Пусань – пусы… Три кобальеро. …или приключения в Гонконге

Пусань – пусы… Три кобальеро. …или приключения в Гонконге

Все как обычно началось с покупки в Дюти Фри трехлитровой бутылки виски Джони Волкер Ред лейбл. На пути к теплому морю.

- Саша, это плохое виски, купи лучше за те же деньги литр приличного.

- Да ну там всего 0,7, а тут 3 литра. И мне пацаны говорили, что оно хорошее.

- Твои пацаны всю жизнь заливались паленой водкой.

- Не нравится не пей.

* * *

Саша Мытарь. При росте в 190 см он имел килограмм 120 плотной мышечной массы. Сам он никогда о себе не рассказывал, поговаривали, что он служил в каком-то спецназе, прошел несколько горячих точек. Человек он был утомительно спокойный, немногословный и несколько наивный. Примечательными были его руки. Кисти и пальцы на его руках были толще обычных раза в два или если брать в расчет тщедушных пианистов то в три. Когда он сворачивал свою клешню в кулак, то формировалась такая кувалда, что в случае конфронтации, разумные везунчики, тут же переходили на галоп, особенно не выбирая направления, главное быстро, резко и подальше. Не сориентировавшиеся дебилы, в течение доли секунды оказывались в состоянии комы, ибо при всей своей неторопливости и внешней неповоротливости, кулаки у Саши двигались со скоростью неописуемой и энергией стотонного пресса. Характерно, что Саша откуда-то из своего скрытого прошлого, отлично знал анатомию и всегда выдавал точный диагноз: что повреждено после его удара, как сильно, и когда клиент придет в себя… иногда он добавлял под какую статью УК, попадает конкретное деяние и какой срок может ему грозить.

Гена – боксер. Очень любит рассказывать, что несколько лет занимался боксом. Но не говорит, что особенным талантом в этой сфере наделен не был. Забавно, но в любой драке он умудрялся первым делом напороться на кулак противника обязательно левым глазом и в годы юности, когда в нем буйствовали гормоны, бланш на левом глазу, был перманентным. Тем не менее, при самой заурядной внешности, он имел необъяснимый талант очаровывать женщин. Стоило ему пообщаться с любой дамой минут 20-30, и она в принципе была готова на все тяжкие. Зафиксированный личный рекорд у него был 12 секунд. В маршрутке, напротив Гены с товарищами, плюхнулась на сиденье миловидная дама в очках. И он совершенно на автомате спрашивает:

- Интересно, а мне удастся вас соблазнить?

Дама блеснула стеклом очков, оглядела его с ног до головы:

- Едем ко мне или к вам?

Зоя. Худенький, щуплый, ростом почти метр шестьдесят.. В возрасте 6-7 лет он категорически не выговаривал букву «р». Сходив с родителями на фильм Зорро, проникся идеей мстителя в маске. Выпросив у бабушки кусок черной ткани, тут же проковырял ножницами кривые дырки для глаз и напялил дедушкину черную шляпу, местами потраченную молью. Плащ заменила ему накидка с телевизора, ну такая плюшевая с симпатичной бахромой. В таком прикиде выскочил на улицу к скучающим пацанам. Размахивая палкой и крича: «Я Зоёо! Я Зоёо!» Буква «Р» ему тогда категорически не удавалась. Ну его как обычно слегка поколотили, посмеялись, и уже кроме как Зоя его не называли. Из-за своей тщедушности, Зоя имел правильную привычку избегать любых конфликтов. Жизнь преподала ему много уроков, бесплатных и дорогих, В какую бы сложную ситуацию он не попадал, в какой бы его угол не затирали, он как уж выскальзывал и с минимальными потерями. Знаете анекдот: «Абрам, на улице дождь а ты сухой? – А я между капель, между капель.» Не смотря на интеллигентную семью, Зоя был прирожденный вор. Он пытался оправдываться перед друзьями, что это у него клептомания. Но клептоманы воруют, где попало и разную фигню. Наш тщедушный товарищ воровал всегда то, что нужно и как правило, деньги. Можно было в начале прогулки спросить: «Зоя, деньги есть?» «Еще нет …» отвечал он и через пару часов или минут можно было смело задавать этот же вопрос …ответ был положительный.

* * *

Что такое сегодняшний Гонконг, для обычного русского пассажира. Перевалочный пункт между круглогодично теплыми пляжами и хмурой Россией. День - два на осмотр местных достопримечательностей и шопинг. Так вот вечером эта компания сидела в тесном гонконгском номере и пила виски. Зоя накапал себе алкоголь в банку с колой и тянул себе через соломинку. Гена кое-как одолел пару стаканов. Ну а остальное в себя вылил Мытарь.

Утром все очнулись с тяжелой головой. Саша очухиваться категорически не хотел. Общими усилиями, уворачиваясб от пудовых кулаков, друзья кое-как его растолкали. Саша обычно не пьянел, в привычном смысле этого понятия, а только становился еще медленней и молчаливей,.. но это от водки. А виски - коварный продукт прямой перегонки, неожиданно и как оказалось непредсказуемо воздействовал на его нервную систему. Саша явно был не в своей тарелке, что для него было крайне необычно, но никто этого сразу-то и не понял. В планах путешественников, перед поездкой на отдых была покупка фотоаппарата для Саши в «невероятно дешевых магазинах города без таможенных пошлин» как то так это звучало в туристическом проспекте. В каком-то журнале он прочитал обзор новой модели, кучу хвалебных отзывов, на всякий случай даже вырвал эту страницу. И твердо решил купить себе именно этот фотоаппарат. Поймали такси и объяснили таксисту, что им нужно, благо английский в школе учили. Тот отвез их в не очень людный квартальчик, где вся улица казалось, составлена из небольших лавочек, торгующих всяким фото барахлом. Наши три кобальеро, зашли в первый попавшийся фото-шоп. Саша порылся в кармане и вытащил неровно вырванную страницу из журнала.

- Такой есть? Сколько стоит – тычет он страницу продавцу в нос. Тот заулыбался. Цену озвучили вполне приемлемую, поторговались для приличия.

- Хорошо, но... надо подождать 15-20 минут. – заявляет лавочник.