Пустота

Пустота

Глава 1

Фотография

Опять этот чертов сон. Когда в последний раз я нормально высыпался? Наверное уже и не вспомню. С момента аварии прошло 1,5 года, но в моей голове, похоже, ничего еще не пришло в норму. Мне не с кем об этом поговорить и все мои мысли крутятся в моей же черепной коробке. Я где-то читал, что свою тревогу полезно выражать на бумаге. Я решил действовать более современно и теперь в моем ноутбуке есть скрытый документ со всем бредом, что творится в моих мозгах.

Думаю, никто не проводит так много времени в прихожей, как я. Целыми ночами сижу на полу и смотрю на единственное фото, убрать которое не поднялась рука. Фото, с которого часами напролет на меня смотрят три пары счастливых глаз.

Она такая красивая на этом фото. Для меня она была красивой всегда и в любом состоянии. Но здесь ее глаза прямо таки сияют.

В тот день я отвез их в аквапарк впервые. Больше втроем мы там не побывали. Эмми так волновалась, не будут ли болеть у Макса глаза от хлорки. А он был так счастлив и взволнован высотой горок, которые ему предстояло покорить, что хлорка волновала его в последнюю очередь. Ему тогда было еще только 4 года. И даже детские горки казались ему восхитительно высокими.

В тот день ее красота была для меня такой привычной. А сейчас я смотрю на это фото и не могу отвести глаз.

Макс почти не изменился с того времени. Разве что только подрос. Мы по старой традиции продолжаем делать засечки на стене. Он очень гордится собой, когда видит, на сколько выше он стал. Но теперь эти засечки делаю я, а не Эмми.

Его карие глаза все такие же озорные. В них иногда пляшут чертики. Но некоторые изменения в них я заметил. Иногда он смотрит на меня глазами человека, который пережил в своей жизни что-то глобально тяжелое, что-то, что нанесло непоправимый урон. Я так его люблю. Каждый день стараюсь ему это доказать. Восполнить то, чего он теперь лишен.

Единственный, кого я не узнаю на этом фото, это я. Я 1,5 года назад. С фотографии на меня смотрит такой молодой, такой живой, такой счастливый человек. Его карие, как и у Макса, глаза светятся от радости и довольства собой и своей семьей. Плечи расправлены, улыбка не только на губах, но и во взгляде. Это совсем другой я. Эмми всегда заставляла меня бриться, что бы  я не колол щетиной нежную кожу Макса, когда целую его перед сном. Теперь Макс мне это прощает. Думаю, постарел я лет на 7 за это время. 32 года мне никак не дашь. Но мой внешний вид меня не волнует. Больше меня волнует то, как мне быть для Макса таким отцом, который сможет заменить ему маму. Маму, которая больше никогда его не обнимет.

Глава 2

Переезд

После того, как мы остались вдвоем, я больше не смог жить в нашей старой квартире. Она была большой и просторной – 4 комнаты с высокими потолками и большими окнами. Эмми терпеть не могла квартиры, похожие на подвалы, лишенные дневного света. Когда она была на третьем месяце беременности, мы наконец нашли квартиру ее мечты. С первого взгляда она влюбилась в эти окна, в эти белые стены и потолки и я понял, что наши поиски семейного гнездышка наконец подошли к концу. Цена была нам немного не по карману. Но я решил, что мы сможем себе это позволить. Ради Эмми. Ради нашего еще такого крошечного Макса, имя которому мы выбрали на втором месяце его существование в животе Эмми. Почему-то мы были уверенны, что у нас будет именно сын. И мы не ошиблись.

Когда Эмми не стало, эти окна начали меня раздражать. А с улицы я вообще боялся на них смотреть. Они представлялись мне глазницами с черной пустотой внутри. Мне казалось, за этими окнами ничего не происходит. Там нет никакой жизни.

Внутри квартира выглядела еще более пустой, чем снаружи. В пару комнат я мог не заходить неделями. Максу хватало и его комнаты. Из нашей с Эмми спальни я перебрался в гостевую. Мне казалось, что наша огромная кровать может сожрать меня ночью, поглотить своей просторностью, своим холодом. Больше тепла в этой кровати я не ощущал. Иногда Макс приходил спать ко мне. Но я не хотел его к этому приучать. Хоть его присутствие рядом и спасало меня от клубящихся в голове мыслей, пусть и не на долго.

Работу я перенес на дом, чтобы какое-то время не водить Макса в детский сад и побыть с ним. Работа в сфере рекламы позволила мне это сделать. Но очень быстро я понял, что в этой квартире я не могу работать, не могу есть, не могу спасть, не могу жить.

Через 5 месяцев я решил, что продам эту квартиру и мы с Максом переедем  в совсем другой район, где воспоминания об Эмми не будут летать рядом со мной как призраки. Я понимал, что скорее всего у меня что-то не в порядке с психикой, что я веду себя как слабак. Но что я мог сделать с этим? Пойти к психологу? Может к психиатру? Я считал это чушью. Главное в моей жизни – это сын. Я должен был жить для него.

Продажа квартиры не была слишком затянутым делом. Очень быстро ее купила большая семья. Все они были в восторге. Тяжелее всего мне было показывать им комнату, где хранились вещи Эмми. Все было на тех местах, на которых она их оставила. Казалось, что даже запах ее духов еще не рассеялся окончательно.

Квартира была продана. К тому времени я подобрал новую квартиру для нас с Максом. Она была меньше и уютнее, как мне показалось.