пятидесятилетняя женщина

пятидесятилетняя женщина

Она с раздражением откинула книгу. Опять любовь-морковь, красавице 20 лет и обалденный мужчина рядом. А что делать, когда тебе 50 лет стукнуло? И сердце не замирает не только при виде мужа, но и при виде вообще никого? Ну вот не замирает и все? От слова совсем. Нет, он замечательный и в постели ему нет равных, наверно, не знаю, не сравнивала. Потребности не было и желания. Как-то вот так вот, жили и живем: душа в душу, ноздря в ноздрю. Но вот душа требует чего-то, бунтует эта душа...

Нога выдавила газ по максимуму: пошла на обгон. Замелькали цифры: 120, 123, 127, 132... отпустила. Обогнала, выровняла спидометр на 124. А хочется упереться до упора и гнать... А в машине дети, и в других машинах люди, и им все равно, чего хочется тебе. Им хочется жить. А тебе... Риск, конечно, благородное дело. Но риск тоже должен быть разумным. Стоп! Вот они 50 лет. В 20 об этом не думаешь! Не думаешь о том, что в соседней машине тоже хотят жить. Иная ценность жизни.

Хочется быть значимой: начальницей, богиней, королевой, все равно кем, лишь бы на коне и с шашкой в руки, чтобы шальной ветер в ушах свистел.

Блин, но что же делать? Посмотрела на ровесниц. Ужаснулась? Неужели я такая же? Пообщалась. Точно, такая же... им тоже хочется, чтобы снесло башку от чувств. Адреналин хлещет по ушам. Сердце ищет подвигов. Мозг все тормозит: «Одумайся, у тебя дети и муж...» Нет, я не жалею, что у меня дети и муж. И понимаю, что если сейчас в омут с головой, то страдать буду не только я, но и дети и муж...

Но что делать? Гормональный сбой на фоне перестройки организма. Да по фиг! Мне то что делать? Ловлю на себе мужские взгляды. И мысленно оцениваю себя: сухофрукт. Ну смотрят, а дальше что? А может смотрят, потому что смешно выгляжу: хочется быть деловой и дерзкой, как будто тебе 20, а не 50!

Подружка с мужем развелась. Её любовник приехал ко мне за вещами. Просто удобно было. Я живу как-то между ними. Забрал. Она снова завезла. Приехал его брат, забрал. Так и служила передаточной базой. Вдруг получаю СМС : «Спасибо за то что имею честь познакомиться. Спасибо за этой твоей подружке!» Это что, спрашиваю её? Она: «Достал уже. Видимо решил через тебя действовать.» Дальше больше: СМС за СМС, правда теперь с приветами от брата, о том, как он благодарит за радушный прием. Подруга спрашивает: «Ты его чаем поила?» Какое там, на пороге вещи передала, на этом закончилось общение. Интрижка блин. Нет, братец ничего. Но у нас с ним ничего, вообще. На улице встречу даже не узнаю.

Начиталась любовных романов до того, что сама себя возбудила и сама же кончила от себя. Офигеть! Я что, теперь без мужика вообще могу? Муж из кровати старается уползти, пока я не проснулась. Куда?! Я сплю чутко, а теперь особенно. Смотрит удивленно. Сколько лет, говорил, мечтал, чтобы ты такой была. Блин, но всему есть предел.

Хочется, чтобы сердце замирало. Адреналин стучит в голове, становится жарко. Мысли плавно опускаются вниз и упорно не хотят подниматься. Да что за наваждение такое? Всю жизнь работала как трудоголик. Кроме работы ничего не интересовало. И надо же, как будто в день рождения мне с небес спустился запоздалый подарок. И ведь тащусь от этого наваждения. И настроение хорошее, потому что сама себя, от романов и книг. Но жить-то мешает. О работе надо думать. Или как в анекдоте: «О доме, надо думать, о доме!» Какой на фиг дом, когда как тормоза спустило и понеслась душа в рай.

Смотрю на мужиков: стильные, красивые, молодые и в возрасте, богатые или создают такой имидж. На фига мне бедные, плохо одетые и дурнопахнущие. На фига мне заумные. Мне хочется тащиться от одного взгляда. Мне не нужны ни слова, ни подарки. Просто смотреть, вдыхать и наслаждаться.

50 лет, это у всех так? Ценности поменялись. Нет, не хочу изменять мужу. Даже планов таких не строю. Хочется только, чтобы душа как в молодости замирала и сердце выпрыгивало из груди. Легкий не обязывающий флирт. Как будто рухнули оковы предрассудков и табу, и потаенные желания вырвались наружу. Все, пора завязывать с молодёжным чтивом. Как ни как я солидная дама уже даже не бальзаковского возраста. У одноклассниц внуки, а у меня ветер в заднице и адреналин в крови!

Глава философская

Надвигающаяся старость пугает. Но не тем, о чем думают молодые. Ни болезни, ни уход красоты, ни немощность. Это, наверно, придет позже.

Надвигающаяся старость пугает тем, что у тебя нет больше права на попытку, что они израсходованы, лимит исчерпан.

Ты улыбаешься накрашенными губами, подправляешь прическу наманикюренными пальчиками, но в душе сидит страх. Страх, что однажды твоё сердце перестанет замирать в ожидании чуда. Что однажды ты почувствуешь, что уже познал мудрость жизни и тебе есть что поведать молодым… Ну а дальше?

Ты боишься, что из-за зависти тем, у кого все открытия впереди, станешь зудящим, что сердце ожесточится потому, что не ты, а они совершают свои ошибки. Эх, ошибки молодости, кажется, что сейчас бы очень дорого заплатил только за то, чтобы пережить все заново.

Но жизнь движется вперед, день ото дня приближая тебя к последнему порогу.

Однажды вдруг поймешь, что тебе уже не стать той самой Золушкой, за которой приедет принц и введет в свой дворец. А ты будешь стоять на пороге и, широко распахнув от восторга глаза, рассматривать все великолепие.

И вдруг в какой-то миг поймешь, что пытался всю жизнь прожить слишком правильно, как тебя учили. И что стыдился, если где-то сбивался с правильного пути. Но тебя находили, и снова возвращали на него.

И тебе до жжения в сердце, до мурашек под кожей вдруг захочется влюбиться в уличного музыканта в рваных джинсах с пирсингом по всему телу. Но ты понимаешь, что это всего лишь мальчик из твоего воображения, где ты еще девочка. Потому что тот мальчик уже не стоит в переходе. И его старые джинсы заменены на строгий костюм. И только следы от пирсинга напоминают, что это было…