – спросила она.
 Я долго смотрел на неё, молча, после чего ответил:
 - А если, да…
 Она долго молчала, глядя на меня, а я на неё. Потом она опустила глаза, покачала головой, и только потом произнесла:
 - Я не думаю, что это любовь.
 - Если не любовь, тогда что? – спросил я.
 Она долго молчала, прежде чем ответить:
 - Привязанность. Возможно, страсть…
 - Разве ты, не чувствуешь – это притяжение? Нас ведь тянет – друг к другу!
 Она улыбнулась, и произнесла:
 - Ты явно путаешь свои чувства, с сексом!
 - Так это, всего лишь был секс? – спросил я.
 - А что ещё? – ответила она.
 Я молчал, а потом сказал:
 - Любовь.
 - А ты считаешь, что ты меня любишь? – серьёзно поглядев на меня, спросила она.
 Я долго не думал, и сказал как есть:
 - А ты, разве так не думаешь?
 Она долго молчала, но потом прямо ответила:
 - Нет. Я так не думаю.
 - Меня устраивают такие отношения. И я не хочу ничего больше!
 - Но если ты, меня и вправду любишь – ты должен решить.… Быть со мной ради этого и принять меня, такой, какая я есть…
 - Или, простимся прямо сейчас.
 Я так удивлённо на неё посмотрел, а потом сказал:
 - Ты, так просто – сможешь уйти? – спросил я.
 - А почему бы и нет...  – она видимо долго не стала думать над этим.
 - Нам, конечно же, было хорошо вместе – но – о, всё рано или поздно заканчивается, ты так не считаешь, Макс?
 Конечно, в чём-то она была права. Любые отношения, какими бы они не были, рано или поздно заканчиваются.
 Огонь, который пылал так долго, страсть – которая закаляла нас изнутри, желание – всё так или иначе заканчивается. Конечно, отношения, которые зародились в нас, могут длиться очень долго, но потом – всё куда-то исчезает, пропадает, и вы становитесь, друг к другу холодны, как ветер в ночи.
 И то, что вас связывало до этого – уходит. Конечно, она снова загорается, но уже с кем-то со всем другим…
 
 И я спросил:
 - Но тогда, как же, любовь?
 - А что любовь?
 Я так посмотрел на неё, удивлённо, а она на меня и я подумал тогда:
 - Как можно отпустить того человека, которого так любишь – до без памяти…
 Чёрт! Почему же я тогда её полюбил? И спрашивается, за что?
 Она холодна, как камень. И я ей интересен только, как любовник…
 А ведь, это же больно – любить, и не иметь взаимного чувства.
 Страсть? Ну да, она есть… Но, какова радость от секса, если нет – искренних чувств.
 Очень часто, нас женщины называют, бесчувственными мужланами. И что их любви, вполне бы хватило на нас двоих.
 В данной же ситуации, я вижу обратное. И понимаю, какого это – не иметь того, чего хочется больше всего.
 Но ведь, с другой стороны – в чём тогда суть любви? И даже когда оба партнёра любят друг друга, и их чувства взаимны, страсть остаётся той же, что и раньше…
 Мы также грубы, нежны и наивны. Возможно. Она даже и права – секс куда сильнее притягивает людей друг к другу, чем любовь.
 А любовь, в свою же очередь – наоборот, делает больнее…
 
 - Почему ты молчишь. Я тебя обидела? – спросила она у меня.
 - Ты, наверное, не этого хотел сейчас услышать? Но я, говорю так – как есть.
 - Не подумай, что ты мне безразличен.… Со всем нет!
 - Наоборот, я тебя даже очень люблю! Но только, как друга, брата…
 - И любовника… - поспешно добавил я.
 Она улыбнулась и сказала:
 - Да. И любовника!
 Короткая пауза, с искренностью.
 - Мне хорошо с тобой. Но давай не будем – этого портить, чувствами о любви, ты со мной согласен, Макс?! – и она снова улыбнулась.
 Мне на душе стало, как – то паскудно… Сердце, так сжалось от боли, что говорить больше ни о чём с ней не хотелось.
 И я кивнул головой, в знак согласия.
 Она улыбнулась, и сказала:
 - Чем сегодня займёмся?
 Я, молча, смотрел на неё, когда она всё также продолжала улыбаться.
 А потом, резко она произнесла:
 - Хотя, я кажется, знаю!
 Я удивился, что ещё ей пришло в голову…
 - Может, лёгкий секс?
 Ну, конечно же, что ещё могло ей прейти в голову, кроме секса?
 Да и к тому же, чем ещё можно было бы разрядить эту тоскливую обстановку между нами.
 Обычно только мужики думают о сексе, но я ошибался, женщины тоже о нём думают. Но и не только думают, но и делают…
 А с их фантазией, в отличие от мужской, гораздо волнующе.
 Потом она улыбнулась, и сказала:
 - Скажем – на крыше того дома!
 И она указала пальцем на первую попавшуюся много этажку…
 Я многого ожидал сейчас от неё, но ни этого. Она явно, совсем не относилась серьёзно к моим словам о любви.
 А ведь я хотел более прочных отношений, чем просто секс. Но видимо, ей хотелось со всем другого, чем мне.
 В этом, пожалуй, единственное между нами было отличие.
 Как я и думал, для неё это была – ещё одна очередная игра, ни больше, ни меньше.… А жаль.

 ГЛАВА ВТОРАЯ

 После того разговора, мы с ней не виделись почти больше месяца. Не скажу, что мне не хотелось её увидеть – очень хотелось!
 Но я был не много на неё обижен, мне не понравилось то, как она относилась к нашим с ней отношениям. В чём-то конечно, она была права, а в чём-то возможно, ошибался и я сам.
 Сложно жить без любви и чувств, но ещё сложнее жить без того, как мне тогда казалось – я полюбил.
 Вот именно, что казалось.
 Я хотел так думать, и возможно, в глубине души я знал – что это не любовь, а всего лишь притяжение, влечение, секс.
 Но всё равно я продолжал слепо верить, что что-то может измениться у нас с ней, и она действительно меня полюбит – когда нибудь, но, полюбит…
 Не обязательно сейчас – потом.
 Но после этого разговора, я как будто бы изменился. Во мне пропал интерес…
 Конечно же, нет! Я желал её сильнее, чем когда быта не было. И меня тянуло к ней, я не мог обойтись не дня без неё прикосновений, запаха, голоса и её тело.
 Тело скажу я, у неё было изумительное… Её грудь, бедра, киска – взывающая к себе, мочки уха, губы – её такие пышные и мягкие губы. А волосы!!!
 Что и говорить, я был влюблён. И желал её сильнее, чем кого либо…
 Я хотел её, но сердце страдало от боли, и хотя мои чувства желали её больше всего на свете – душа хотела обратного…
 Без всего этого, это всего лишь тяга, зависимость, желание – иметь что-то или кого-то, до беспамятности. Но когда любишь, чувства такого рода, становятся иными – они ищут наслаждения, испытания на прочность, волшебства и изюминки, только лишь в одном человеке.
 И эту изюминку я искал сейчас в ней. Я хотел понять, что в ней меня так привлекло – её тело или душа…

 А потом как-то вечером, она позвонила и предложила встретиться.
 Я долго тянул с ответом, и только после чего дал согласие. Когда мы с ней встретились, он предложила пойти в клуб «Диско» - это был самый популярный клуб, у неё в городе.
 Я не так часто бывал в подобных заведениях, да и откровенно говоря, вряд ли бы пошёл – представься мне такая возможность.
 Но когда предложила она, я не сомневался ни минуты, я сразу же дал своё согласие. Со мнения были лишь в начале, когда она только позвонила.
 Ведь от неё ожидать можно было чего угодно, с её – то фантазией, я ждал, что она предложит что-то другое, какое-то извращение, по типу секса на крыше или возбуждения в общественном транспорте.
 Наверное, именно это меня тогда в ней и привлекло, ведь, по сути, мы так с ней и познакомились. Необычно вышло как-то, но после той встречи в общественном транспорте, всё и началось – наши с ней отношения.
 Казалось, эта встреча была предрешена судьбой. Нет, конечно же, мы не занимались сексом на глазах у людей. Хотя, как мне кажется, она была готова к этому. Но тогда не произошло ничего такого, так, лёгкий флирт и влечение, ну может быть, несколько прикосновений и только потом был секс…
 Горько признавать, но с ней я чувствовал себя мужчиной, а не тряпкой. До неё у меня была одна знакомая, для которой секс не был игрой, она больше хотела взаимных отношений, и может быть, раз или два раза в неделю или месяц, только секс.
 Мы с ней расстались, после бурного скандала – не  красиво, конечно же, получилось. Но и обидно, что тебя считали всё это время лишь, добытчиком чужых желаний и потребностей.
 Она хотела того, что откровенно говоря, мне было не по душе. Её больше интересовали деньги, чем любовь и секс – да и к сексу она относилась, как-то, скептически.
 Можно, только не чаще одного раза в месяц. Или вообще, никогда.… А я дурак, принимал всё на свой счёт, только соглашался со всем, что она хотела, а результата не было ни какого, а потом она заявила:
 - Ты не мужик, Максим, а мне нужен мужик…
 Я, правда, не понял, что она имела сначала в виду. Но потом, после того, как мы с ней расстались, я как-то ехал в маршрутке домой и на остановке увидел её. Она шла так беззаботно, даже как-то волнующе – как будто бы порхала, как бабочка, с цветка на цветок.
 И мне даже стало обидно, что мы расстались. И я уже почти позвонил ей, как неожиданно увидел его. Он шёл позади неё, и нёс в руках несколько пакетов с её покупками.
 И когда она была так волнующе прекрасна, то глядя на него, я увидел себя.
 Только тогда я понял, кто ей был нужен. И если я был похож когда-то на этого парня, то я был рад за то, что мы расстались.
 Если она искала мужика, как она тогда выразилась, то глядя на него, это было больше похоже на её раба, чем на взаимную помощь.
 Она хотела быть госпожой, и искала себе слугу. И таких женщин много в нашем мире. И мы мужчины, частенько попадаемся в их паутину. Потому что сначала, она дают то, что мы хотим, а потом, мы просто не в силах их отпустить.
 А ведь так всё и было. Я был похож на жалкую собачонку, мальчика на привязи. Помимо того, что она была красива, чем собственно говоря, она меня и привлекла в самом начале. Так ещё и секс с ней, был лучше, чем хотелось бы ожидать.
 А дальше, похожий сценарий – как с этим парнем, и когда-то со мной. Я точно также, делал все, что она хотела, любой каприз – ради неё.
 И хотя, счастья не было, но ведь тогда-то, я этого не знал. Женщины в одном правы, насчёт нас мужчин. Мы ценим в них красоту, и очень редко обращаем внимание на их душу.
 Мы с лишком туповаты, чтобы понять, что нами они крутят как, игрушкой. И что самое интересное, мы это им позволяем.
 Я так считаю. Не мужчина правит, этим миром, а женщина. Просто она скрывается в тени мужчин, вот почему мужчина боится доверить женщине власть.
 Но тупость не порок, а горькая, правда, жизни.
 Как говориться – век  живи, век учись…
 Вот и я, старюсь учиться на своих ошибках. Что женщины, сложные существа, но и мы мужчины – слишком вольны, чтобы принять факт, как надлежащее.
 Что без женщин, мужчина слабак…

  После нашей встречи - все мои сомнения развеялись. Она так оболденно выглядела в тот вечер, вся её одежда – вызывающе, подчёркивало её тело.
 Такого наряда, признаюсь честно, я не ожидал на неё увидеть. Я просто, сглотнул слюну от изумления, ну или ещё чего-то, что действительно, по настоящему, переполняло мои чувства.
 Я не мог оторвать от неё глаз, весь вспотел и покраснел. С одной стороны, мне было стыдно – но с другой стороны, очень приятно.
 Ведь, рядом с ней я чувствовал себя мужиком. Настоящим, от стоп до макушки. Но самое приятное было то, что эта очаровательная женщина – была моя, и ничья более, только моя.
 В тот момент, я забыл обо всём. Мне были безразличны те чувства, которые я испытывал до этого момента.
 Любовь, боль? Я забыл обо всём этом, глядя на неё.
 Да, эта женщина знала, как покорить сердце мужчины. Как заставить мужика быть мужиком, а не тряпкой. От одного взгляда, я мог потерять контроль и даже пойти на жертвы. Любой, кто только посмел бы стать у меня на пути – поплатился бы за это жизнью.
 Рядом с такой женщиной, забываешь обо всех невзгодах, печалях и страхах.
 Правду говорят, мужики ценят женщину за её красоту, ну и кое какие ещё там мелкие таланты, которые действительно не о ценимы и перед которыми мужчины склоняют головы.
 Меня охватило желание, огонь и страсть в одночасье. Я хотел её, больше чем когда либо!
 И даже когда мы шли с ней по улице, и многие оглядывались назад, я испытывал удовольствие. Я прижимал её очень крепко и сильно к себе, боясь отпустить или потерять её.
 На её лице была, улыбка… Я не знал, почему, но мне было очень приятно сейчас быть рядом с ней…
 
 Когда мы пришли в клуб, она сразу же пошла танцевать. А я в свою очередь сел возле стойки бара и заказал себе выпить.
 В тот момент, меня сильно одолевала жажда, это со мной было впервые…
 В клубе в тот вечер, было очень людно и шумно и я, еле мог слышать её слова, когда она подошла ко мне и пригласила меня потанцевать.
 Мне и так было не по себе. Но танец с ней… такой… в этом…
 - О боже!!! Зачем ты только создал женщину?
 - Она же, сама искусительница, дьяволица! Сущие проклятие для всех мужчин…
 Я залпом выпил коктейль, который мне приготовил бармен, и держа её за руку проследовал за ней.
 Мы долго танцевали с ней, и она так изумительна была – при каждом изгибе, при каждом наклоне, при каждом толчке.
 Она так извивалась рядом со мной, это было потрясающе. Прикасаясь к ней, сквозь меня как будто бы проходил электрический заряд, моё тело содрогалось при каждом толчке, а дыхание замирало – очень было похоже на секс, только ещё лучше, приятней на ощупь.
 Особенно когда её одежда соприкасалось с телом, я мог чувствовать каждый её кусочек, каждую линию её тела…
 Потом она неожиданно остановилась, когда заиграла медленная мелодия, и, приблизившись ко мне вплотную, чуть слышно на ухо мне прошептала:
 - Я скоро. Не скучай…
 Когда она выскользнула из моих рук, я подумал, что её потерял.
 Когда она ушла, я вернулся к стойке бара и заказал себе выпить – меня одолевала жажда.
 Её долго не было. И я даже забеспокоился, куда она пропала…
 Потом я заказал ещё себе выпить. Но когда бармен принёс мне уже третий коктейль, я не выдержал, и мельком глянув на бармена, сказал:
 - Где у вас туалет?
 Лишь когда он мне указал в бок, в противоположную сторону от стойки бара, я резко дернулся с места и поспешил туда.
 У туалета стоял охранник, сильный качёк с крепкими мышцами. Я понял, что мне он не по зубам, и всё же решил попытать счастье, и войти внутрь.
 Да не тут-то было!
 Он так на меня посмотрел сверху вниз, и грозно сказал:
 - Ты куда? Мужской туалет в другой стороне…
 Не знаю точно, сколько я вытащил из кармана, но думаю много. Потому что, когда он взглянул на деньги, то его глаза прямо таки заблестели от счастья.
 Он ни минуты не сомневался, и даже открыл мне дверь, при этом тихо сказав, глядя на меня:
 - У тебя, 5 минут.
 Но этих слов я от него уже не услышал. Не знаю почему? Может быть мысленно, я вообще был в другом месте. Но как только он открыл дверь, я быстро проскользнул внутрь…
 И оказался как будто бы, со всем в другом мире. Здесь было не так – как в мужском туалете.
 В мужском туалете, не чувствовались такие ароматы духов и такого же благоухания женственности.
 В мужском туалете всегда было душно и накурено, а здесь чувствовался аромат – нежности и откровения…
 Когда я только вошёл внутрь, на меня сразу же посмотрели женщины, находившиеся там, что мне даже как-то стало не по себе. Только от одной мысли, что они могли обо мне сейчас подумать, но это чувство проникновения, чувствовалось лишь начале.
Я понял, о чём они сейчас думают – извращенец, маньяк, озабоченный ублюдок. Но как я и сказал, это проникновение чувствовалось лишь несколько секунд, потом мне уже было плевать, о чём они там думают на мой счёт.
 В их лицах я не искал к себе сострадания и любви, моя любовь и сердце уже принадлежали другой.
 И я надеялся её найти сейчас здесь…
 Но к моему удивлению, её там не было. Я не мог понять, где же она?
 Если ни здесь - тогда, где же?!
 Когда я вышел из туалета, мысленно я думал о ней. У охранника на лице была улыбка.
 Когда он спросил меня, нашёл ли я то, что искал. То уже по выражению моего лица, уже понял. Каков будет мой дальнейший ответ.
 Только лишь напоследок мне сказал:
 - Извини друг, мне очень жаль!
 В его голосе, действительно чувствовалась искорка сострадания ко мне…
 Потом я поднял голову и взглянул на него и опечалено покачал головой.
 
 Вернувшись к стойке бара, я только потом понял, что меня бросили. Это было, действительно обидно…
 Но потом бармен, неожиданно сказал:
 - Если ты ищешь свою подружку – то она, ушла  с другим, пока тебя не было…
 После его слов, я так удивлённо на него посмотрел. И только лишь после долгого молчания. Я наконец-то понял, что он мне только что сказал.
 Как будто бы, после длительного сна, я только что очнулся, и как безумец воскликнул:
 - Давно?!
 - Да пару минут назад! – продолжая протирать бокалы.
 Я опечаленно покачал головой, и как будто бы снова погрузился в тот же долгий сон, когда бармен, мягко улыбнувшись, сказал:
 -  А она хорошо! Но жаль, что тебе с ней не повезло. Смирись – такова жизнь…
 И он тяжело вздохнул.
 - Да, но за то, ему повезло больше… - подумал я про себя.
 Как резко бармен добавил:
 - Но если ты так и будешь, здесь сидеть, то он точно её уведет у тебя…
 - Поспешил бы ты, парень!
 Я так посмотрел на него, а потом резко вскочил на ноги и кивнув ему головой любезно, как бы его поблагодарив за помощь, и поспешил к выходу.
 А на выходе, два охранника говорили между собой, только лишь из их слов я понял, что они говорят о ней:
 - Вот парню подфартило, подцепил такую крошку!
 - Ты видел, как она выглядела?
 - Да – а, хорошо милашка…
 - Будь я, на месте того осла, она бы у меня потанцевала…
 Они засмеялись, продолжая свой разговор:
 - Видок, зашибись! А сиськи – так и играют...
 - А девчонка что надо.
 - Ага! Классная соска…
Мне, конечно же, было неприятно такое слышать, от кого быта не было. Но ведь, они действительно были правы! И окажись я сейчас на их месте, подумал бы о ней, то же самое, что и они…
 Ну, а выглядела она, и впрямь вызывающе.
 Я о многом передумал, пока её искал. Но главное о том, что он сейчас мог делать с ней!
 А ведь, зная её – она не откажет ему.
 Душу так и раздирало на части от того, что я мог разминуться с ней, всего на несколько минут. Что я ушёл, когда она скорей всего вернулась, к стойке бара и не застала меня там…
 О чём она могла подумать в тот момент?
 Да, наверное, о том же, о чём и я – что меня бросили, оставили со всем одного.
 - Чёрт, как же не хорошо всё получилось, однако? – подумал я, в тот момент.
 А потом, чуть ли не со слезами на глазах, но со скорбью на сердце, я произнёс чуть слышно:
 - Где же ты, Оксана?!

 На душе было как-то не спокойно. Мне даже представить было страшно, что он может с ней сейчас делать или, что она делает для него.
 Но пошлые мысли, так и лезли в голову. И это меня чертовски сильно бесило. Что казалось – не дай бог, увидеть мне это сейчас… я просто не представляю, чтобы с ним сделал тогда.
 С одной стороны меня бросало в дрожь, с другой стороны – приводило в бешенство…
 Точно не знаю, сколько прошло времени – пока я их искал. Но за это время. можно было сделать всё, о чём я только что думал.
 Остановившись по среди улицы, я про себя подумал:
 - А, что если она – вернулась снова в клуб? И ждёт меня там.
 - Я должен поспешить!
 Но в клубе её тоже не было, когда я пришёл. Я спросил у бармена и охранников на входе – не видели ли они её. От них я получил тот же ответ, которого и ожидал…
 Её никто не видел, после моего ухода.
 Пока я бегал по улице в её поисках, оказалось, что прошло, всего на всего, полчаса.
 А такое чувство было, что прошла вся жизнь!
 
 Выйдя из клуба, я оглянулся по сторонам и подумал, что её потерял. И, наверное, скорей всего, я её больше никогда уже не увижу.
 Моё сердце, так и сжималось, от боли в груди. Злость по не многу отошла на второй план, и только тогда я понял – что её потерял…

ГЛАВА ТРЕТЬЯ

 Похоже, я действительно встретит ту единственную, красивую, сексуальную, обаятельную и очень – очень. Привлекательную женщину.
 Вот только, загвоздка… в наших с ней отношениях, нет той самой зажигательной искорки.
 Огонь, страсть, желание, риск – всего этого добра хватает. А любви – нет, и не может быть…
 Это как, в том самом высказывание: «Будь ты хоть единственным мужчиной, на планете. Я бы никогда не полюбила тебя…»
 Вот в моём случаи, так и есть – секса хоть с избытком, а любви нет.
 Больно. И очень паршиво, быть с кем-то, кого любишь, но так и не испытаешь – этого прекрасного чувства, как любовь…

Признаться честно – вас люблю я,
но вам никто я, и ничто;
И это так – печально, больно
что жить не хочется, в аду!

Я б вас просил, меня оставить
забыть мой адрес – телефон;
Но, как сказать… и вас покинуть
когда в душе – вы ангел мой?!

Печально это и прискорбно,
мне так любить, и вас не знать;
Лишь есть постель и скорбь, бес вольна
и это всё – мне очень жаль!

А я хочу, любить вас сильно!
И быть одним, на целый мир;

Дарить цветы, подарки, вина
и вас испить, любя так сильно.
Лишь только б вы, сказали слово
меня впустили – вглубь души…

Но я никто, для вас – обидно!!!
Без вас мне жизнь, совсем не мила
но ничего, я с этим – сделать не могу…

А жизнь проходит очень быстро,
любовь, рождённая в душе
зажглась однажды – так внезапна
исчезнет вновь, на десять лет!

Но я хочу, лишь вас запомнить
такую – нежную любовь;
Ко мне пришла с печалью жаркой
оставив память, и любовь!

 Потеряв всякую надежду, ещё с ней встретиться, я решил прогуляться по улице, среди ярких фонарей.
 Почему-то тогда, ехать домой у меня не было никакого желания. И я решил прогуляться, до остановки пешком – немного подумать, и может быть малость попустить свой гнев.
 Ведь тогда я, был взбешен, оттого, что она ушла с другим, а не со мной.
 Отчасти, может быть, я сам был виноват в этом. И возможно даже, я ошибался на её счёт. И она во все меня не бросала?
 А эта выходка, с её стороны – лишь уловка, заставить меня ревновать. Почувствовать, каково это – остаться одному…
 Глупо думать о том, чего сейчас уже возможно и нет.
 Но тогда, как же – любовь? Мои чувства к ней? И вообще, испытывает ли она чувства ко мне?!
 - Ох, и какой же ты дурак, всё – таки, Макс! Трахал бы её, как и раньше – да и не заикался бы, вообще о какой-то там любви и чувствах…
 - Но ты же, нет!!! Чёрт возьми! Какого чёрта, это я сейчас думаю о таком? Когда вполне бы мог быть, сейчас с ней…
 - А ты развёл сопли, трус несчастный…
 Ищешь жалости, в глубине своей души? Абсурд! И дикость, искать выход там – где, по сути – сплошной обман.
 Наши отношения с ней, держались только – на плотских утехах. Никто из нас не искал большего, чем было до всего этого.
 Мы оба хотели, и желали друг друга. И потом, к чему теперь эти слёзы?
 Ведь не было никаких обещаний. Был только секс и наслаждении…
 - Ты ведь знал, что, так или иначе – всё рано или поздно закончиться? Да, она мила и нежна была с тобой в постели.
 - Но и ты ведь тоже, давал ей те же чувства, которых она желала от тебя получить?
 - Так что, всё честно! И пора бы её отпустить – даже к другому…
 - Я понимаю, больно. Но такова жизнь… Мы с болью в этот мир приходим и с болью уходим. Отпускаем, прощаемся.
 - С теми, кто нам дорог! С теми, кого мы любим, любили…
 - Вот теперь она ушла…
 - Да, в такую – не страшно и влюбиться?
 - Но, что тогда любовь? По сравнению, с бурной страстью…
 Наши отношения с ней, были похожи на горный ручей, бьющий ключом из-под земли. И он был настолько силён, что пожалуй, бывало иногда страшно – к чему бы могли привести эти отношения…
 В глубине души, я ведь знал – что это не будет длиться вечно. И всё же, слепо верил – надеялся, увидеть луч надежды, который в конечном итоге – ослепил лишь меня одного, своим ярким светом.
 А она… так и осталась в тени, той безумной и нелепой страсти.
 И вот теперь, я признаю свою ошибку. Хотя и ошибок в действительности, было много. И это не только с моей стороны…
 Но я её не виню за это. Частично, виноват был больше я – чем она.
 А моё глупое признание, так и не привело ни к чему…
 - Пожалуй, только лишь к одному… - и я усмехнулся.
 Я искал свет надежды, а остался в тени, её пустоты.
 - Чёрт. Даже страшно, как-то? И что мне теперь, делать-то дальше? Когда всё и так – оказалось, сплошным дерьмом!
 На моём лице появилась задумчивость.
 - И что, похоже теперь я ищу виноватых в своих собственных проблемах?
 А ведь проблема только одна.
 - Она попросила меня подождать, а я ушёл – не дождавшись её.
 - И теперь она, скорей всего, в объятиях другого. А я… в сплошном дерьме!
 Глупо, не правда ли? Оказаться нигде, когда хочется быть рядом с той, – которую ты так сильно полюбил…
 Это печально, потерять любовь и остаться, с болью на сердце. Но, что говорить – когда всё и так ясно и понятно, без слов!
 Я потерял надежду, обрести счастье. И хотя, оно было всего лишь мимолётно, я был счастлив – даже этим.
 И возможно, когда нибудь, она бы смогла меня полюбить.
 Так же, как люблю её – я…

ГЛАВА ЧЕТВЁРТАЯ

 Запутавшись в себе, я блуждал по улицам города, пытаясь найти выход из сложившейся ситуации.
 С того дня, как мы с ней расстались, я её больше не видел. Я мог бы её позвонить, договориться о встрече – но дело в том, что даже она не звонила мне после того, как мы так глупо расстались.
 Что было весьма странно, и всё же понятно – она скорей всего винила меня, из – за того что случилось в клубе.
 Возможно даже, если бы она и ответила на мой звонок, то скорей всего не стала бы меня и слушать – хотя я бы не стал и оправдываться, за случившееся прошлым вечером…
 Виноват был только я, и я это признаю.
 Гордость. Моя гордость не позволили бы мне, обвинить кого быта другого, в том числе её.
 И хотя я, позорно признаю свою ошибку – то на сердце от этого легче всё – равно не становится.
 Наоборот, только лишь больнее!
 И как бы это не было прискорбно, я вынужден согласиться - что жить без неё, мне не выносимо. Я даже не в силах подумать, просто об этом…
  Поэтому теперь, я должен решить – как же мне поступить, чтобы не ошибиться в своём выборе?
 Я могу бороться за неё, как и раньше. А могу отпустить, и оставить всё как есть.
 Но в том или ином случаи, я не обрету счастье и не обрету любовь. Я всё также останусь с болью на сердце.
 В этой игре нет, не победы не проигрыша.
 Есть только боль. а ещё печаль, слёзы и одиночество…

 Не знаю, как долго я шёл по тёмным улицам от клуба. Пока, наконец-то не набрёл на какую-то, глухую остановку – находящейся, в абсолютно безлюдном переулке.
 Я оглянулся по сторонам, и мне как-то жутко страшно и   не спокойно стало на душе.
 Мне даже поначалу показалось, что я стаю где-то в степи или посреди опушки леса.
 Место и впрямь было весьма жутковатое.
 Лишь время от времени мерцал, отдалённый свет фонаря или чего-то похожего на него.
 Я снова огляделся по сторонам, и про себя подумал:
 - Какого чёрта?! Это всего лишь ночь.
 Но от этих слов мне легче не стало, наоборот, разыгрался панически страх.
 Особенно такой страх возникает – когда чувствуешь, что за тобой кто-то пристально наблюдает со стороны, не решаясь напасть.
 В глубине души, во мне всё также горел огонь, бурлила  лава. И лишь одна мысль меня в тот момент успокаивала…
 Поспешить домой, принять бодрящий душ, скинуть усталость и лечь спать. А утром, со свежими мыслями – уже решать, что делать дальше…
 Хотя конечно я знал, что думать мне ни о чём не захочется, зная, как прошёл сегодняшний день. И всё же, я хотел надеяться, что когда я проснусь – мысленно сделаю вид, что сегодняшнего дня – просто не было. Он мне приснился.
 И что Оксана сейчас, сидит дома и ждёт моего звонка…
 Я сел на лавочку и закрыл глаза. На душе стало так легко и тепло, что на какое-то мгновение, обо всём о  чём я думал до этого – стало, таким реальным и правдоподобным, что через какую-то секунду, я резко дёрнулся и открыл глаза.
 Мои глаза, обеспокоено за бегали по сторонам. Откуда-то, не то с близи, не то издалека послышался хруст веток и шуршание листвы.
 Мой пульс участился, чувства обострились. Все мои страхи, на какое-то мгновение, стали реальностью. Я затаил дыхание – по моему телу пробежала дрожь…
 На моём лице появился страх.
 Я затаил дыхание и стал прислушиваться к окружающей среде, с каким-то жутковатым ожиданием – что вот – вот, что-то произойдёт…
 Когда я затаил дыхание, я подумал, что мне это показалось. Что всё это лишь, моя паранойя – я слишком перенервничал. И теперь мне чудиться чёрт знает что.
 Но потом, всё снова повторилось. И на этот раз, уже слишком близко. Причём настолько близко – что я мог почувствовать его, каждой клеткой своего мозга и частичкой своего тела.
 На строившись на положительную ауру, я понял, что этот шорох доносится позади от меня.
 А поскольку, остановка была крытой, то всё происходящее могло быть только за ней.
 Я резко вскочил на ноги. Поначалу, я даже хотел дать дёру, ведь мало ли чего там могло быть? И тем более, кто мог оказаться?
 Плюс ко всему прочему, я ещё вспомнил не давнюю историю, которая пронеслась по округе, о маньяке убийце.
 Который нападает на людей ночью – как сейчас, грабит и убивает их. Или сначала убивает, а потом грабит…
 А кто-то даже мне говорил, что он ещё людоед. И всё что после него находят, так это лишь останки и много крови.
 Хотя, да, припоминаю – это я уже видел раньше. И всё это я слышал не от кого-то там, а смотрел телефильм – кажись ужастик или то была документальная передача? Точно не помню, что было, но запомнилось на долгое время.
 Но от этого воспоминания, сейчас мне легче не стало. А только наоборот, лишь не по себе…
 С одной стороны, что там может оказаться тот маньяк с большой дороги. А с другой стороны, какое-то животное, в поисках тепла и ночлега. А почуяв моё присутствие, также как и я, застыло в ожидании – что же сейчас будет, и как я себя поведу.

 Собравшись наконец с духом, я решил проверить – что же там. И в конце-то концов, развеять свой страх и сомнения на это счёт…
 Очень осторожно, я подошёл к остановке. Сглотнул слюну, я собрался с духом и мужеством, сделал последний резкий толчок во тьму, и застыл на месте.
 Я не мог поверить в то, что видел. С одной стороны на душе стало легко и свободно, но с другой стороны – как то даже печально.
 И хотя там ничего не было, и мои сомнения развеялись, а страх испарился, в мгновения ока. У меня на лице появилась слеза, а с душа, как будто бы камень упал.
 Было такое ощущение, что у меня на душе скопился огромный груз – печали.
 И хотя мои сомнения развеялись как ветер, мне всё – равно было больно и обидно.
 Не знаю почему, но мне хотелось что-то со всем другое увидеть сейчас, а ни этого – со всем не этого…

 ГЛАВА ПЯТАЯ

 Через пару дней, у меня на работе зазвонил телефон. Последняя неделя, оказалась довольно напряжённой – скопилось так много работы, что пришлось работать даже в выходной день…
 Когда я снял трубку телефона, и услышал оттуда знакомый мне голос, я неожиданно почувствовал резкое желание – всё бросить и ехать к ней.
 Да, это звонила она.
 У неё был встревоженный голос, и она попросила меня к ней приехать.
 Я забыл обо всём, как только услышал её голос. Резко схватил куртку с кресла и поспешил к ней – потому адресу, который она мне назвала.
 Я даже не заметил коллегу по работе, который остановил меня при выходе из офиса.
 - Ты куда?
 - Я скоро! – это всё что я ему ответил при выходе в коридор.
 Не знаю, как? Но наш офис находился на 5 этаже – тогда как на первом этаже я уже был через две минуты.
 Потом я сел в свою машину и поспешил к ней…
 Казалось, только один её голос смог возвратит во мне, те забытые чувства о ней и о том, что у нас с ней было за всё это время.
 Ни на работе, ни дома, я не мог думать ни о чём. У меня так сильно сжималось от боли, сердце в груди – ведь я думал, что её потерял, и мы с ней больше не увидимся.
 А тут, звонок…
 Он как будто бы спас меня, вернул на землю. В тот момент, мне почему-то показалось, что мне дали ещё один шанс – на встречу с ней.
 До этого самого момента, всё было как в тумане. И пожалуй, в тот момент, лишь работа помогла мне о ней не думать, её забыть.
 Пусть на какое-то время, но я мог не думать о ней, и о тех чувствах, которые испытывал к ней…
 Не знаю почему – но до неё, моя жизнь была какая-то сонная, скучная. В ней не было того – запала, энергии, адреналина.
 Она была тосклива и одинока. Не много обыденной, без ничего, без меня и её…
 Но когда я встретил её, я как будто бы, снова ожил. Смог ощутить вкус к жизни.
 Верно, говорят – любовь всё меняет, она рушит все стены и мосты вокруг тебя. Делает тебя лёгким, как пушинку. А всё что тебя окружало до этого, становится ничем.
 Оно теряет смысл.
 И если, оно имело какую-то власть над тобой – то с появлением нового чувства, всё становится с ног на голову.
 С одной стороны, ты понимаешь, что это не правильно. И нужно взять себя в руки – остановится. Но потом. ты понимаешь, что возвращаться к тому, что было – нет не единого у тебя желания.
 И как это не печально признавать, но если на небе есть бог – то он явно, женщина - либо у него, хорошее чувства юмора!
 Потому что только женщина способна растопить лёд на сердце, и заставить мужчину делать всё – ради одного лишь её слова…
 Мы без женщин, ничто. Ведь - столь нежных, ласковых и очаровательных существ, бог не мог создать на земле.
 Они чаруют, искушают и превращают нас в рабов. А мы так легко поддаёмся на их искушение. Забываем обо всём, что имело бы смысл в этой жизни для них.
 Вот точно также и я.
 Забыл обо всём. Плюнул на работу и друзей, только ради неё одной…
 
 Как только я услышал её голос, я замер – как будто бы, уже ждал продолжения. Я не мог поверить в то, что она мне всё же позвонила. Я не знал, правд ли это или очередной обман.
 Но когда я почувствовал её боль, я просто забыл обо всём – что было, до этого самого момента.
 Я почувствовал, что она сейчас плачет, ей больно. Но почему? И кто посмел, ей причинить боль?
 Это единственное, что меня беспокоило в ту минуту – когда я уже направлялся к ней домой.

ГЛАВА ШЕСТАЯ

 Когда я приехал, она была вся в слезах и со всем не похожа на себя.
 Как только я вошёл в квартиру, она прямо с порога бросилась мне на шею. Она плакала и говорила какую-то чушь, которой я никак не мог понять…
 - Постой. У тебя есть дочь?!
 - Да. Я же говорю! Ей всего 10 лет, но она…
 Я не мог поверить в то, что у неё мог быть ребёнок. Я так на неё смотрел, удивлённо – когда она говорила, я не всё из того, что она сейчас говорила, я мог понять.
 У неё была 10 дочь, которая попала в больницу – не то её сбила машина, не то она ехала в машине и машина попала в аварию – в общем, звучало всё это, как полнейший бред.
 Я не мог опомниться и прийти в себя, от столько полученной информации…
 С её слов, было столько всего – чего я не знал до этого о ней. Ведь она мне казалась со всем другой, я бы даже сказал, какой-то не такой…
 Не знаю, как это можно объяснить? Но она мне всегда казалась, легкомысленной женщиной. Что её не интересует ничего подобного в этом духе – как семья, дети.
 - Сколько же ей, тогда лет? Раз у неё есть уже 10 - я дочь!
 С виду так, не скажешь, что она могла бы быть матерью одиночкой и растить ребёнка.
 Конечно, я вполне бы мог понять то, что с её-то образом жизни, всегда мог появиться какой нибудь ревнивец, вроде меня и мог как-то ей навредить.
 А может просто по молодости, решила оставить ребёнка – когда родители были против. Или ещё как-то или из-за чего-то или кого-то, всё возможно в нашей жизни…
 Хотя, вот чтобы у неё был собственный ребенок, и она была матерью этого дитя, как по мне – так это сущий бред…
 - Мне сложно поверить во всё то, что она говорит. С трудом, как-то вериться, что это может быть правдой…
 Но как бы там не было, она была сейчас сильно обеспокоена случившемся. И возможно, я даже чего-то и не понял, во всей этой истории – но если она говорит так, значит дело и впрямь серьёзное и ей нужна моя помощь.
 - Не зря же она мне позвонила?
 
 - Объяснимее, всё по порядку? Как это произошло? И где сейчас твоя дочь?
 По не многу успокоившись, она мне всё подробно объяснила, что к чему и зачем.
 Я долго сидел, молча, пытаясь как-то стравить всю эту информацию, полученную сейчас от неё.
 И когда она закончила, она спросила:
 - Что - что ты скажешь, Макс?
 Мне как-то было не по себе. Да и что я мог ей сказать на это?
 Что я её сейчас хорошо понимаю, и готов ей всячески помогать в этом нелёгком для неё деле.
 Но ведь формально, я её вообще никак не понимал. И ситуация в которой она сейчас оказалась, была для меня со всем не знакома.
 Я конечно же, мог бы её как-то физически подержать, успокоить, и это всё…
 Когда я ехал к ней, я не ожидал такого поворота событий. Откровенно говоря, я был ошарашен тем, что она мне уже сказала.
 И понимать её?!
 Да я… не хрена её не понимал!
 Потом я встал. И отошёл в сторону. Искоса я посмотрел на её заплаканное лицо.
 Конечно же, мне её было сейчас жалко – по сути, такое горе…
 Но дочь, авария, и она…
 - А, как же я?! – чуть слышно произнёс я, глядя на неё.
 Она видимо, не поняла сейчас, моего вопроса. Откровенно говоря, я и сам толком не соображал, в ту минуту ничего.
 - Ты? О чём ты, Макс?! – спросила она, так удивлённо посмотрев на меня.
 Я покачал головой, и сделал шаг назад.
 - Ты уходишь? Меня бросаешь одну?! – неожиданно, воскликнула она.
 Я растерялся, откровенно говоря. Хотел подойти снова к ней, но почему-то попятился назад к выходу.
 Не много успокоившись, я опустил голову и чуть слышно сказал:
 - Мне нужно подумать. Слишком много новостей, в один день…
 Я повернулся к ней спиной, чтобы уйти.
 Как тут неожиданно, она сказала:
 - Не уходи? Останься, Макс?!
 Я снова покачал головой. Мне было больно, и стой же стороны страшно. Но я должен был подумать…
 А как бы вы поступили на моём месте? Остались с ней и забыли, что она врала всё это время. А может быть, всё это было и не ложь? А всего лишь отговорка, страх, обида или может ещё что-то.
 Как бы там не было, я должен был сейчас уйти, возможно, потом вернуться. И я бы вернулся, всё тщательно обдумав.
 Ведь я её любил, и она мне была не безразлична. И всё же – мне нужно было время, чтобы понять – её понять, и себя, свои чувства к ней…

 - Я должен подумать, Оксана… Ты должна меня понять? – стоя к ней спиной, ответил я искренне.
 - Подумать, над чем? – удивлённо спросила она.
 Молчание.
 - Над этим. Над всем этим…
 - А как же твоя любовь?!
 Я мельком на неё посмотрел удивлённо, и она добавила:
 - Ты же говорил, что меня любишь! Не уже ли всё это было враньём?!
 После этих слов, я так и застыл на месте. Это было очень больно с её стороны.… Было такое ощущение, что она сейчас играла на моих чувствах, моей любви к ней.
 И позвонила мне, только лишь по этому. Что знала. Как сильно я её люблю…
 Это была моя ошибка.
 Я открылся женщине, которая теперь, чтобы спасти своего ребёнка, пыталась сыграть на моих чувствах к ней…
 Я покачал головой и опустив глаза вниз, не сказал ей не слова. А просто молча, ушёл, закрыв бесшумно дверь.
 Когда я закрыл дверь, я не сразу ушёл. Я ещё какое-то время постоял возле двери.
 Моей душе было очень больно. Я слышал, как она рыдала там, за дверью. Но, что я мог сделать?
 Вернуться? И что потом?
 Не знаю, почему – но я хотел вернуться, быть сейчас рядом с ней.
 Но возможно, именно потому, что она мне сказала прямо в лицо и тем самым, сделав мне больно. А может быть потому, что я не сказал в ответ ничего – когда уходил от неё.
 А эти слова и слёзы… это был всего лишь страх, остаться одной.
 Одиночество, ведь это всегда так больно. А когда ещё к тому же кого-то по-настоящему любишь, то это ещё больнее…
 Страх, это самое сильное чувство, – которое способно перевернуть всё с ног на голову. Сделать тебя уязвимым для всех, а в конце – оставить ни с чём…
 Вот почему, нужно бороться, пытаться – найти в себе силы, жить дальше, даже с чувством потери и надежды, на что-то светлое и доброе в этом мире.
 Потому что оно есть – где-то там, возможно далеко, но оно есть, его нужно только найти…
 И моей надеждой, была она – моя любовь, моя Оксана.

ГЛАВА СЕДЬМАЯ

 Я долго думал над тем, что мне сказала Оксана. И не мог решить, как же мне быть. Вся эта история с ней, пахла как по мне – так очень дурно…
 Я, конечно, понимал, что если я сейчас уйду и оставлю ей одну, с её проблемами, возможно, смогу избежать гораздо больше проблем для себя.
 Но я же, не свинья, чтобы всё бросить, а главное бросить ей одну, когда ей так плохо и требуется моя помощь.
 Я не хотел, быть в её глазах тварью и поступить так, не обдуманно и главное паскудно, чтобы потом, в дальнейшем об этом пожалеть.
 А ведь, я пожалую! И это я знаю наверняка.
 Я не хотел сожалеть, но и не хотел быть всего лишь игрушкой в её руках.
 Если она солгала, значит на это была причина. Ведь, как обычно поступают мужики, узнав, что у женщины, которая тебе симпатична, есть ребёнок.
 Они обычно их бросают. Хотя конечно находятся среди них и более подобающие персоны. Но таких мало, чтобы принять, и любить.
 А я был влюблён. И она мне была дорога. Но всё же, что-то в глубине души меня останавливало, какой-то внутренний голос – убеждал меня, остановиться, подумать.
 Ведь если она солгала раз, и не сказала сразу – пусть и не значительную деталь из своей жизни, но всё же – она может солгать ещё раз.
 И смогу ли я её снова простить? Да и вообще, какой ложью в следующий раз, могут оказаться её слова…
 Думая над всем этим, на душе становилось всё хреновей и хреновей. Уже даже моя работа, не спасала меня от этой раздирающей боли у меня внутри.
 Я не знал, как мне поступить и с кем об этом, можно было бы поговорить. Да и что я мог сделать в одиночку! Ситуация была деликатная…
 А самое печальное во всём этом было то, что сейчас Оксана, возможно, надеялась на меня – мою помощь и поддержку.
 Но чем я мог ей помочь? Когда я и сам, определённо не знал, что я могу…
 Только лишь на второй день после случившегося, я позвонил Оксане и сказал, что готов ей помочь, чем только смогу.
 Я правда, ещё точно не знал, как – ей помочь. Но надеялся, что в ходе дальнейших событий я смогу это понять.
 И потом, если мы будем с ней вместе, то любая проблема разрешится сама собой…

 - Что будем делать? – спросила она, когда я с ней встретился вечером, того же дня, после моего звонка к ней.
 - Пока не знаю. Надо будет подумать?
 - Что говорят врачи? – спросил я.
 Она молчала долго, а потом ответила:
 - Говорят, нужна операция… И не одна – возможно, несколько.
 - Ясно…
 - Я не знаю, Максим, что мне делать?! А что если она не выживет?
 - Я ведь этого не переживу!
 - Я помогу. Я буду рядом…
 - Она у меня единственная! Я не хочу её потерять?! – искренне произнесла она, со слезами на глазах.
 - Всё будет хорошо! – я улыбнулся.
 На самом деле, я врал. Я не знал, так ли это и впрямь всё будет хорошо.
 Её сбила машина, на большой скорости. Состояние было критическое, шанс на спасение для неё был огромен.
 Но я хотел, чтобы она не переживала так сильно. Хотя и понимал, каков риск и что может случиться.
 Как странно, однако? Когда страдает кто-то родной, ты не находишь себе места и ищешь выход из любой ситуации. Но когда, пострадал тебе не известный человек – со всем не знакомый, чувств не много. Лишь сочувствие, возможно не много сожаление.
 Но сожалеешь не о том, что пострадал незнакомец, а о том, что это произошло не с тобой. И на его месте, сейчас не ты. Вот это и удача, как для тебя – так и не удача для того, кто сейчас в больнице…
 Винить конечно, было не кого в этом, то что случилось с её ребёнком лишь стечение обстоятельств. Водитель ехал правильно, ошибок с его стороны не много. Но оправдывать его действия в том, что он гнал по дороге и не успел остановиться вовремя…
 Хотя, и ребёнок тоже должен был, прежде чем перейти улицу, посмотреть по сторонам, убедиться в том, что машин нет и только потом переходить смело дорогу.
 Но кто прав, а кто виноват, решать буду не я, а милиция.
 Если она выживет, он потеряет лишь права. А если нет, тогда ситуация для него круто измениться. Последний остаток дней, он проведет за решеткой…
 Как бы там не было, сейчас важнее было спасти ей жизни.
 И всё что я мог сделать, так это – быть с ней рядом…
 - Они сказали, когда операция? – спросил я.
 Она покачала головой, и со слезами на глазах, ответила:
 - Не знаю!
 - То есть как? – удивился я.
 - Операция стоит денег, а у нас нет таких денег…
 - Значит.… И много? – спросил я.
 - Для нас, это много!
 - Я не знаю, где их взять. Может… - и она посмотрела на меня.
 Я понял, что она имела виду, когда смотрела на меня. Но в этом то и была как раз загвоздка, что с деньгами у меня было сейчас сложно.
 Я только не давно вложил деньги в одно интересно дельце, и забирать оттуда всю сумму было бы, рискованно сейчас.
 Но, на кону, стояла жизнь ребёнка. И хотя, с её дочерью я не был лично знаком. Сердце всё же, у меня было не каменное. И я решил, что бизнес – бизнесом, а жизнь ребёнка дороже любых денег.
 Я вышел из квартиры на площадку, и позвонил своему другу и коллеге по работе, каким-то образом, но вопрос с её дочерью был разрешён.
 Я, конечно же, заплатил за это дорогой ценной для себя, но жизнь девочки была в не опасности.
 Оставалось только ждать дальнейших результатов, что скажет врач, который будет проводить операцию.
 Самое странное во всём этом было то, что вопрос с деньгами решался у меня за спиной.
 Деньги, конечно, были мои, но она попросила меня остаться и подождать её звонка.
 Она сама ходила к врачу и отдавала деньги. Я этого не видел и не знал, как всё прошло. Мне лишь оставалось ждать и надеяться, только на лучшее.
 И я ждал.
 
 Я сидел за столиком и пил кофе. Конечно, я был весь на нервах в тот момент, ведь я не знал, что с ней и как её дочь.
 Но я был способен контролировать свои действия. Да и кофе помогало, частично в этом.
 Пока я её ждал, я выпил не одну чашку кофе.
 Почему-то в тот момент, меня больше тревожили не мои деньги, которые я мог потерять, а судьба маленькой девочки.
 Для меня это было важнее. Деньги что? Всего лишь бумага, а вот жизнь – куда важнее любых денег и богатств во всём мире.
 К тому же, потеря денег была для меня не столь существенна. Я всё – равно бы их вернул, так или иначе. Конечно, прошло бы больше времени, но деньги возвратились бы ко мне, в конечном итоге.
 Обидно только то, что запланированное дело мною не смогло принести прибыли рассчитываемой мною ранее.
 Я вполне бы смог покрыть все убытки и потери, если бы дело в которое я верил, выгорело. А так, придётся всё начинать сначала…
 Мысленно я был там, хотя и не знаю сам, где именно? Конечно же, я думал о ней.
 И, пожалуй, другой на моём месте, стал бы сомневаться в правильности того, что я сделал сейчас для её дочери.
 И вообще. стоило бы оно того?
 Я то знал, что это так. Но другой на моём месте, стал бы сомневаться, а не обман ли это? Ведь она солгала, что у неё есть дочь. К тому же, я ведь её не видел даже – не фото, ничего!
 Только звук, эхо – того, что она у неё есть. А может она просто, играла с ним и его чувствами.
 Я ведь не скрывал того, что у меня есть деньги? И почти что каждый раз, показывал это всячески…
 Так почему бы она не могла бы, воспользоваться такой возможностью и не подзаработать не много на мне.
 Ведь, по сути, за всё в этой жизни надо платить. И даже за любовь и секс.
 - Да, она частенько играла мной. Но ведь, мне симпатична была, эта играла. Да и чувства к ней, стали крепче…
 - Чёрт! Но я ведь её люблю? К чему тогда, эти сомнения?
 - Если она мной играла, то вполне убедительно. А её слёзы, глаза – глаза не способны солгать? Нет, она не врёт мне, её чувства искренне ко мне…
 - А может, просто я слеп? И не способен мыслить сейчас здраво? Меня ослепила любовь и…
 
 Когда я от неё уходил, я уже не сомневался не минуты – особенно тогда, когда я забирал деньги из банка.
 - Это были всего лишь деньги. И я вполне смогу их заработать ещё…
 - Но не это, должно было меня сейчас тревожить! Эти деньги должны были пойти на благое дело, они могли спасти жизнь ребёнка.
 - Ведь жизнь, дороже денег – не так ли?

ГЛАВА ВОСЬМАЯ

 Сидя в баре, я обдумал много. Наша связь с Оксаной, первое знакомство, отношения, некоторая связь длившаяся продолжительное время.
 Секреты, о который мне не дано было узнать. Пожалуй, если бы с её дочкой не случилась эта беда и её не потребовалась моя помощь, я бы наверное так и не узнал бы о том, что у неё есть дочь.
 Я конечно понимаю, у каждого человека есть секреты, о которых не хотелось бы говорить в слух. И она в праве была так поступить – но могла же она, обо всём рассказать позже, когда наши отношения стали на столько близки?
 Конечно, обидно, что я не знал о ней так много. Но я и не хотел знать, откровенно говоря. Её личная жизнь не особо меня интересовала, мне было приятно только от того, что мы просто с ней были вместе.
 И всё же, я считаю, она должна была открыться мне – хотя бы после того, как я, сказал ей, что люблю её.
 Правда, чтобы это изменило в наших отношениях? Дети это хорошо!
 Плохо не иметь их, и всегда оставаться одному. Хотя и не способность иметь детей – тоже проблема. Большинство женщин считает, таких мужчин не полноценными.
 - Не можешь иметь потомство, ты не мужик…
 Вот что действительно, убивает в нас – мужчин. Не способность, дать женщине полноценную семью – муж, жена, ребёнок.
 Ну, а дальше – собака, кошка, попугай!
 Я почему-то часто стал задумываться над тем, что любви может быть мало, когда нет семьи, друзей и любимого дела.
 Любимое дело есть, друзья тоже. А вот с любовью… с любовью, кажется у меня действительно проблема.
 Я признался ей в любви. Поинтересовался, как она относится к этому, и только потом осознал – что я её люблю, а она – нет.
 
Как больно любить, и не быть любимым
как страшно желать и не иметь счастья…
Я встретил ей, и признался в чувствах ей
но она отвергла мою любовь,
и я остался один…

Как больно всё – таки любить,
желать кого-то очень сильно
и при этом, остаться одному
 без неё… её чувств,
лишь в сплошной пустоте…

Я любил тебя так сильно,
но ты не сказала ничего,
а просто ушла.
И теперь же мне больно,
с сердцем в груди, и тоской на душе…

 Потом зазвонил телефон, и я взял трубку, сказав:
 - Да! Ну, как прошла операция?
 Я был встревожен и не терпелив.
 А услышав её голос, на душе стало, так тепло и легко:
 - Всё в порядке. Операция прошла хорошо, с дочкой всё хорошо!
 - Я сейчас приеду к тебе!
 - Постой! Нет, Макс… - поспешно добавила она.
 Я был не много удивлён, что она не хотела увидеть меня.
 Хотя, оно и понятно, ей пришлось перетерпеть так много, за последнее время.
 Возможно, она хотела отдохнуть, а возможно – здесь было, что-то другое.
 - Не надо, не приезжай, Макс. Я… в общем, не нужно.
 - Но…
 И тут неожиданно донёсся посторонний голос в трубке, это был мужской голос:
 - Ты что разве не понял её, мужик – что она тебе только что сказала?!
 На моём лице появилось удивление.
 - Кто это?
 - Я её муж. А ты кто?
 - Муж? – я растерялся.
 Частично, я был в шоке.
 - Я потом тебе всё объясню – при встрече. А сейчас, прости, мне…
 Не дав закончить разговор, связь на этом прервалась.
 Я был не меньше первого ошарашен. Ещё одна тайна, снова она солгала мне.
 В обще-то конечно, я должен был догадаться, что раз есть дочь, значит – должен был быть и муж.
 А просто об этом как-то не подумал. С её-то образом жизни, иметь семью – сложно поверить и принять как за чистую монету.
 Я одного только не мог понять. А какую же роль во всей этой истории, играл я…
 Меня ослепили чувства, и я просто не стал слушать внутреннего голоса. А ведь он предупреждал меня – быть осторожным, с этой барышней.
 Что-то здесь не так! Не может быть всё так гладко и легко, но я не слушал. И вот, результат…
 Или же может, я не понял, что она мне всё это время говорила. Давала понять – что я замужем, у меня семья, муж и нашим отношениям нет места.
 Что для неё это, была лишь игра.
 Что она просто, скорей всего хотела отдохнуть от повседневной жизни, развлечься, почувствовать себя желанной и необходимой.
 А во мне, она смогла найти всё это – пока я не влюбился.
 Возможно, даже в глубине души… Она тоже была влюблена! Но понимала, что это не может длиться вечно и ей придётся вернуться в семью.
 Тогда, куда же он смотрел? Или может… он просто не знал, о нас?
 Конечно, я не спорю - нам было хорошо вместе. Но всё рано или поздно кончается, и придётся вернуться на землю.
 А я… Я просто не хотел, во всё это верить ещё с самого начала.
 Моя любовь, Оксана, замужняя женщина. И у неё есть полноценная семья, но главное – муж…
 
ГЛАВА ДЕВЯТАЯ

 Через несколько дней она снова позвонила, и мы договорились с ней о встрече.
 При встрече, она должна была мне всё объяснить. Но, что объяснять, когда и так всё ясно – у тебя есть семья, ребёнок, муж и в твоём мире мне места нет, и никогда не будет…
 Я сначала сомневался, идти ли мне на встречу вообще? и всё же, что-то внутри меня говорило – надо идти.
 Я собрался и пошёл.
 По телефону она предложила мне встретиться на нашем месте, где мы с ней чаше всего бывали и проводили свободное время или просто, не хотели быть на виду.
 На встречу я пришёл первым, её долго не было – видимо, она также как и я сомневалась, а стоит ли идти – когда секретов больше не было…
 Когда она появилась, она остановилась всего в нескольких метрах от меня. Её лицо было печально, а по глазам я понял, что она как будто бы не давно плакала.
 Они были у неё красными, это видно было сразу.
 Если бы я, был похож хоть не много на неё, то моё лицо было бы таким же. Но я у меня получалось сдерживать себя. Отчасти, я был немного замкнут, всегда все чувства держал внутри себя.
 Я не показывал никогда их на людях. Мне было также  больно, как и ей – хотя, наверное, в глубине души, мне было не много больнее, чем ей.
 Ведь я так и не знал, любит ли она меня так же как и я её. Но от незнания, моё сердце разрывалось на части. У меня болела сама душа, и если я плакал, то эти слёзы были внутри меня.
 Никто из нас не путался сделать первый шаг на встречу друг к другу. Мы только молча стояли и смотрели друг на друга.
 Потом, наконец-то, она подошла ко мне, и подняв взгляд, печально посмотрела на меня.
 Её глаза сверкали так – как будто бы она сейчас собиралась снова заплакать.
 Но слёз не было, только печаль и тоска…
 
 Мы оба поняли, что у наших нынешних отношений, нет будущего. И всё же, не один из нас не хотел отпускать другого.
 Только сейчас я понял, что спустя какое-то время, она тоже испытывать стала ко мне те же чувства, что и я…
 Мы не могли быть вместе, слишком много было у нас на пути препятствий. И только лишь тогда я решил, что первый шаг, я должен сделать – сам.
 Как бы не было мне больно с ней растоваться, как бы мне не было грустно и печально, но выбора не было…
 - Я ни о чём не сожалею! Жаль только, что всё – закончилось вот так…
 - Я не хотела, что бы ты знал об этом, Максим!
 - Я знаю…
 - Правда, не хотела?!
 - Я знаю. И всё понимаю…
 - Но мы не можем быть с тобой вместе – прости! – ответила искренье она.
 Я кивнул головой попытавшись улыбнуться, и у неё на глазах выступили слёзы.
 - Я благодарна тебе за то, что ты помог… с моей дочерью. Теперь с ней будет всё в порядке! – она мельком улыбнулась.
 - Но… - попытавшись продолжить.
 - Это хорошо! Я рад, что с ней всё хорошо.
 - А на счёт денег? – она задумалась.
 А потом попыталась быстро добавить:
 - То мы их вернём! Со временем конечно. Но…
 - Не нужно. Забудь… - ответил он.
 Это самое малое было из того, что я мог ей предложить в тот момент.
 Естественно сумма была не маленькая, и даже если бы она попыталась её собрать. Нам бы пришлось с ней снова встретиться, и я не уверен, что я смог бы отпустить ей вновь.
 А так, если мы сейчас с ней расстанемся, то это навсегда.
 Должно было пройти какое-то время, чтобы сердце смогло успокоиться и забиться снова…
 - Но ведь…
 - Я же говорю, Оксана – забудь об этом. Ради спасения ребёнка, это малая часть того, чем я мог ей помочь…
 - Но ведь, сумма не маленькая, Максим? Я же должна как-то… тебе… их… возместить!
 Я улыбнулся, и сказал:
 - Я рад тому, что у нас уже было. И мне этого, вполне достаточно!
 Пауза, задумчивость.
 - А то, что ты мне не сказала, о ней… И о твоей семье…
 - Так это не так страшно! У нас было многое, о чём стоит помнить. И мне приятно то, что наши чувства с тобой едины… - он улыбнулся.
 - Я уже давно хотел тебе сказать, что я тебя люблю – Оксана. И что ты, единственная в этом мире… кого я любил больше…
 Не дав ему закончить слов, она произнесла:
 - Максим?!
 Потом она подбежала ко мне и прижалась к моей груди. Я крепко её обнял, и чуть слышно произнёс – со слезами на глазах:
 - Я люблю тебя, Оксана…
 - Прости меня, Макс….
 Не успев закончить, как откуда-то из далека донёсся голос:
 - Так вот значит, где вы прячетесь, любовнички?!
 Я поднял глаза, и увидел его.
 Ну и бугай, скажу я вам откровенно! Мужик так мужик, таких как он, ещё надо поискать.
 Это был её муж. От одного его вида, можно было околеть. Теперь то я точно понимал почему она гуляла на стороне. Конечно, с одной стороны, она за ним была, как за каменой стеной. Не одна собака не полезла бы против него. А его взгляд, ну прямо таки был устрашающим… с одной стороны, мужик скала, а с другой стороны – человек монстр.
 Я даже не знаю, за что она его полюбила, и вообще, любила ли она его?
 Хотя, лет 10 тому назад, возможно он был видным парнем и девчонки ложились кубарем у его ног.
 Наверное, любила, раз родила от него дочь и смогла так долго быть рядом с ним. Но со временем, в любых отношениях появляется прохлада и лёгкий ветерок. А иногда и ураган, может пронестись между двумя любящими сердцами.
 Как знать, может быть у Оксаны был именно этот случай. Спустя несколько лет, захотелось вспомнить былые времена, почувствовать себя женщиной, рядом с другим мужчиной.
 Не только женой и матерью его ребёнка, но ещё и женщиной. Ведь такое вполне возможно, в любых отношениях, как долго бы они не длились наступает момент разлуки и тоски.
 По чему-то живому и свежему. Появляется свежесть, желания, чувства в груди искрятся только от одной мысли.
 Надоедает обыденность и постоянство, хочется игр, интриг, лёгкого флирта. А иногда и бурного секса.
 Ведь каким бы муж не был хорошим, со временем в нём пропадает чувство того, что было раньше. Что привлекло её внимание в нём.
 И только в нём одном…
 Но только такие игры очень опасны. Есть шанс влюбится. Вот почему она скрывала о том, что у неё есть другая жизнь. и в этой другой жизни, она не может быть с двумя.
 И даже как бы ей этого сильно не хотелось, так или иначе, одному из них придётся уйти. Потому что всегда должен остаться только один.
 А одной – очень тяжело, особенно с ребёнком на руках…
 Но и тяжесть потери, тоже велика. Ведь когда кого-то находишь, появляются чувства взаимности, и не хочется ничего терять.
 Вот поэтому, так тяжело прощаться. Даже когда, это была лишь игра, с чувствами не поспоришь – они меняют всё.
 И твоя жизнь после этого, обретает новое значение. Жить и помнить, что когда-то ты любил, и она была всем, но потом, пришло время расстаться. А растоваться, так не хотелось…
 Чтобы после вспомнить, о любви и признаться ей или ему, что ты был счастлив.

 - Сергей, послушай меня! Ты не так, всё понял?!
 - Да. А что тут понимать? Когда и так всё видно!
 - Послушай, мужик…
 - А ты, закрой свою пасть – ублюдок.
 - Да ты… - я хотел продолжить.
 Да он грозно и мерзко. Но с той же стороны и с обидой добавил:
 - Ну, как – тебе понравилась моя жена? Как она в постели – хороша?
 - Ты не так всё понял, Сергей! Он лишь, помог.
 - Ага… Всунуть тебе, да поглубже, сука!
 - Выбирал бы ты выражение, по отношению к ней?! – резко добавил я, встав на её защиту.
 Он на меня так посмотрел, что мне как-то даже не по себе стало, от его пронзительного, жесткого и холодного взгляда.
 Я понял, что мне лучше помалкивать сейчас, когда он говорил со своей женой.
 Мои слова здесь были излишни. А то мало ли, чего худого кинется на меня, а во гневе можно натворить любой беды…
 Плюс ко всему, здесь была ещё и его жена, и моя возлюбленная, Оксана.
 И тогда я сделал шаг назад, так сказать, отступил. Он улыбнулся, видимо понял свою власть сейчас над нами.
 А ведь и действительно. сейчас всё было в его руках. И хотя мы, ничего такого не делали… всё – таки, лишь по нашим лицам можно было увидеть – ложь и измену.
 Глаза не скроешь, они и так всё говорили за нас.
 Мы были виноваты во всём, о чём он мог думать сейчас.
 Нам только оставалось надеяться, что он сам успокоиться и сменит свой гнев на милость. И может быть, уже потом, даст объяснить.
 Но что говорить, когда любишь?
 Врать, чтобы спасти другого? Или спасая себя, попытаться защитить – самое дорогое? А это, наши чувства и любовь…

Ты не знаешь, что сказать
ищешь что-то… путь назад;
Ты не вольно оступился
сердцем встретил – ту, что ждал;
Но потом, настало время
ты был вынужден, сказать…

Мы не можем быть же вместе,
это сложно – хоть влюблён;
У тебя, одна дорога
у меня – печаль и боль!

Я прошу, забудь мой номер
забудь адрес – где живу;
Я люблю, тебя так сильно
но я должен – ты прости…

Жаль, конечно – что всё сложно
не дано, нам быть с тобой;
Но я знаю! Мы всё сможем
жить в любви – у вы, нельзя!

 - Ты не правильно нас понял, Сергей?!
 - Я видел, как вы обнимались!
 - Ах, это… - она растерялась.
 - Не ври мне?! – воскликнул он.
 - Послушай, Сергей. Позволь мне, всё тебе объяснить?
 Неожиданно, он усмехнулся, но с той же печалью продолжил:
 - Объяснить?! Что здесь можно ещё объяснять? Когда я и так, всё прекрасно видел!
 - Своими глазами! Не уже ли ты думаешь, я тупой, и не понимаю, что здесь к чему, Оксана?
 - Как вы… Как он?!
 Мы переглянулись друг на друга. А что с ним было сейчас говорить. Он был ослеплён своей ревностью, и любые объяснения тут были бесполезны.
 -.. Как он тебя обнимал! К себе прижимал…
 - Как ты, к нему прижималась! И ты, ещё мне собираешься, что-то объяснять?!
 А ведь, он прав. Это и впрямь, на первый взгляд, всё выглядело – неприлично.
 - Чтобы ещё могло случиться, если бы я… если бы я, не поспел во время? – возмущенно спросил он, как бы интересуясь.
 Мы переглянулись вновь, на её лице появилось смущение. Хотя вот на моём лице, наоборот, появилась обида.
 Он рвал и метал от гнева и боли, испытываемой к ней. Сейчас ему и впрямь было больно.
 Я понял, что он её любит. Причём, безумно любит! И его нынешняя ревность, вполне объяснима и понятна была мне.
 А чтобы было, окажись я сейчас на его месте или любой другой, кто был так безумно в неё влюблён.
 Я такой же, как и он. По крайней мере, похож чем-то чувствами на него. Я тоже любил её, и мне тоже больно – когда она не со мной.
 И, наверное, с другой стороны, окажись я на его месте – сейчас здесь, я тоже поступил бы точно также. Тоже заревновал бы к другому. И это тоже кончилось бы не очень хорошо…
 Потом я посмотрел искренне на неё, а потом на него, мельком улыбнулся, глядя ей в глаза и кивнув головой, сказал, обращаясь к нему:
 - Ты наверное. не станешь меня слушать. Но я, хотел бы… кое – что сказать тебе…
 - Да, и что же? Будешь тоже оправдываться, как и она?
 - Нет. Оправдываться я не буду… - ответил я, более спокойно, чем он.
 - Мудро с твоей стороны.
 - Возможно, и так… Хотя, я считаю, что ты имеешь право быть сейчас здесь. И знать правду…
 Она так на меня посмотрела, а я на неё.
 Мягко улыбнувшись ей, я продолжил:
 - Я тоже, как и ты, люблю твою жену. И она мне так же, как и тебе не безразлична. И наверное, если бы я её сейчас здесь застал с другим мужчиной, тоже был бы в бешенстве…
 - Но я люблю её, и считаю, что она тоже имеет право на счастье…
 - Но до этого момента… До встречи с тобой! Я не знал даже о твоём существовании, мужик.
 - Я не знал, что у неё может быть семья…
 - И что – тебя бы это остановило? – спросил он.
 Я призадумался на время, а потом сказал:
 - Хы… Наверное, нет! Но я бы попытался бы, всё – как-то исправить, что ли…
 - Ты, спал с моей женой? – спросил прямо, он, глядя суровым взглядом на меня.
 - Спал? – я призадумался.
 А потом улыбнулся, и сказал:
 - Спал, это не то слово, мужик. У нас, был только секс! Но, какой секс!
 - Ты не поверишь? Но твоя жена, просто прелесть – причём во всём…
 Его глаза излучали гнев и ненависть, такое ощущение было, что он сейчас изрыгнет огнём.
 - Да – а, по части лжи, она знаток… - он так злобно на неё посмотрел.
 Другой бы на моём месте, стал бы скорей всего отпираться, возможно, даже выгораживать самого себя или её. Но, собственно говоря, зачем ухудшать своё положение, ещё больше.
 Конечно, правда больнее, но и ложь не лучше…
 Слова сами из меня вытекали. Я не со всем это хотел сейчас сказать, но лучше это – чем просто молчать и ждать, стоя встороне.
 - Как… давно вы вместе? – спросил он.
 - Ну – у… почти, полгода.
 - А мы, 10 лет…
 - 12-ть! – чуть слышный голос донёсся от неё.
 - Ну да, 12! Моя зайка лучше знает! Уже 12-ть… однако, время летит? – он задумался.
 Я понял, что он не из тех людей – кто сначала бьёт, а потом задаёт вопросы. Он больше был из тех людей, кто любил поговорить, найти родную душу.
 Видимо поэтому, я так был похож на него. Я тоже, не слишком любил махать кулаками, я из тех, кто больше говорит, чем делает.
 Но и болтать сильно, я тоже не любил, как это делают старухи под забором или вороны на заборе.
 Поговорить по душам, я всегда горазд. Но никогда лишнего я себе не позволял, но и враньё мне тоже было не по душе. Хотя и к правде я относился скептически!
 Когда надо, мог сказать всё как есть. Особенно в данной ситуации, когда врать уже не было смысла, да тут и так, всё было понятно без слов…
 Он хоть и монстр, но всё же человек. А значит, должен понимать, что как бы не было это не приятно – всё равно приходится смериться, даже с этой болью.
 - Так много?
 - Что ж… у не которых и этого нет. Так долго быть с кем-то вместе – это действительно поражает!
 - Да… А сколько было! и могло быть – ещё? – добавил он, опуская взгляд.
 - Но ты, гад – всё испортил! – резко воскликнул он.
 Казалось на какое-то время, он стал не много мягче. А его гнев, стал по не многу успокаиваться.
 - Сергей, милый? Я хочу чтобы ты нас с мог понять?!
 - Да, мужик. пойми нас только правильно… ведь никто не думал, что всё так обернётся! – добавил я.
 Он на меня так дико посмотрел, но теперь я уже знал какой он и не многу похрабрев, сказал:
 - Я же тебе уже говорил, ничего столь существенного у нас с твоей женой не было!
 - Ну да, был секс. И только!
 - Секс? Это тоже много!
 Я усмехнулся, а он обиженно произнес, глядя на меня и обращаясь, видимо к ней:
 - А он ещё улыбается, ну ты видела такого?
 - Ты что считаешь, что я вам всё прошу – так просто? И позволю вам и дальше, ворковать как голубкам. У меня за спиной?
 - Этому не бывать! – воскликнул он.
 - Сергей? Макс.
 Неожиданно, его взгляд изменился. Он стал каким-то другим, малость задумчивым, не много удивлённым даже.
 - Максим?
 - Постой-ка… ты случаем не тот парень, что помог нашей дочери?
 Я пожал плечами, как бы скромно, а она добавила:
 - Но, какое это имеет значение, сейчас, Сергей?
 - Для меня, имеет!
 Короткая пауза.
 - Я дорожу нашей семьёй.
 - Я это уже понял, мужик… - мягко улыбнулся ему я.
 - Для меня семья, самое дорогое в этой жизни. И я… весьма тебе благодарен, за помощь в спасении моей дочери…
 - Как ты уже понял, мы люди не богатые… Я всего лишь, простой сантехник. И то. что случилось с нашей дочкой, и Оксаной…
 - Похоже, я должен благодарить – именно тебя?!
 - И всё же!!! Ты спал с моей женой!
 Он мешкал с ответом, не мог решить, как ему быть и с чем согласиться.
 - Таким образом - будем считать – что мы с тобой квиты.
 - Ну – у, не со всем спал?
 - Макс?! – дикий взгляд Оксаны в мою сторону.
 Её глаза говорили, соглашайся, только не ухудшай нынешнего положения.
 Я покачал головой, был вынужден согласиться.
 Сергей усмехнулся, и покачав головой, спокойно сказал:
 - Конечно, только секс.
 Потом он подошёл к своей жене, улыбнулся ей, и тихо сказал:
 - Пошли.
 Когда он только приблизился ко мне – ведь до этого момента, мы с ним стояли на предельном расстоянии друг от друга, я малость сдрейфил.
 Я решил, что он меня ударит или что-то подобное сделает.
 Но нет, он лишь подошёл к своей жене и спокойно взял ей под руку.
 Я же в свою очередь не мог пошевелить – ох, какой же он был здоровый. Но когда он отошёл в сторону, я не мог поверить, что всё закончилось.
 Когда они отошли не много дальше, она что-то ему сказала шепотом и выскользнув из его рук, подбежала ко мне и поцеловала.
 А потом, улыбнулась, и чуть слышно сказала:
 - Спасибо, Максим!
 Затем лишь, она вернулась к нему. Он лишь коса на меня посмотрел, потом обнял жену и они ушли.
 Я не хотел её отпускать, но это был, уже последний раз – когда я её видел.
 Чуть позже, я узнал – что они продали квартиру, и переехали в другой город.
 Вот так и закончились наши с Оксаной, отношения…