Проблема не в любви

Проблема не в любви

Он ехал в трамвае, сидя на одном из мест около центральной двери. Взгляд его падал то на экран его смартфона, где девушка доставала его своими мессенджами, то на поручень, облепленный, как паучьими лапками, человеческими руками в рукавицах и без. Вот и очередная остановка. Ещё две, и они встретятся... "Как же она надоела. Зачем я вообще к ней еду? Потому что привык. Я знаю, что как только увижу ее, это отвращение исчезнет, как прах моих внутренних демонов в море светлых побуждений, я знаю. Только обниму ее, только поцелую, и он исчезнет... Только..."

Люди, толпясь, проходили по вагону трамвая, наступали друг другу на ноги, недовольничали и портили друг другу настроение. Двери закрылись, и чьи-то неприметные старые пальцы с судорожными запинками пытались пробиться сквозь множество рук людей на поручень. Ему вдруг стало интересно посмотреть на лицо их владелицы, посмотреть в глаза самой смерти, такой же старой и высохшей, как кожа этой пожилой дамы. На ней было одеяние зеленоватого оттенка - изношенное пальто. Сканируя своим взглядом её от рукавов до воротника, когда толпа немного встряхнулась, он наконец-то смог вычислить это лицо. Оно оказалось на чудо свежим, хотя давно уже не молодым, как он и предполагал. Свежее, как личико его Аннабель. И старое, как опыт, который ничего не видит на своем пути и стирает юношеские и загравные оболочки под прицелом времени. "Может уступить ей место?". В тот же момент дама в зелёном кинула свой взор, полный ожиданий, на парня. "Она ждёт". Он посмотрел на пассажиров вокруг себя. Молодая девушка разговаривает по телефону, весело кокетничая. Наверное, очередной ее ухажер, с которым она играет. Пустышка, хотя довольно смышлёная, раз это у нее получается. Мужчина, лет 30-ти, не успешный, но и не страждущий, педант, который издевается из своей жены. 15-летний парниша, полон тестостерона, зелёный как трава, и глуп, как и все мальчуганы в сперматоксикозном возрасте. "Почему они не уступят ей место ? Они не заслуживают сидеть вместо меня, потому что они пустые. Я это знаю, я вижу это насквозь, как рентген-машина. Она смотрит на меня, ждёт когда я ей уступлю, а я не хочу соответствовать чьим-то ожиданиям. Да и взгляд ее совсем не вызывает доверия. Что-то она мне не нравится. Я останусь на своем месте и буду сидеть дальше, и даже не притворюсь, что я дремаю. А если бы у меня болело колено как два дня назад? Или тошнило так сильно как на прошлой неделе? Кто бы подумал обо мне?"

"Ух, ты, мне даже удалось отвлечься от телефона и задуматься. Как же я от этого отвык ... Думать... Нет, пока он со мной, это практически невозможно. Мне становится печально от этого. Я представил как рассказываю об этом Аннабель, и со стороны в мое рассказе слово "печально" звучит совсем не в том смысле, в котором оно характеризуется, и даже немного наигранно. Я какой-то неискренний. Наверное, опять запутался в том, о чем на самом деле хотел подумать. Как будто это был я и не я одновременно. Думаю, но мысли как будто не мои. Порылся бы Бог в моей голове, сошел бы с ума от неадекватности мельницы, которая перерабатывает зерно с окружающего мира в самую настоящую что на то есть Кашу, в которой я пытаюсь разобраться. И спотыкаюсь каждый раз когда делаю очередной шаг, как ребенок, который не умеет ходить. Значит, есть надежда, что я, как и он, научусь? Ходить... То есть, навести порядок в собственной голове и понять себя. Каким же это кажется нереальным, несбыточным и далёким!"

"И вот, я выхожу с трамвая и иду, как робот, к ней, и опять ни о чем не думаю. Как же я скучаю за тем временем, когда хотя бы было предвкушение предстоящей встречи, лёгкое волнение или мечтания... Да я уже не помню, когда вообще последний раз со мною такое было. Точно не в этом городе и не с ней. Если искусственно этого не вызову, считай, что об этом можно вообще забыть. В городе мало чувств. Получается, я даже не успеваю соскучиться и время проходит так быстро, что просто убегает от меня. На начале новой недели я не чувствую, что мне предстоит прожить ещё 7 дней. Мне кажется, что завтра наступит ее конец. И когда он наступает, для меня уже нет удивления, как в детстве, когда прошли каникулы, ты снова пришел в школу и думал " Куда же они улетели, эти дни?" Теперь я задумываюсь только почему? Почему один день и одна неделя могут пройти с одинаковым течением, одинаковой скоростью. Может со мной что-то не так? Может, я стал наркоманом и потерял счёт дням, и забываю, как это произошло и что я наркоман. Вот сейчас снова сбиваюсь и слетаю с темы. В голову, почему то полезли мысли, которые как будто и не мои опять - единственным наркотиком на данный момент может быть моя любовь к ней. Это могло бы служить объяснением всему происходящему, но это было бы так, если бы я терял голову от любви к ней, но это не правда. А может быть, это вовсе и не со мной что-то не так? Может это мир сломался, а вместе с ним его вспомогательные элементы- стрелки времени, и запчасти...мы, люди, а среди них и я...Ну вот, я всё-таки о чем-то подумал."

Во внутреннем кармане куртки раздался звонок телефона, но он услышал его только спустя какое-то время, так как на улице было шумно. Его раздражала мелодия на звонке. "Дурацкий перфекционизм. Какую бы мелодию не подобрал, никогда не будет идеальной." Он слишком много значения придавал мелочам, хотя сам понимал это. Мелодии быстро надоедали ему и он не мог найти ту песню, которую слушал бы весь день... Как раньше, когда наслаждался, слушая одну и ту же на повторе, или когда было сильно плохо на душе, и песни его спасали. Сейчас он не может найти подобную, которая его бы так сильно зацепила. Все его чувства куда-то пропали. Это его и раздражало, когда любая мелодия, которая нравилась, быстро надоедала и ставала напоминаем о том, что он безнадежно ищет. "Музыку можно носить с собой куда угодно в любое время. Раньше об этом можно было только мечтать... Если бы я вернулся в детство и мне подарили портативный проигрыватель и наушники, я бы чувствовал себя самым счастливым человеком на Земле. А сейчас, я беру наушники, вставляю их в уши, иду по вечернему городу, и совершенно ничего не чувствую и не получаю никакого наслаждения. Хотя раньше я ложился на кровать, закрывал глаза и представлял что иду по нем. Безграничная апатия ко всему, даже к тому, что когда-то очень любил.
Если я ничего не чувствую, то какая вероятность что меня нет ...?»