Прогулки по Москве

Магазинные эскизы

Селёдка в шубе

— Мама, а куда мы идём?

— За селёдкой. Папа хочет селёдочки под шубой поесть. Купим с тобой селёдку и пойдем домой.

— А шубу покупать?

— Шуба у нас есть.

Бдительный покупатель

Покупатель просит взвесить ему виноград. Продавщица отворачивается и копается в ящике, осторожно опуская в пакет виноградные кисти.

— Ну-ка, ну-ка, покажите, что вы мне там засовываете в пакет?

— Я вам не засовываю, я вам продаю! — возмущается продавщица.

Весь мир — театр

Место действия — небольшой магазинчик, хозяева армяне, продавцы — они же. Скажу сразу: товар всегда свежий, продавцы всегда вежливы, цены дешевле, чем в суперпупермаркетах, ассортимент приятно удивляет. В мясном отделе покупатель, разглядывая вырезку (и одновременно стоящую рядом женщину), осведомляется дурашливым голосом: «У вас есть эротическое мясо?»

Продавец: «Канэшно, ест. Всё ест».

Женщина (возмущённо): «Мужчина, вы совсем с ума сошли?»

Мужчина (радостно): «Да. Придурок. А они привыкли, к ним одни придурки ходят».

Продавец, улыбаясь, достаёт с витрины вырезку, кладёт на весы. Женщина молчит и осмысливает сказанное. Расплатившись, мужчина ухмыляется и подмигивает продавщице из соседнего отдела.

Поймав его взгляд, продавщица утвердительно кивает и, наклонившись к симпатичному черноглазому грузчику, доверительно ему сообщает: «Он правильно сказал. У него, конечно, есть, он молодой».

Грузчик, подумав: «Только этот вопрос нэ здэсь надо задавать. В другом мэсте».

Инцидент, что называется, исперчен. Не гастроном, а филфак с гастрономическим уклоном.

Мусор оставьте себе

По выходным в гипермаркете «АШАН» полным-полно покупателей. Стоянка у магазина бесплатная, гипермаркет огромный, покупатели гуляют по залу и не торопятся уходить. Одно семейство (папа- мама, дедушка-бабушка и трое детишек), за время «прогулки»  опустошило несчетное количество бутылочек с водой и соком. И вот подходят они к кассе и выставляют перед удивлённой кассиршей батарею бутылочек, среди которых попадаются вскрытые. «Эти мы уже выпили. Пробивайте».

Кассирша пожимает плечами, пробивает «стеклотару» и кладёт на стол. Покупатели дружно мотают головами, отказываясь: «А зачем они нам, пустые? Вот эти давайте, а остальные себе оставьте. Эти мы уже выпили».

Теория и практика относительности

В магазине пожилая покупательница приценивается к вобле, которая лежит на прилавке аппетитной горкой, чтобы знатоки могли воочию оценить завораживающий блеск серебряной чешуи, обещающе раздутые икряные бока и жирно блестящие спинки непередаваемого цвета маренго. От запаха воблы покупателей охватывает трепет, от цены — бросает в дрожь…

Женщина берёт воблину и придирчиво её осматривает.

 — «Дорогая. Она хоть свежая у вас или прошлогодняя?»

— Какой прошлогодный, канэш-шно, свэжий! — горячится продавец. — Круглый год ловят, подо льдом! Зимняя рыба самая вкусная, бэри, два мэшка осталось!

— Куда мне мешок, мне одну рыбку.

— Адну не бэри, примета плохая, двэ бэри!

Покупательница взвешивает рыбину в руке: «Она у вас тяжёлая. Потому что сырая. Мокрая она у вас! А стоит пятьсот рублей».

— Нэ успела высохнуть, свэжий улов! — не растерялся продавец. — Дома досушите, на батарее!

— Да, но сухая-то она будет легче. Весить меньше будет, и получится ещё дороже, — огорчается женщина.

— А вы ешьте сразу, пока не высохла, и получится по этой цене! — советует ей находчивый продавец.

Очевидное

У прилавка с сухофруктами очередь. Женщина обращается к продавцу с вопросом: какой чернослив лучше — с косточкой или без.

— Канэшно, с косточкой! — убеждённо говорит продавец. — В нём вытамынов больше.

— А что, витамины в косточках? — ехидно уточняют сзади. — По-моему, без косточек лучше: чистить не надо.

Женщина колеблется: какой всё-таки брать? Продавец стоит на своём: «Берите с косточкой. С косточкой лучше».

— Чем же он лучше? — спрашивают сзади.

— Да хотя бы тем, что в нём никто не ковырялся! — не выдерживает продавец. Ответ настолько убедителен, что очередь потрясённо молчит.

И снова — о селёдке

В магазине мужчина на все лады расхваливал селёдку: «Жирная, слабосолёная, с икрицей… Пальчики оближешь! Свешай, дочка, три штуки, спинки чтоб пожирней… Я за вашу селёдку родину продам!»