Пустоцвет

Глава 1. Желание перемен.

Опять этот сон… Вечер. Я иду вдоль серых, укрытых вечерней мглою частных домов по еле видимой, извилистой тропинке. Свет одиноко висящего фонаря освещает дорогу, вырывая из темноты силуэты отдельно стоящих деревьев. Зябко. На улице или поздняя осень, или ранняя зима. Непомерно разросшаяся тревога держит в жутком напряжении. Всё словно в тумане. Себя во сне не вижу. Только ощущение присутствия. Сам я словно взведённая пружина, готовая в любой момент рвануть в сторону. Осторожно вхожу во двор заброшенного дома. Оглядываюсь. Вдруг, неожиданно, в сумерках уходящего дня вижу, что на меня мчится какой-то оборванец в тёмной куртке и пузырящихся на коленях трениках. Мужик годами за сорок, перекошенное лицо, в руке занесённый для удара топор. Рожа, у пропитого винными парами дегенерата, отрешённо тупая. Такой сначала сделает, а потом начнёт думать. С перепугу, резко просыпаюсь. Позже, приходя в себя, всплыли подробности: раздирающий собачий лай, сверкающее в отблесках лунного света лезвие и свисающая с губ слюна, у приснившегося бандита.

Такого страха я давно не испытывал. Липкий пот, бисером выступил на лбу. Сердце гулко бухтит, словно рассерженный запорожец. Третий час ночи. Кошмар! И этот сон приходит ко мне уже второй раз. Какое-то предупреждение. Но от чего? Мне не понятно, откуда в моей черепушке вдруг начали появляться сюжеты событий, которые при всём желании не должны возникать в моей спокойной, немного ленивой жизни работника умственного труда, мелкого клерка научного института. Теперь мне долго не заснуть! Я кручусь в своей двух - спальной кровати, усиленно пытаясь расслабится. Но где там! В голову приходит всякая ерунда.

Признаюсь честно. Дикость какая-то. Чего мне боятся? Я обычный человек. С традиционным для повторяющейся череды поколений предков именем Иван. В свои двадцать пять с хвостиком, на приставку в виде отчества пока не заработал.

На работе, в проектном институте, подобных недотёп, дразнят “офисным планктоном”. Я не обижаюсь. Мне и самому кажется, что всё у меня среднее. Вес, рост, умственные данные. Но это, конечно не относится к заработной плате. Вот она, почему-то маленькая. Протирая штаны в научном заведении, какое-то время думал, что из-за денег. Неожиданно оказалось, что по любви. Ведь зарплатой эти крохи не назовёшь! По жизни обожаю читать. Не понимаю повального ажиотажа вокруг футбола, хотя с удовольствием в него поигрываю на выходных. В прошлом, в годы пубертатной юности, я занимался вольной борьбой. Были по ней неплохие достижения. Но дальше первого взрослого, не пошел. Это было увлечение, а не способ заработка во взрослой жизни. Чему - то рукодельному я так и не научился. Книги, спорт, общие знания. И всё. Единственное, что действительно приятно, я редко впадаю в депрессию. Чаще спокоен и уравновешен. Флегматик. Когда пью, быстро пьянею, но не отключаюсь и не мучаюсь похмельем. Во мне много качеств, которые, неожиданно даже для меня появляются от того или иного сиюминутного настроения. В общем обычный, среднестатистический молодой человек. Даже смотрясь в зеркало, я вижу только слегка худощавого парня, без явных признаков гениальности, или мужественности. Обычная посредственность, в которой намешено всего понемногу.

После смерти отца от рака и своего дальнейшего осознания в больнице, со мной начали происходить странные вещи. Непонятные сны, не приязнь привычного существования, взрывная эмоциональность и раздражительность от тупого прожигания жизни. Но, надеюсь, это нормально. В той череде событий, в которых пришлось очутиться, уж очень хочется разобраться. Как-то удивительно резко я повзрослел! В чём это проявилось? Да хотя бы в поисках смысла у окружающего мира. Вот и сейчас я опять пытаюсь разгадать не простую дилемму. Вроде бы простой вопрос. Есть ли у предопределенности альтернатива? А у прошлого будущее? Рассуждая сам с собой, прихожу к выводу, что есть. Возьмём, опять же меня. Если бы кто-то сказал, что в будущем мне придется пожелать смерти своему родителю, то я бы набил ему морду. Ну, а если в реальности оказалось, что отец болен. Смертельно заболел раком и перестал передвигаться? Мучился, кричал, проклинал всех на свете, прося пощады у смерти. Плохой пример? Не видна альтернатива? Возможно.

Ну, тогда подготавливаемые полеты в космос. Ведь это тоже возможное событие с неопределённой степенью вероятности. Прошлое, будущее настоящее – это все полоса чередующихся событий. Ты иногда вспоминаешь, каким был год, два назад. А как далеко можно вспомнить себя? Ведь ничего не исчезает из памяти! И если в проявлении мира существует твое прошлое и настоящее, то там же есть и будущее. Просто надо вспомнить. Почувствовать альтернативу.

В больнице, находясь в коме, я увидел прошлое (том 1). Пусть и очень далекое, но свое. А точнее далёкого предка. Теперь оно начало влиять на меня будущего. Все так просто! И когда мои друзья начали замечать во мне изменения, я ничего не мог им на это ответить. Да. Я меняюсь. И может не в лучшую, по их мнению, сторону.

Спорить с собой легко. Оппонент или молчит, или под натиском выдаваемых железобетонных доказательств, соглашается. Кто-то бы обозвал эти размышления - словоблудием. Я же с гордость называю внутренними диалогом. Своеобразным выбором пути. На жаль, как раз сейчас я и стою перед подобной неопределённостью. События выстраиваются с бешеной скоростью. Я за ними не успеваю.

Вчера в гости приходила давняя знакомая отца - тетя Ира. Предложила помочь устроится в милицию. Сначала погоревала о смерти папы, а потом со справедливой жесткостью подтвердила терзавшую меня догадку о полной моей никчемности в жизни. Что, я мягкотелый, и с такими наивными взглядами, мог бы только коров в деревне пасти. Одним словом глуповатый добряк, без малейшей целеустремленности, которая свойственна волевым людям. В предложенной мне перспективе речь шла о работе в уголовном розыске. Пугала ответственность и специфика профессии. Но, а что мне терять? Я немного подумал, и согласился ковать свой аморфный характер. Тем более военная кафедра института, который я закончил, давала возможность идти после переподготовки на службу в органы офицером. Забавно, но никогда не мог представить себя наставником праведности. Таким, вот дядей Стёпой из детской книжки. Смешно.