Продавец кубиков

Продавец кубиков

Веле Штылвелд: Продавец кубиков
© Графика Ирина Диденко

Памяти Тимура Литовченко 

У торцевой стены моего огромного змеистого десятиэтажного дома расположен маленький блок магазинов, столь необходимых живущим по негласным канонам ещё советской горе-архитектуры, но столь невозможно дорогих по злой воле скрадерно-воровитых местных завмагов и продавцов, что рядом с ними вполне конкурентно развивается прямёхонько на асфальте почти бесплатный, по сравнению с магазинчиками-скупидонами, рынок. Да его и рынком-то смешно называть! Берите меньше - базарчик.
Особенно в летнее время. Можно купить здесь и сигареты, и хлеб, и консервы, и зелень, и книги, и мясо, и цветы, и мечты. О таком бы прежде только мечтать.
А теперь хоть покупай, хоть торгуй - разрешено нынче всё, что не запрещено. А запрещено разве что летать на метле. Даже не запрещено, а скорее что неприлично. Мало ли чего сегодня из Турции не везут.
Может быть, завтра кто-нибудь для себя персональный “шатл” оттуда пригонит, а государство ещё своей аэрокосмической монополии не отменяло. Тут-то могут и нескладушки случиться, а в остальном - ничего. 
Оплати положенные двести пятьдесят тысяч за место и... торгуй! Привлекай народ, зазывай, обольщай, упрашивай. Авось на что-нибудь кто-нибудь глаз положит. А там - хлоп по рукам, и пошла купля-продажа…
И вот тут тебе совсем недавно подсел на базарчик какой-то мишурный тип, с высокой холёной шеей, даже в самую жару обёрнутой широким клетчатым кашне, не иначе как для заманки. На вид парняге-доходяге тридцатник, а, по сути, - продавец детских кубиков.
И совсем недорого просит: сегодняшние кубики - двадцать тысяч, вчерашние - двадцать пять, позавчерашние - тридцать. А он мне видом своим понравился, и я стал покупать его кубики с самого первого дня.
“Он блажит, - думаю, - дай-ка и себе поблажу!”
И что ещё при этом подумал: раз в мире присутствует один сумасшедший продавец, то пусть в том же мире присутствует хотя бы один сумасшедший покупатель! Всё равно в том же мире больше пропьёшь, хотя бы на том же пиве!..
Мне о том и Тимур Литовченко говорил. А он, мужики, совсем, скажу вам, не пьёт. Потихонечку на “шатлик” свой собирает. Ему бы, только знай, в свою вселенную неземную отчалить.
С фэнами всегда так. Тут они тебе и глотка лишнего в горло не впустят, а там им вселенную подавай.
Это я вам сказал только для того, чтобы вы меня правильно поняли, когда я с этими кубиками тоже перешёл на недоочищенную воду из-под кухонного крана.
А что? Вода из-под кухонного крана - она ничего!..
Ведь кубики прикупать самому мне в охотку, а безработица, скажу вам, опять же не тётка. Одним словом, приучился к воде.
На пиво уже и не тянет! Теперь ты меня хоть воблой по головешке моей остриженной наголо бей, хоть таранью по лбу околачивай. В общем, правильным я с тех пор мужиком стал! Раз не работаешь, решил, значит, пива не пей!..
А вот с кубиками у меня так просто не получилось. Зашла в голову блажь кубики покупать - ничем вышибить не могу: что ни день, а я у того продавца первый. А у самого у меня, верите ли, руки мелкой зыбью трясутся! А казалось бы - блажь. Так ведь все как-то блажат.
Нам, земным, что не блажить, то не жить!
День покупаю, два... На пятый день стоит у меня на полочке пять совершенно одинаковых кубиков - и по цвету, и по плотности, и по запаху.
В чём же, думаю, здесь закавыка? Ведь чувствую, что продавец кубиков не мухлюет, и как-то вчерашние кубики от сегодняшних разделяет, а позавчерашние впрямь во все глаза стережёт, чтобы к кому-нибудь случайно даром не приспособился. Значит, имеет в том свой собственный интерес, следит за различием...
Правда, всех отличий только в окраске. По одной грани, но и тут посвящённый в школьный курс физики не шибко запутается - всё та же извечная ньютоновская спектрограмма:
- Каждый Охотник Желает Знать Где Сидит Фазан - оранжевый кубик за красным, жёлтый за оранжевым, зелёный за жёлтым, голубой за зелёным.
Доходит дело до фиолетового…
У продавца кубиков всё как положено - во вчерашних кубиках синие, в позавчерашних голубые стоят. А у ног самого продавца окрестная ребятня тесно трётся!
Вертятся неугомоныши, спорят, азартно заключают пари, - что в итоге из всей этой затеи получится.
Одни говорят:
- Сникерсы, - другие перебивают их:
- Баунти, - третьи очень хитро молчат, а сами выжидают, вдруг продавец кубиков проговорится. У каждого продавца своя буржуинская тайна.
Похоже, что вся окрестная ребятня во всей этой распродаже какую-то скрытую от посторонних глаз хитрость почувствовала. У современных детишек особый нюх на всяческие уличные презентации…
Один парнишка просто волоком тащит мать:
- Мамочка, купи синий кубик! У меня одного только его и нет, понимаешь?
Мать упрямится. Она обладает стройными ногами, холёным лицом, дорогим макияжем и присущим торговым горожанкам зычным призывным голосом. Такой голос во вселенной не валяется. Тот ещё голосок! Куют такие голосища трубные ангелы до поры мифического Армагеддона.
Армагеддон-то ещё когда, а такой голосок способен и троллейбус на ходу приструнить. В треть голоса рявкнет, - и штанги с проводов сами слетят...
- Мама, а вы купите кубик мальчику, не обижайте ребёнка, - советует эдакой женщине продавец.
Не приходилось, видно, ему до сих пор выступать в роли живого громоотвода. Но на сей раз пришлось. У торговцев солениями полопались трёхлитровые банки:
- Вы тому вон лысому очкарику свои гнилушные кубики продавайте. Давно я вас заметила! Вы хоть жулик при деле, а этот у вас вроде как подставное лицо. Да цена этим кубикам - пфуй, не сказать! - и, круто перекачивая под собою две свои ярко-несущие консоли, она как-то победно уводит вовсю канючащего пацана прочь, несмотря на явное поражение сына в глазах дворовой каникулярной общественности. Вослед уходящим доносится свист презрения. Это так каникулярная общественность выражает своё явное недовольство…
На следующий день у раскладки с кубиками - ажиотаж!.. Видно, кто-то на ночь, так как и я, а кто-то совершенно случайно выставил кубики в требуемой цветовой последовательности, и к утру у кого что получилось. Уж кто и как строил эти кубики - либо один на другой, либо цепочкой рядышком, либо и вовсе по иному принципу, но – Каждый Охотник Желает Знать Где Сидит Фазан – однозначно сработало.
И, похоже, что у многих счастливцев получилось то же, что и поутру у меня: семь разноцветных по одной грани кубиков срослись за ночь в единственный - белый. Но дальше, у кого для чего.
У меня, к примеру, получился душевный барометр - для писателя штука удобная: как блаженствую - фиолетовый, как думаю - синий, как разозлюсь на себя самог+о - красный. А на других я не злюсь. Давно уже знаю, что в своём собственном мире я сам всему в себе голова! 
- Нет, не так ли - я сам себе во всём голова. Разве не прелесть? Уф, наконец-то я это сказал… Но вот дамы окрестные, те иной раз просто не видны из-под развалин прежнего семейного быта, словно затонувший Титаник - сплошь в эмоциональных осколках... Ужас! А от реальности, какую я ощущаю как необходимость, укрыться некуда. Из чего я заключил, что и отношение ко мне там тоже такое же. И давай этим дамочкам предлагать сеанс душевной психо-коррекции строго по показанием внезапно возникшего душевного барометра. Что ни говори, а люди ведь - удивительные существа. Будь на моём месте слесарь - изругал бы. Но и я не психоаналитик, и пока что даже не маг. Но уже советы даю:
- Вам, барышня, ради очередного светлого супружества, не мешало бы отмороженность от прошлого снять со своего личика. Как бы вам сию же секунду от неё избавиться. Признаюсь вам честно - одно время я в наше не слишком доброе время увлекался мистикой. А тут вот по случаю разжился особым приборчиком. Итак, смотрите сюда: на табло есть тревожная красная точка. Какая у вас под ней цветограмма? О, да вы крашенная южанка, а ведь в брюнеток вшит особый жаркий жизненный темперамент. Что же вы его в своем лице притушили? Отодрать это с вашего личика или как?
- Что?!
- Ой, простите, не снять постно-грустное выражение с вашего очаровательного лица?
- Ну, если только без хамства, то попробуйте…
- Знаете ли, мадам, вам ей Богу не мешало бы отчухрынится от всего этого житейского меланина... Так снять его или сжечь?
- Что?!
- Это ужасное выражение жизненной опостылости?
- А как?
- Я даже не знаю, как лучше. Может, для вас это будет слишком болезненно? Все эти ваши прошлые воспоминания и переживания самое время упростить, растворить и даже удалить. Если только да, то изволите... Хотя и на нет – возражения нет... Но о чем это я? Ах, да! Забыл - вам косметическими масками боли прошло не перебить… Надо заняться делом...
- Каким таким телом?! - возмущается уже пунцовая фурия, и начинает меня охаживать и клачем, и словом… И так раз за разом... Кому помогаю, кому маску опостылости прошлой снимаю, но уже еле различаю размытые силуэты собеседниц, они начинают сливаться в мутно-желтую полосу в мерцающем многоцветье. Ведь барометр души не врет. Маски в сторону! Слетайте-ка прочь навсегда, пусть возрождается время грез и наитий... Хоть по роже мне едва ли не через раз хрясь, хрясь, хрясь, отчего уже самому в пору взвыть...
Эй! Чего это они вдруг? Даже не пойму… И еще так уверенно и крепко дерутся… Это они мне, что ли так свое право на душевную боль доказывают или масками прошлого дорожат так нелепо?
В таком разгневанно-красном состоянии нельзя и строчки писать. Не приспособятся ни такие строчки к этому миру, ни этот мир к столь закипевшим подобно чайнику строчкам. Уж лучше поспать либо по комнате побродить, пока кубик не перейдёт в расслабленный цвет - зелёный или не нальётся сочно-абрикосовым цветом - цветом творчества. Да только до чего же трудно порой в это особое состояние перейти, да после ещё в нём длительно оставаться.
Ах, этот дивный абрикосовый цвет!..
Но, кажется, я увлёкся. У других покупателей тоже что-то к их повседневному миру приладилось: у кого-то вышел цветотермометр, а у кого-то - настоящий калейдоскоп!.. Уж мальчишки о том точно проведали, и я впервые оказался в очереди к продавцу кубиков не первым. 
Да-да, на сей раз и постоять мне пришлось, как ещё и сейчас иногда приходится постоять в очереди за хлебом. А что? Ведь пока еще не сытно живём, вот и нажимаем на хлеб.
А я ещё и на кубики...
Ведь продавец кубиков, как ни в чём не бывало, опять свои кубики продаёт. Знакомая мамаша с голосом от Иерихонской трубы на сей раз тишайшего продавца кубиков укоряет:
- Что же вы, господин нехороший, что же вы, гражданинчик любезный, не предупреждали, что в ваших кубиках волшебство?
- И вы, мамаша, о том же? Да разве я вам не советовал вашему ребёнку синий кубик купить? А вы и перед друзьями сынишку унизили, и постороннего человека зря обижали. А, между прочим, он простой безработный.
- Безработных простых не бывает. Тунеядец он, вот и ошивается около вас, человека миру полезного. Так как насчёт синего кубика, подсобите? В виде крайнего исключения?
- Сожалею, но о волшебстве вы упомянули напрасно... Да если бы я вчера об этом заговорил, то меня бы мигом в СИЗО упекли по закону о недоброкачественной рекламе. Ведь волшебство, если оно и было, то не от меня целиком зависело, а от тех, кто поверил. Вот вы не поверили, а тех синих кубиков больше и нет. Начните покупать все с начала.
- Да это надувательство! Вы прежде верните мои сто двадцать тысяч, фокусник! Я поняла ваши жульнические штучки-дрючки, шарлатан вы несчастный! Верните мне либо сто двадцать тысяч, либо синий кубик продайте, иначе я вас в дурдом упеку!
- Но той серии больше нету, мадам! И вы видите очередь? Мне бы и эти кубики нынче успеть продать. А с вами мы просто заговорились..
- Нет, каков негодяй, каков негодяй!.. Люди, этот человек обидел моего сына! Люди, он негодяй!..
От её лужёного крика у ближайших продавцов удивлённо повыскакивали шпроты с искорёженных голосовыми децибелами консервных банок.
Через неделю к продавцу кубиков очередь стояла как в мавзолей длиною в несколько километров вдоль проспекта Владимира Маяковского. Слухи сами по городу разошлись и о том, что взрываются огуречные банки и рвутся троллейбусные провода, и о том, что чудо-кубики продаются.
А у меня в это время опять же в доме существенные перемены - белый кубик слился с очередными семью, и вот я теперь по вечерам смотрю свой испорченный телевизор. Я и сам до сих пор толком не знаю, что в нём сгорело. Здесь моего вечерне-заушнего инженерного образования маловато. Знаю, что только электронная трубка совершенно цела.
В этом меня попеременно постарались убедить целых шесть телемастеров, таких же вчерашних инженеров, как и я. И я им верю. А почему мне им не верить? Все до одного - люди порядочные, только такие же, как и я, электронщики. С паяльником познакомились лишь только тогда, когда всех их повышвыривали из различных электронных НИИ. 
Интересно, чем они там все занимались? Я хоть до времени в школе детей программировать обучал…
Вот и получалось, что как только ставишь этот вновь образованный кубик на порушенный телевизор, как он тут же всё говорит и показывает, тронул за любую грань - каналы переключает, забрал кубик - телевизор и выключился.
Глянул на электрический счётчик, а там - без движения!
Я уже полгода кубики покупаю. Теперь у меня есть и своя вселенная, только я никак при этом продавца кубиков не пойму.
Во-первых, на что мне одному эта вселенная, а во-вторых, вселенными ни с кем нельзя разменяться.
Всё им с очень тонкой хитринкой придумано: как кто вдруг начинает других в свою собственную вселенную приглашать, так тут же происходит разрыв этой вселенной, а затем в СМИ можно услышать, что где-то в глубинах космоса опять секретные телескопы зафиксировали взрыв очередной сверхновой звезды.
А ведь это опять просто чью-то вселенную выворотило наизнанку. Здесь и кубики не помогают, - как только напросил в дом гостей да весь перед ними разошёлся-расхвастался, так тут же выбрасывай вещь. Считай, что кубики тебе уже послужили. Не терпят кубики хвастовства, кича - ни-ни...
Сам продавец кубиков ещё недавно свои кубики продавал, пока я не пристроился с ним рядышком продавать воздух.
Это уже после того, как моя собственная вселенная, как и у прочих, взорвалась.