Психотерапевт для демона

-2-

Заходим с Верховным демоном из моего шкафа на мою небольшую кухню в шесть квадратов. Он оценивающе оглядывает миниатюрную, но симпатичную хрущевскую кухоньку, в которую я вложила максимум души и сотворила капитальный ремонт за вполне адекватные деньги. Дэмьян удовлетворенно хмыкает, ему явно нравится мой вкус. Только сейчас замечаю, что Верховный босиком, эко его приспичило, обуться не успел бедолага – так в мой шкаф торопился!

– Итак, – отпускает он мою руку, – мне необходимы перец душистый, лавровый лист, стакан воды, две ложки мёда, щепотка базилика, соль, сахар, хлеб белый, морковка, водка или спирт и три твоих волоса.

– А волосы-то зачем? – изумляюсь я и сверлю гостя подозрительным взглядом.

Что сделали ему мои волосы? А вдруг облысею от его магических экспериментов? Просто так не дам!

– Доставай ингредиенты, объясню, болька ты моя неожиданная, – саркастически шутит демон, – как сердце чувствовало, что твои психотерапевтические консультации доведут моих родителей до греха, и меня, похоже, тоже.

Сильно опечалилась, принимаясь за поиск требуемого. Даже губки надула и тихо трагически промолвила, доставая спирт из холодильника:

– Прости, пожалуйста, больше не буду, – может, всплакнуть, глядишь и пронесёт (Верховного от зелья).

– Знаешь, почему у тебя на меня слюни текут?

Неужели так заметно?! Ужас! Спалилась по всем статьям сразу. На всякий случай вытираю губы тыльной стороной ладони, чтобы убедиться наверняка, что слюни только призрачные.

– Ты мне очень нравишься, – признаюсь честно.

Врать нет смысла, он видел мой хмельной взгляд и чувствовал моё откровенное возбуждение. Кое-что я уже о демонах узнала за короткий промежуток общения с ними, он раскусит ложь сразу и ещё по шее надаёт (конечно, не факт, но вероятность высока).

– А это всё потому, что на нас с тобой, лапулечка-красотулечка моя, сделан качественный приворот от моей матушки, – гаденько улыбается мне демон.

Моё лицо перекашивает паническая гримаса, и я роняю морковку на пол, зависая, как мой ноутбук, когда загружает Word. Колёсико крутится и крутится, можно чай успеть попить.

Приворот!!! Это ж, оно ж, нас же… нам крышка!!!

– Нас просто ещё не накрыл розово-сопливый конфетно-букетный период, перемежающийся с активно-сексуальным, – добивает меня Дэмьян, смакуя фразу со вкусом профессионального садиста. – И если в течение суток мы, катастрофушка моя бедовая, не избавимся от этой гадости, то будем вместе вечность… бесконечно долгую вечность, насыщенную любовными подвигами. И я даже на тебе с радостью женюсь, и ты мне точно не откажешь, потому что мы будем до умопомрачения глубоко погружены в сладкую ванильную блажь, горюшко моё.

Кажется, я только что поседела местами, и брови тоже.

– У меня есть все ингредиенты, – живо отзываюсь я и начинаю в панике метаться по кухне, очень быстро добывая требуемое по списку под довольным взглядом демона, который, присев на подоконник, нахально улыбается, сложив руки на груди и демонстрируя мне свою мужскую гордость в качестве устрашения.

А ведь матушка его пела, что сыночку её Дэмьяну уже за сотню, и он всё еще девственник, что мальчик мучается и боится противоположного пола как огня. Ага, боится он, весь перепуганный до смерти у окна стоит, стоит – боится. Стоит вот точно, а боится – это вряд ли.

И причитала демонская мама, что они с папулечкой перепробовали все возможные и невозможные способы, чтобы соблазнить вступившего почти сто лет назад в половую зрелость сыночка. И вот теперь он король в демонском мире, а девушки у него так и нет. Демоны ржут над королём-девственником, родители страдают, мальчик-демон плачет в подушку ночами. Дёрнуло ж меня за язык предложить им насыпать сыну в чай виагры и устроить тет-а-тет в спальне с сексуальной и красивой демоницей. Язык мой – враг мой! Точно закрою психотерапевтическую лавочку в своём шкафу.

– Это, кажется, всё, – выдыхаю я, глядя на стол, где лежит весь набор ингредиентов для зелья.

– Замечательно, – мурлычет он, подходя ко мне, и без предупреждения вырывает с моей макушки волосы.

– Ай! – вскрикиваю возмущенно, хватаясь за голову, – больно же!

– У меня тоже болит, – невозмутимо комментирует мой вопль демон, придирчиво рассматривая небольшой клок моих длинных окрашенных в шоколадный цвет волос, – так и знал, что рыжая, – произносит он с нескрываемым лёгким отвращением.

Прищуриваюсь и морщу нос: если его мать ещё раз придёт на консультацию, посоветую ей накормить сынулю чем-нибудь экстравагантно слабительным.

– Я не рыжая, у меня просто волос с медным отливом, я брюнетка, – спорю я с демоном.

Он обдаёт меня убийственным взглядом и отчётливо, с королевским достоинством, пренебрежительно произносит:

– Рыжий психотерапевт.

Возникает такое чувство, словно прозвучало ругательство. Пока я думаю, как ему отомстить жестоко и беспощадно, Верховный начинает перебирать ингредиенты.

– Вроде бы всё на месте, если меня память не подводит, – делает он вывод, – мне нужна небольшая кастрюля, столовая ложка, м-м-м, нет. Две ложки, две кастрюли и тёрка.

– Хорошо, – покладисто соглашаюсь я. – А если память всё же подводит?

– Я так понимаю, туалет у тебя один? – серьёзно вопрошает Дэмьян, а в глазах его лукавые искорки.

– Есть два ведра, – не остаюсь в долгу я, – и ванна.

– Тогда мы полностью готовы к любым неожиданностям, – демон делает качественный тактический ход, чтобы выбить у меня почву из-под ног.

Угу! Стою твёрдо – я такого наслушалась от демонов в моём шкафу, меня просто так с ног не свалишь.

– Домой пойдешь через шкаф – не хватало ещё мне убирать последствия демонских экспериментов, – наглею, забывая, что передо мной далеко не рядовой демон, а Его Величество.

– А шкаф я сломал, – бьёт по больному демон и, явно переигрывая, одаривает меня деланой голливудской улыбкой.