Пустота

Часть 1. Глава 1. Начало

На потолке не было ни квадратов, ни каких-либо других геометрических фигур. На нем вообще ничего не было ни лампы, ни люстры, ровным счетом ничего. Просто белый потолок, при тусклом свете кажущийся скорее серым. Как практически в любом помещении тут было четыре стены, они тоже особо не отличались буйством красок. Они были голубого цвета, не красивого голубого, а скорее слегка болезненного, я бы сказала, слабого. Слабый голубой, это самое то, для этих стен. С другой стороны ничего в этой комнате не могло быть сильным, поэтому я не винила стены. В комнате не было окон, и дверей тоже не было. Только кушетка и стол со стулом. На столе стоит стеклянный купол, под ним пусто. Я  не знаю для чего он нужен, когда я тут оказалась, он уже был. Я тут уже четыре дня, три из которых я проспала, а теперь проснулась. Я, конечно, не могу быть уверенна, по поводу количества дней, здесь ведь нет ни окон, ни часов. Но я почти уверенна, что спала три дня. Я легла сразу, как тут оказалась, и теперь, когда я проснулась, отсутствие какого-либо выхода привело меня в замешательство. Я решила не паниковать, в надежде, что я его просто не разглядела. Какое-то время я провела, ощупывая стены, они были твердые и холодные. Под кушеткой тоже ничего не было. Вариантов не было, выход отсюда отсутствовал, а значит, отсутствовал и вход. Как я тут оказалась я не помню.

Я легла на кушетку в надежде что-то прояснить. Старалась вспомнить причины, по которым здесь оказалась, но в голову ничего не приходило. Я разглядывала потолок, поднимая к нему руки, как раньше поднимала к небу. Не знаю, зачем я это делала, по какой-то причине меня это успокаивало, как будто небо по моим рукам могло прочитать, что меня беспокоит. Но потолок от неба существенно отличался. Он не читал по моим рукам, и не давал мне никаких ответов.

Тогда я пошла к столу. Мне нравился купол, он был такой обтекаемый, такой гладкий, а пространство под ним казалось безопасным, не смотря на то, что воздух там был будто бы гуще чем во всей комнате. Я попробовала поднять купол, но мне не удалось. Тогда я просто посмотрела внутрь, воздух двигался, и я заметила, что некоторые вихри немного темнее по цвету, воздух внутри купола портился. В столе был один выдвижной ящик, в нем я нашла бумагу и карандаш.

Я не стала ничего ни писать, ни рисовать. Кто знает, сколько мне еще здесь быть, не хотелось портить чистые листы, вдруг они потом мне понадобятся. Было, мягко говоря, скучно, я ходила кругами, прыгала на кушетке, кривлялась отражению в стекле купола. Веселее не становилось. Я снова легла на кушетку. Что я здесь делаю. Зачем я здесь?

На секунду я снова начала думать о том как мне выбраться, а потом поняла, что и не помню, и не знаю зачем. Зачем мне отсюда выходить? Место казалось вполне безопасным, я хорошо себя чувствовала, и я не помнила практически ничего.

По ощущениям прошло несколько часов. Я снова начала бродить по комнате.

Я чувствовала, что все вспомню, что ответы придут сами, нужно только немного подождать. В голове не было ни паники, ни страха.

Я начала напевать какую-то мелодию, я бы сказала, кто ее сочинил, но этого я тоже не помнила. Мелодия была веселой и я начала пританцовывать, я напевала и танцевала. Когда мелодия заканчивалась, я начинала все снова, это продолжалось какое-то время, я думаю около получаса. А потом я остановилась. Я подумала, что чего-то не хватает, я плясала, как ненормальная, ни на секунду не останавливая свой же аккомпоанемент. Я подумала, что у меня должно быть уже болят ноги, но ноги не болели, я подумала, что певцы на концертах, когда поют в живую, особо не танцуют, так как сложно держать дыхание. И тут до меня дошло. Мне не нужно было дышать. И если бы я могла, то от этой мысли у меня перехватило бы дыхание. Но я быстро успокоилась, так как возможность не дышать была мне на руку. Ведь тут даже окон не было. Откуда было взяться воздуху. Но я все, же попробовала. Вдох – выдох. Вдох – выдох. Ничего не получалось, но в груди забегали солнечные зайчики, щекоча меня и давая немного тепла. И от того что я на целую секунду их почувствовала, мне было немыслимо хорошо, я стала кружиться по комнате, а затем плюхнулась на кровать. Я лежала и думала о этих зайчиках, должно быть когда дышишь, они всегда там. Я снова начала пробовать, вдох – выдох, вдох – выдох. Дышать все равно не выходило, это было похоже на велосипед без цепи. То есть крутить педали можно, но колеса от этого крутиться не начнут. Я работала впустую. Вдох – выдох, вдох – выдох. Толку от этого не было, но заняться мне все равно нечем.

Не переставая делать попытки дышать, я пошла к куполу, когда я старалась дышать стоя, меня немного покачивало. Я помню, что когда дышишь, тело должно как-то двигаться, но как я не помню. По этому, я покачивалась, будто умею дышать. Мне было немного стыдно, что я забыла как это делать. Но зато вся эта ситуация здесь, доставляла мне радость. Ведь теперь мне хотя бы на какое-то время есть чем заняться.  
Воздух в куполе немного ожил, задвигался интенсивнее. Не отрывая взгляда от купола я постаралась вдохнуть как можно глубже. Вдох – выдох, вдох – выдох. 
 



Отредактировано: 22.01.2018