Прогулки по Москве

Окунь в глазури

Уценённые специалисты

Акция! Семейная клиника. Приём двух специалистов по цене одного. 0+. Имеются противопоказания.

Особенности национальной…

Где-то я слышала эту историю. Увы, я не очевидец. Увы.

В супермаркете у мужика на кассе денег не хватило, кассирша категории «мы сами не местные…» решила проблему: "Мужчина, оставьте свои яйца на кассе, завтра новые купите". Ещё она ему посоветовала оставить на кассе рОжки (макаронные изделия «рожкИ») и "письковоз".

Те, кто стояли сзади, не видели этот "письковоз". А те, кто видел, рыдали от смеха: он оказался детской игрушкой. Машинкой "це шо писёк возит", как объяснила продавщица.  "Вже ж написано на ний: писёк". Вдоволь насмеявшись, мужику собрали всем миром одиннадцать рублей, и он ушёл — с рОжками, яйцами и "письковозом".

Наше метро лучшее в мире

В метро прочитала наклеенный на стене вагона рекламный призыв. Или протест. Не знаю, как это назвать.

«Курительные смеси СПАЙС — такие же наркотики, тот же эффект, только дешевле. Привыкание к ним наступает после первого приёма» —  о,блин, бесплатная реклама получилась! Я машинально отредактировала текст (сработала профессиональная привычка): «Покупайте курительные смеси СПАЙС! Наслаждайтесь! Это те же наркотики, только дешевле. Гарантия качества: отключка с первой затяжки. Адрес производства… Юридический адрес… Оптовикам скидки»

Горячая линия «Хенкель»

Я прочитала это на упаковке стирального порошка «Лоск» фирмы «Хенкель». От скуки.

«Горячая линия Хенкель» — и далее навязчиво знакомые цифры 8-800-2000….. Номер явно не немецкий.  Я позвонила — просто так, для смеха. И не прогадала! - «Слушают вас! Алё-а? Аллё-а? Вас не слышно»,— ответили мне на чистом русском, с характерным аканьем. Я восхитилась — немцы с московским акцентом шпрехают!

Читаю дальше. Вау! Текст привожу с сохранением «порошковой» орфографии: «Адрес производства: Республика Беларусь, Минская область, Минской район, Щомыслицкий С/С («Мама дорогая, у них там что, эсэс осталось? Видать прижились, освоились, бизнес замацали…Ну, делааа!»), район деревни Озерцо, Менковский тракт, 14, комната 101, а/я 46 Хенкель»

Вам нравится? Мне тоже.

Окунь в глазури. (Орфография упаковщика соблюдена)

Читая текст на упаковке, я безуспешно пыталась найти информацию о районе лова. Впрочем, информация впечатляла:  «Окунь морской б/г мороженый следует употреблять после тепловой обработки»  (молодцы, что предупредили, подумала я. А то бы ела я  сыромороженую рыбку, похрустывая ледяной глазурью… Которой в пакете 40 граммов: "МАССА ПРОДУКТА (с глазурью) 800 гр. МАССА НЕТТО (без глазури) 760 гр."

Масса продукта — это, видимо, масса брутто. Забыли слово и вот — выкрутились. А что за «гр» такое? Надо думать, граммы… Они не знают, что граммы как мера веса при цифрах обозначаются буквой «г», и пишутся без точки). Мне стало жаль изготовителя, который расписался в своей безграмотности — на всю Москву и Московскую область…

Дальше на упаковке значился изготовитель — деревня Косякино Раменского района Московской области. Адрес производства: город Броннницы той же Московской области, Кирпичный проезд, дом 7.

В голове рыбьим косяком плыли мысли… Изготовитель и производитель — разве не одно и то же? Может, имели в виду юридический и фактический адрес?.. А морской окунь ловят, оказывается, в Московской области. Вот не знала!

Мороженое

«Мороженое из свежего молока!» —  гласила реклама на лотке с мороженым. Я не удержалась:

—  А  точно из свежего? Не из кислого?

—  Ну что вы! У нас всегда из свежего! — гордо ответствовала продавщица.

Ленин был прав…

Купила чай «ТЭТ». Пакетики красивые, с чёрно-красными этикетками. Чай такого же цвета, крепкий и душистый. В пачке подарок: фирменная стальная ложечка, необычной формы, с эмблемой чайной компании. Приятно. Я две пачки взяла, по 20 пакетиков, ложек тоже две.

На коробке рекламный призыв: « В два раза больше чая (40 пакетиков) за ту же цену, без этикеток и без верёвочек» Я тут же представила, как пытаюсь выловить пакетик из чашки с кипятком, а он не вынимается. Может, пальцами попробовать? Да ведь кипяток! Какой идиот придумал пакетики, которые не за что ухватить? Зато они дешевле.

Ленин был прав, когда написал своё «Лучше меньше, да лучше». Если бы Ленин попробовал чай «ТЭТ», он сказал бы: «Лучше меньше, да с ложкой». Наш человек.

Продавец не курит

Объявление в ларьке, где торгуюти картофельными чипсами, попкорном, минералкой и соком: «Сигарет здесь нет и никогда не будет. Продавец не курит и не знает, где их можно купить».

Объявление в киоске:

Изготовление ключей. Носки, шнурки и напитки здесь не продают.

Если у вас нету торта... то вам его не потерять!

Маленький магазинчик. На дверях  объявление: «Кондитерский дом. У нас всегда свежие торты! У нас вы можете сделать заказ».

Ниже — ещё одно объявление: «Осторожно! Ступеньки!»

Под ним ещё одно: «Дёргайте сильнее дверь!»

Я представила, как покупатель выходит из магазина с тортом. Сначала нужно сильно дёрнуть (ой, дергать это когда туда, а обратно — толкать надо. С разбегу!) Потом — героически удержаться на ступеньках (не зря ведь объявление повесили, ступеньки ого— го!). И торт в руках удержать. Вот такой экстрим.