Психолог на связи 2

Ответы на вопросы 201-240

Евгений Александрович Седов

ПСИХОЛОГ НА СВЯЗИ 
Том второй
Новые вопросы - и новые ответы!

----------------------------------------------------------------

СОДЕРЖАНИЕ

РАЗДЕЛ I. ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ 
201. Когда мне хорошо, он обязан быть счастлив! 
202. Любовь-жалость: причины и последствия 
203. Осуждать или заботиться о маме 
204. В чьём доме лучше строить новую семью? 
205. ПТСР и отвращение к сексу после изнасилования 
206. Стройте отношения без комичных прыжков! 
207. Комплекс мужского бессилия в семейных отношениях 
208. Рычаги и пряники в воспитании мужчины 
209. Откуда разлад в семье после горя утраты? 
210. "Жена-мама" против "любовницы-внучки" 
211. Как уталить голод отказом от пищи? 
212. Первые шаги к уверенному общению с людьми 
213. Как стать пофигистом и радоваться жизни? 
214. Быть под каблуком - призвание мужчин? 
215. А какую роль играешь в своей семье ты? 
216. Не думай о секундах свысока... 
217. Как лучше понять желания мужа? 
218. До чего доводит комплекс маленькой груди... 
219. Изменила - влюбился! Как вернуть женщину?
220. Как вернуть доверие после измен 
221. Терпимость или любовь? Как вырваться из оков измен и унижений... 
222. Когда свекровь требует анализ на отцовство, извлекай выгоду для ребёнка! 
223. Как ужиться с отчимом-наркоманом и помочь созависимой маме? 
224. Мужские комплексы и эгоизм - гарантия отсутствия оргазма у женщин 
225. Три кита лечения оргазмической дисфункции 
226. Как вернуться в постель после изнасилования? 
227. Как сохранить девственность до свадьбы?
228. Как увеличить частоту секса при слабой половой конституции?
229. Зачем спортоголик заставляет ходить в зал свою девушку?
230. Золотой ключик для алкоголиков и альфонсов
231. Трезвый и пьяный - два разных человека
232. Стань центром своей жизни!
233. Двадцать лет полусовместного брака
234. Угаснут ли чувства в разлуке?
235. Каковы причины ревности и страха разрыва в отношениях? 
236. Как реализовать желания после порожений и неудач?
237. Не умеете - учитесь!
238. Как жить в этом мире неуверенному в себе человеку?
239. Могут ли быть соблазны со знаком плюс?
240. Как лучше начать развитие в психологии?

Продолжение следует...

----------------------------------------------------------------

РАЗДЕЛ I. ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ 

----------------------------------------------------------------

201. КОГДА МНЕ ХОРОШО, ОН ОБЯЗАН БЫТЬ СЧАСТЛИВ! 

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Евгений, здравствуйте, у меня проблема, ситуация, из которой я не знаю выхода. В общем, люблю очень сильно своего гражданского мужа. Мы с ним вместе 11 месяцев, успели родить дочь, в отношениях всё было весьма нормально, изначально он мне клялся и обещал любить и не изменять никогда, в сексе он меня удовлетворяет, с ним мне очень хорошо, как ни с кем другим никогда не было. Я изменять не хочу ни морально, ни физически. Проблема в том, что недавно к нам домой начала приходить моя родственница, тётя, у неё трое детей и муж (мой дядя) ушел из семьи к другой женщине, но помогает своим детям материально. В общем, как она начала приезжать к нам, видимо, понравилась моему мужу, я это замечала, предполагала, что это паранойя, но два дня назад он сказал, что пойдет на работу, а сам уехал к ней домой, я решила проверить, так оно или нет. Пришла к ней домой, он был там, они выпивали. Я попросила их мне всё разъяснить, она сказала ему, чтобы он молчал, в итоге она сказала, что они вместе и она рада тому, что так всё произошло. После разборок мы с мужем поехали домой, поговорить нормально не получается до сих пор. Я разговаривала с ней по телефону, она говорит, что он ей обещает быть с ней, пишет смс, что любит её, а мне говорит, что из семьи не уйдёт из-за дочери. И мы с ним занимаемся сексом, но у них его не было. Я не знаю, что делать? 

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Анастасия, вот смотрите, вы характеризуете отношения только своим удовольствием - вы любите, вам хорошо в постели. А как себя чувствует муж в отношениях, хорошо ли ему, нравится ли с вами в постели, что его не устраивает в отношениях, что значит "весьма нормально" для него и для вас. Отношения всегда двухсторонний процесс, они не могут характеризоваться только вашей любовью и вашим удовольствием. А всё остальное "весьма нормально" - ни хорошо, ни прекрасно, ни плохо, просто ни то ни сё. И ведь процесс построения идеальных отношений - это ответственность и работа их участников, а не ожидание, когда они сами собой вдруг станут какими-то другими, словно некая разумная субстанция. А вы ещё и обижаетесь, мол, он ведь клялся, что будет вас любить всегда, дескать он мне теперь по гроб жизни обязан, ничего не требуя взамен за право любить вас, и вы теперь упиваетесь своей любовью и удовольствием в постели, а как себя чувствует мужчина - "фу, он же клялся, он обязан". Если не удовлетворяются потребности в отношениях, то они будут удовлетворены в другом месте. А вот какие потребности - об этом необходимо было давно уже разговаривать, выявлять и договариваться. А такая позиция, когда вы говорите, что вас здорово удовлетворяет секс с мужем, делая из этого вывод, что уж после этого (после вашего наслаждения в постели) его точно должно удовлетворять всё-всё в ваших отношениях, правда, поражает. По самым смелым подсчётам исследователей удовлетворяющий секс составляет лишь десять процентов от супружеской совместимости и удовольствия от совместной жизни, а уж удовольствие от секса, получаемое второй стороной, значительно меньше - 2-3%. И характеризовать этими "копейками" отношения, удовлетворённость мужчины отношениями нерационально. Например, комфорт, тепло, забота, возможность расслабиться и отдохнуть, душевный разговор, игривость, соблазн... зачастую гораздо важнее и нужнее, а это мужчина по какой-то от вас зависящей причине нашёл не в ваших отношениях, а в другом месте. Как же вы выстроили свои "весьма нормальные" отношения, что мужчина может расслабиться, отдохнуть, поговорить по душам только с другой женщиной? При этом ему пришлось обмануть, в чём виден запрет на его отдых в ваших отношениях, на милое времяпрепровождение с вами. То есть в то время, когда вы упор делаете на секс, ему исходя из произошедшего не секс нужен, а другое, когда то, что вы ставите на первое место и о чём несколько раз написали, для него оно (секс) стоит где-то совсем не на первом месте. Таким образом, вы упустили процесс построения отношений, создания комфорта и душевной гармонии в паре. Если продолжать следовать этому пути, то разрыв в отношениях неизбежен. Если хотите перестроить ваши отношения с мужем, внести в них больше комфорта и удовольствия не только для вас, но и для супруга, научиться разговаривать, выявлять и удовлетворять потребности мужчины в отношениях, не дожидаясь, когда он будет их удовлетворять в другом месте, и договариваться с ним об этом, то вам стоит посетить полноценные психологические консультации, желательно даже семейные консультации вместе с мужем.