Про три веселые буквы

Про три веселые буквы

«ГМО». Не знаю для кого как, а для меня эти буквы давно стали ругательными. Нет, их не пишут на заборах, не были они упомянуты и в меню ресторана, куда я зашел перекусить.

Сразу хочу сказать, не очень приятно, когда ты собираешься съесть салат, а он в буквальном смысле пытается от тебя сбежать. Первым «делает ноги» шпинат. Перевалившись через край тарелки, он «косит» под салфетку, а потом устремляется к стоящему на столике букетику фиалок, чтобы в их гуще окончательно скрыться с ваших глаз. Следом за шпинатом пускается в бега фасоль. И если первого все-таки удается извлечь из фиалковых объятий, то разбегающуюся во все стороны фасоль – тот еще фрукт, хотя на самом деле она – бобовое, настичь не так-то просто. Глядя как сверкают ее пятки, поначалу думаешь, что это сборище тараканов, которые решили переехать из кухни за твой столик, но по каким-то причинам, ваша компания их не устроила, да и обращенная в их сторону вилка не добавляет к вам доверия. Поэтому фасоль устремляется туда, где ее больше ценят и любят и вовсе не за наличие в ней белков и калорий.

Впрочем, после неудачной попытки нагнать фасоль и упустив между пальцев последние крошки хлеба вы вовсе теряете аппетит и больше не горите желанием, чтобы этот обед попал в ваш желудок. Окажись там эта теплая компания, то подняла бы на уши весь кишечник, а в мои ближайшие планы это не входит.

А все это из-за ГМО – генномодифицированных продуктов. С тех пор, как растения стали скрещивать с животными и наоборот, и без того зыбкая грань между флорой и фауной окончательно размылась. Если раньше можно было посадить семечко и надеяться, что из него вырастет колосок или деревце, то теперь лишний раз подумаешь, а не породишь ли ты своим поступком мышиное дерево, ветви которого будут унизаны созревающими на длинных хвостах серыми комочками ,а может случится и так, что через месяц из-под земли выползет аллигатор, который вовсе не будет жаждать, чтобы с него содрали его драгоценную кожу, а постарается проделать то же самое с вами.

В общем, я не против прогресса и всяких таких новшеств в науке. Куда ни глянь – от Нью-Йорка до Лос-Анджелеса едят эти продукты так, что за ушами трещит. И я ем – что я хуже других. Я лишь прошу, чтобы меня предупреждали, что я сейчас ем – скрещенные ли это с дождевыми червями апельсины или привнесшие свои самые лучшие качества в ананас белые медведи. Согласен, за полярным кругом тоже живут люди и они хотят, чтобы у них росли ананасы. Я не против этого, но пусть они не рычат на меня, когда я пытаюсь срезать их с грядки. Если же вернуться к апельсиновым червям или червивыми апельсинами, то тут нужно четко определиться, кто из них главный, а кто только помощник.

Повторюсь, я не против, но во всем должна быть мера. Говорят, что на Среднем Западе доигрались до того, что вывели особый сорт яблонь, которые реагируют на музыку. Когда им дают слушать классику, то они приобретают черты для долгого хранения, если ставят рок, то их кожица становится непроницаемой для вредителей, а когда слушают попсу, то становятся такими сладенькими, что слипается во всех местах. Но я не об этом, со временем эти яблони так разбаловались, что стали выдвигать условия – когда их поливать, когда обрезать, когда подсыпать удобрения. А какими они становятся капризными, когда приходит время собирать урожай. Ты тянешься за яблоком, а яблоня его не дает. Дошло до того, что очередным утром горе-фермер – владелец того злополучного сада вышел посмотреть на свои угодья, а там забастовка семечковых пород. «Даешь натуральные пестициды!», «Долой жука-короеда!», «Земля – растениям! Фермеру – шиш!»

После этого, конечно, никто не удивляется, что помидоры скрещивают с рыбой, картофель с подснежником (скажите спасибо, что не с кротами, иначе искали бы вы ваш картофель где-нибудь на Мальдивах со стаканом помидорного сока в руке, который выжат их свежепойманной рыбы). В общем, по возможности наслаждайтесь жизнью во всех ее непредсказуемых проявлениях, но не дай вам бог дожить до того времени, а оно уже не за горами, когда продукты ГМО и люди поменяются местами. Думаете, это из области фантастики? Как бы не так, и вот вам очередное доказательство.

В одном из городов на восточном побережье решили сделать вечного губернатора. Вы спросите, причем тут ГМО? Все просто – недавно у них решил уйти в отставку их старый губернатор, очень уважаемый и любимый избирателями пожилой человек. И что вы думаете по этому поводу решил народ. «Возьмем ген нашего губернатора и вживим его в дуб. Без намеков – это дань уважения и доказательство нашего признания его гения». Эти люди решили так – чтобы гений их губернатора жил в веках, нужно передать его качества дубу-долгожителю. Во-первых, этот дуб – это местная достопримечательность и тоже очень почитаем среди жителей, может даже больше, чем сам губернатор. Во-вторых, его можно не переизбирать ближайшие пятьсот лет – это же дуб.

Конечно, есть пессимисты, которые утверждают, что растение даже с такой солидной репутацией не может управлять штатом, но на это им резонно отвечают, что за прошедшие со дня скрещивания пять лет дуб начал подавать первые признаки разумности – осмысленно двигать ветвями, качать кроной в знак согласия, и как-то раз вставленной в его ветку шариковой ручкой подмахнул один документ. Глядишь через десяток лет это дерево переберется в свой законный кабинет, а оттуда ему прямая дорога в Белый дом. Только представьте себе предвыборный плакат этого кандидата – «Наш президент – Дуб!»

Считаете, это звучит как бред? Согласен. Вы только представьте, что испытает этот дуб, войдя в Овальный кабинет и увидев там сделанный из его дедушки стол. Скандала не миновать. Тогда ждите, что министром внутренних дел станет каучук (отец всех дубинок для полиции), министром образования – Липа (с ее липовым дипломом), а главным по здоровью – Подорожник.