Путь к успеху не такой как у всех

Самое начало

Моя жизнь началась как у всех. Я родился. Родился в семье врачей в городе, где все окружено горами, от точки до точки можно домчатся в миг. В городе, где почти все друг друга знают или может не знают, но видели, а может проходят мимо друг друга и не замечают в упор, но всё таки находятся рядом. В городе Алушта.

Тогда Украина как раз вышла из СССР и начался хаос, люди, простые, как мои родители жили бедно, многого не могли себе позволить, были и голодные времена. Но я думаю, кто жил в то время, тот знает, о чём я. Так называемые – лихие 90-е.

В мои 5-6 лет зародились первые страхи – страх темноты, страх высоты, страх глубины, ну а самый страшный страх-страх одиночества. Кто живёт и сейчас с этим страхом, тот меня поймёт. Звуки часов висящих на стене, чеканящие секунды. Ощущение, когда ты сидишь один. и на тебя кто-то смотрит, как будто преследует, ты поворачиваешься, а там никого – пустота. Закутываешься в спасительное одеялко, но появляется ощущение, что твоё одеялко вот-вот стащат с тебя и произойдёт что-то страшное.

Честно говоря, немного рассказал вам и окунулся в те ощущения, даже повернулся ненароком за спину, чтобы убедиться, что в моей освещенной комнате никого нет. Но ваш покорный слуга, всегда вёл себя странно в такие моменты. Свои страхи я преодолевал из разряда «Встань страх преодолей» - что я подразумеваю под этим. Ну, к примеру, когда мой страх высоты начал меня одолевать во снах и мне раз за разом снились кошмары - как я падаю с 8-го этажа своей квартиры, где мы жили. Я начал просто постоянно выходить на балкон и смотреть вниз, стоя на стульчике и изучая, что же я боюсь… Так к примеру я преодолел страх высоты. Страх темноты, я разбавлял тем, что в какой-то момент начал просто принципиально ложиться спать в глубокой тьме (кстати, до сих пор есть отголоски этого. Когда я вечером выключаю свет, мне становиться гораздо комфортнее глазам, и они, как будто отдохнувшие, и не хотят закрываться какое-то время).

Но вот страх одиночества – по сути я и так оставался на долгое время один.

Хотелось бы немного познакомить вас со своей семьей:

Моего папу - Ярослава Владимировича - знали все те, кто терял кого-то в этом городе - он у меня патологоанатом... Не позитивно??? Да ладно, я бы так не сказал... Даже в его работе можно увидеть много интересного и своеобразного в свою очередь, даже весёлого... Ну кто ещё поднимая трубку дома, по привычке может говорить - "Морг"...

Моя мама - Елена Васильевна - врач дерматолог - венеролог (в последствии дерматолог, косметолог и трихолог

Ну и старший брат - Володя... Хм, ну на тот момент когда мы жили в Алуште он достаточно хорошо учился, занимался упорно борьбой, в общем, брат как брат...

Помнится, когда мы оставались с братом наедине то начинали подшучивать друг  над другом, доходило и до драк конечно, но нас разнимали... Одним словом дети....

 Родители работали. У брата были свои дела. А я что – малой, который уже взрослый. Наверное, меня можно было как-то так описать. Я никогда не показывал, что мне было страшно, никогда об этом никому и никогда не говорил из родни, никогда не винил. Просто я понимал и понимаю сейчас, что времена были такие, надо было зарабатывать. И я просто не мог с этим ничего сделать обременять или показывать себя трусом мне просто не хотелось. Но в какой-то момент времени я просто нашёл в себе вариант решения. Не правильный и если есть родители, кто сейчас это читает или дети, мало ли вдруг или просто братья или сестры, то просто не оставляйте надолго малышей.

Я нашёл выход в самом себе. Что я имею ввиду? Да то и имею. Я погружался в своё пространство, создавал себе друзей, подруг, проблемы. В двух словах совершенно иную жизнь, где я мог быть и героем и злодеем и кем угодно. С одной стороны – безобидно и не страшно, с другой стороны есть такой период, как синдром восьмиклассника. Что же в этом плохого, что это состояние отбивает тебя от реальности, ну меня отбивало. Каждый себя когда-то представлял Рембо, Терминатором, принцессой – особенно мальчишки, но это, конечно же, шучу. Но это происходило в играх, вы полностью себе отдавали отчёт о том, что это игра и вы просто претворяетесь.

Теперь представьте на секунду, что вы изо дня в день находитесь в состоянии Рэмбо-принцессы. Вы находитесь дома, один погружаетесь в этот мир. Находитесь в садике и продолжаете быть в этом мире, идёте с родителями куда-то или общаетесь с ними, но все равно там в каждую свободную секунду, пока не разговариваете с кем-то. Ну вот так вот я жил очень долгое время.

Я постараюсь вам это все описать, хотя кому вам, то, что я пишу, никто и не сочтёт интересным и даже не откроет. Но я хочу оставить след из того, что было со мной и моей жизнью.

У каждого дома есть свой скелет в шкафу, для нас с братом - этот скелет стал ночным кошмаром...

Мой отец запил, причём ужасно запил... Я никогда не забуду, как отец ругается с мамой, как они дрались и как мы с братом их разнимали... Да уж, для нас то время было просто адом... Каждый день мы просыпались ночью, чтобы разнять родителей, а после того как отец засыпал, успокаивали маму...

Так день за днём проходило моё детство... То, что творилось в семье - знали только самые близкие люди. Днём уважаемые люди, а ночью семейные перепалки. Доходило до того, что мы, с мамой приходя домой поздно вечером, просто вытаскивали его из дома...

Но так продолжаться вечно не могло и в один момент все изменилось.

В тот день отец пришёл в очередной раз пьяный... Он ударил маму по лицу и разбил ей губу... А затем, впервые за всё время он ударил брата... Да уж, было достаточно страшно находится среди этого...

Я помню, как кричал маме, чтобы та бежала из квартиры - этот момент последнее, что я запомнил из той сцены. Дальше мои воспоминания меня приводят к соседям, у которых сидел я, заплаканная мама и её подруга... У мамы сдали нервы - она позвонила в милицию.