Прощай. Люблю...

Прощай. Люблю...

09.10.2019

Она всегда была немного потерянной. 

Рассеянный взгляд, немного заторможенные реакции. Часто останавливались на перекрестках, оглядывалась, не понимая куда идти.

И каждый день ходила одной и той же дорогой.

Несмело улыбалась прохожим, легко общалась с детьми и, в то же время, ей не нужны были друзья.

Именно такой я знаю ее — девушку по имени Кристина. Кристина Фитель.

Она казалась невинной и абсолютно беззащитной.  Нуждалась в моей помощи.  Это очаровывало.

Мы были соседями и я часто бывал у нее дома.  

Помню Тину еще совсем малышкой, хоть и сам был не намного старше. Но то время, когда она держась за мою ладонь, несмело улыбалась, было самым счастливым в моей жизни. Моим драгоценным воспоминанием.

Я видел ее на протяжении всей жизни. Милым ребенком, нескладным подростком и прекрасной девушкой.

Её кожа белее снега, а глаза цвета изумруда.  Я не встречал никого красивее.

Я давно влюбился в эту малышку.

Кажется, только взглянув — потерял голову. 

Кристину невозможно было не любить. Она была целым миром для меня.

Была...

Пламя ее жизни угасает. Еще несколько дней и она сгорит, как спичка, от ничем не примечательной простуды. Что может быть печальный?

Туберкулез — страшный диагноз.

Я вижу, как тело убивает само себя.  И мне больно.  Если бы раньше!  На несколько дней, недель, месяцев....

Ничего не изменить.  И я вынужден смотреть на то, как мое солнце гаснет, отдавая последние лучи своего тепла.

Лучше бы я лежал на этой койке вместо неё. Но все что я могу — крепко сжимать её ледяную ладонь и призывать бороться.  Даже если это бесполезно.

В те краткие мгновения когда её разум проясняется, на губах появляется улыбка. Любимая шепчет: "Не бойся, я в порядке".

Эта сладкая ложь так очевидна, что хочется смеяться, или рыдать, но я лишь крепче сжимаю ее ладонь.

Как жаль что мой маленький ангел умирает. Из-за несовершенства медицины или по какой-то другой, абсолютно не важной для меня, причине. 

Я не знаю как жить без нее.

Моя Кристина всегда хотела мне только счастья.  Для меня она и была счастьем.

Она мечтала стать художником, прекрасно играла на пианино и мечтала о большой семье. Её планам не суждено сбыться.  Как и моим.

Но я буду жить.

Не хочу чтобы ее и мои близкие вновь пережили эту боль.

Я не знаю кем стану. Но где бы я ни был, буду рассказывать истории о милой, всегда немного потерянной девочке, по имени Кристина.

Чтобы она всегда жила в памяти множества людей.

2005

Я жил в большом доме.  Он был новым, квартиры были дорогими, и, наверное поэтому, соседей было мало. Мои родители часто уезжали в командировки и я оставался с бабушкой в больших полупустых комнатах.

Мне скучно. Из детей только я, да девочка с квартиры напротив. Но она намного старше меня и вместе нам совсем не интересно. Мне не очень нравиться жить только со старенькой бабушкой.  Я ее люблю, но часто чувствую себя брошенным и одиноким.

Именно так я чувствовал себя.

Все изменилось когда мне было пять. Пусть я и был маленьким, но до сих пор четко помню тот день когда у нам в квартиру, вместе со своей мамой, пришла маленькая девочка.  Еще меньше чем я. Она держалась за мамину юбку, старалась спрятаться, и только время от времени её зеленые глаза и белые кудряшки выглядывали из надежного укрытия.

Она была очень нежным ребенком и боялась многого.  Даже ходить в садик. Моя бабушка узнала об этом и, долго не думая, предложила себя в качестве няни для нас обоих.

Откровенно говоря я был против. Какой бы ни была моя бабуля, она была моей.  Безраздельно.  Такая вот детская ревность.

Первое время я ее игнорировал, потом начал задирать, а после просто привык.

Привык к её присутствию в своей жизни, взгляду ее голубых глаз, тихому голосу и звонкому смеху.

И сам не понял, когда впервые не захотел ее отпускать.

2015

У Кристины была только мать. Так было всегда и она не переживала по этому поводу.

Как-то так получилось, что я был единственным парнем в её окружении, а она девушкой в моем.  Но и это не могло остаться неизменным.

Ей всего тринадцать, но уже сейчас она очень красивый подросток. Пусть мое мнение сложно назвать объективным, но парням что крутятся возле неё тоже так кажется.

2016

Только она, моя любимая Кристина, могла так сделать.

Проснуться ночью из-за какой-то мелочи, или вовсе без причины, и пойти на улицу. Смотря на небосвод и ступая босыми ногами по земле. Зимой она выходила всего на несколько минут. Босые ноги холодил колючий снег, а одеться потеплее иди надеть хотя-бы обувь ей никогда не приходило в голову.

После таких зимних вылазок я часто ругаю ее леча от очередной простуды.

Летом все было совсем по-другому. Она вдыхала в себя ночной воздух и забегала в сад.  Лезла на своё любимое дерево и, иногда, засыпала там. А я очень пугался не находя ее утром дома. И записка которую она мне оставляла, совсем не успокаивала.

Я никогда не мог понять мысли что бродят в её голове. И, наверное, поэтому любил еще сильнее.

2018

Она была странной. Так считали многие. Периоды необычайной говорливости сменялись часами молчания. Она никогда не кричала, её шепот страшнее криков. Никогда не опускались до того, чтобы бить посуду или бросаться на людей с кулаками. Но посуду ей приходилось менять часто. Я считал ее немного неловкой из-за этого. И редко позволял себе шутить на тему ее "недостатков". Для меня она всегда была полна достоинств. И её неуклюжесть меня нисколько не смущала.