Рассказы о любви

Зависимость

Плен может быть разным. Самое простое — тюрьма или заключение, когда все явно и понятно. Хуже, когда как у меня.

Я как та самая лягушка из истории про готовку на медленном огне: сначала всё было хорошо, а потом оказалась почти мертва. Ведь постепенное ухудшение ситуации почти не заметно.

Голова постоянно болела от мыслей, что все может провалиться, и тогда я снова пройду все круги ада абьюзивных отношений.

Я уже  давно не вижусь с семьёй, не хожу на работу, не общаюсь ни с кем, кроме Него. Вся моя жизнь построена вокруг Олега. Утром проснуться пораньше, привести себя в порядок, приготовить завтрак. И не просто какую-то кашу в мультиварке, нет, обязательно что-то овощное, что-то мясное, каша на воде, бутерброд или пирог (можно заменить на сырники, драники, пиццу, запеканку, в крайнем случае калорийный салат и яйцо), а ещё кофе в турке с половиной ложки сахара. Горячий. И ни разу за две недели не повториться с набором блюд.

Нет, вечером приготовить нельзя: Его бесит запах еды с кухни во время отдыха.

Ежедневная пытка.

При хорошем раскладе меня ждет несколько комплиментов, приятный разговор за кофе, утренняя прогулка. Обязательно будет список дел, какие-то рекомендации.

В худшем — буду виновата, что он проспал — поздно разбудила, кофе или о еда остыли, а ещё я медленно ем и этим мешаю Олегу уйти в кабинет работать. Нет макияжа, растрепаны волосы или домашняя одежда выглядит неряшливо — какого черта он должен видеть такое с утра, ведь, я обязана его радовать своим видом. И не дайте боги сесть за стол в пижаме! Уж лучше голой.

Я перестала спать, сколько хочу, почти перестала есть, потому что пару раз не учла бюджет на продукты... после того скандала я просто боюсь умять что-то лишнее. Все строго дозировано. Чтобы точно хватило.

Одежда стала на мне висеть. Это вызвало очередную бурю негодования у Олега.

Мозг включился, когда он стал меня душить за случайно разбитую тарелку. «Не ты её купила, не тебе её и бить». Я собрала вещи, но из некуда было перевозить. Ушла до вечера с дамской сумочкой.

Он звонил. Много раз. Я не знала, как после такого разговаривать. Мне было страшно.

А потом вернулась на ночь, несколько часов слушала, что я его совсем не уважаю. Примирила постель.

Второй раз мозг заработал, когда получила пощечину за то, что не так ответила на его претензию, что не вызвала такси до дома заранее и нам пришлось ждать машину 15 минут.

Вещи уехали к маме. Остался минимум: две футболки, три пары обуви, два платья и куртка. Хорошо, что было лето.

Я просто не могла от него уйти.

Не было ни денег на дорогу к родителям, ни желания слушать нотации. У друзей была своя жизнь без меня. Никто нигде не ждал. Да и ехать было не на что.

Я его любила. Я жить без него не могла.

И не могу.

Вещи снова собраны. Мозг снова включился, пришло время уходить, пока не слишком поздно.

На этот раз я и выслушала, что слишком худая и у меня проблемы со здоровьем, и что работу я не могу нормальную найти, потому что со мной что-то не так. Конечно, он и его ты должна быть дома к ужину иначе скандал до середины ночи, игнор, обиды, шантаж. С таким я просто должна быть нарасхват у работодателей.

А потом я устроилась и не успела к ужину. Что в итоге? Не могла попасть домой два часа, а когда спросила, какого черта — «вовремя надо приходить». Ещё один вопрос, и я оказалсь, как  переодевалась, в белье и с халатом в руках на балконе. Зимой. Босая.

Радовало, что там был коврик.

Через полчаса меня впустили обратно. Нужно было сделать вид, что все в порядке, но я не смогла. И меня вышвырнули, «как пришла» босую и в халате, без телефона, в подъезд.

Потому что буркнула, что он чудовище.

Два месяца я откладывала сдачу с покупок, ходила пешком, а сохраненные деньги прятала в косметичке. Всё, лишь бы найти в себе силы и смочь уйти в следующий скандал. А то, что новая ссора будет, я уже не сомневалась.

Писала работы студентам по знакомству, радуясь, что хоть так быстрее накоплю на билет в другой город.

Время шло, деньги прибавлялись. Я открыла новую карту и складывала всё туда, пряча всё в дырявом кармане сумочки, чтобы Олег даже специально не мог ничего найти.

И вот на годовщину нашей совместной жизни, три года вместе, мы снова поругались. Он психанул и, прекрасно зная, что у меня не может быть денег с собой, уехал домой один. Час пешком — видимо, отличная воспитательная мера.

Я не пошла следом, не бежала.

Позвонила подруге, с которой давно не общалась. Та не ответила. Ночь я провела на вокзале, а утром собрала вещи, убедившись, что Олег точно уехал на встречу.

Часть имущества бросила, чтобы мужчина не сразу понял, что я ушла. Несколько часов или полдня форы дадут мне возможность скрыться. Хотя бы на другом вокзале в уже позабытом родном городе.

По пути к автобусу вспомнилось «я свободен с диким ветром наравне, я свободен наяву, а не во сне». А ведь, я совсем перестала петь, как Олег появился в моей жизни.

Заняла место у окна, прикрыла лицо козырьком кепки, страх был со мной. Я боялась рассмотреть в толпе такое родное и такое ненавистное лицо. Человека, который сломал меня. На шторке прямо передо мной висела крохотная фигурка сокола. Казалось, он смотрит на меня, но мне не было некомфортно.

Наверное, все будет хорошо. Нужно только мозг починить.