Реалити-шоу "Блондинка онлайн" Часть 2. "Кипятильник"

Предлагаю вашему вниманию совершенно реальный чат. Имена упоминать не буду, народ оказался скромным, к славе не стремится!)))

Реалити-шоу «Блондинка онлайн»

Часть 2. «Кипятильник»

Она (вернувшись с фитнеса, схватила телефон и нашла нужный чат): У меня настоящая трагедия!

Он: ?

Она (немного уязвленная черствостью абонента): Горячую воду отключили!!!! На 10 дней!!!! Ааааа! Как жить?!

Он (прислал картинку довольного мужика с бокалом вина): То самое чувство когда у тебя бойлер

Она: И почему мужчинам всегда везет больше чем женщинам? И ресницы у них длиннее, и целлюлита не бывает, и горячая вода есть! Нет в мире справедливости!

Он: Вопрос риторический. У меня не будет горячей воды в том случае если отрубят воду и газ - то есть лет через 5 если не повезет)

Она: А почему именно такой срок?

Он: Я не буду отвечать на этот вопрос)

Она: Я и сама догадалась!

Он: Скажу одно слово - ответ сам придет в голову даже блондинке. Здание введено в Эксплуатацию 3 года назад!

Она: Я блондинка и горжусь этим!

Он: Я люблю Блондинок во всех смыслах, и я горжусь этим)

Она (удовлетворенно кивнув, переслала ему его же сообщение):

«Здание введено в эксплуатацию 3 года назад.»

А потом дописала: А я думала нужно не платить за воду и газ пять лет... Упс! Не угадала!

Он: Все просто новое.

Она: Так у тебя и правда бойлер?! В новом доме?!! У нас только в старых сталинках и то не во всех!

Он: Даже если горячую отрубят - "План Б" есть)

Она (недовольно фыркнув): И какой же? Бегать с чайником как я?

Он: Я про бойлер. А так вариантов много. Чайник не самый веселый)

Она: Ну можно еще ведро согреть, но я опасаюсь за свою новую индукционную панель. Ведро-то пластиковое! Как потом плиту отмывать?

Он (тихо застонав): Никак. Смотри, есть 2 чокнутых варианта. Вариант 1 чайник, с ним легче всего.

Она (недовольно кривится): Еще варианты?

Он: Придется использовать выжигатель розеток и лучшее средство для общения с весьма… упертыми личностями

Она: Паяльник что ли? Или утюг? Я тут как-то случайно наткнулась на фильм… Прямо 90-е годы, ёпта!

Он: Кипятильник! Но Мэм - ваши вариаты... лучше всего для разговора!

Особенно....Терморектальный Крипто-Анализатор!

Это про Паяльник если что.

Она: Это даже я поняла! И что делать с кипятильником? У меня его, кстати, нет! Но чисто теоретически, просвети.

Он: Щас…

Она: Ладно, ты тщательно продумай технологию, а я быстренько статью в модный блог допишу. Меня подписчики уже зашпокали, что там с весенней коллекцией в Милане...

Он (некоторое время спустя присылает фото большого кипятильника):

Вот! До красной отметки в воду, но можно и выше.

(Снова фото с обведенным красным кружочком нужного места на кипятильнике.)

Но не до части с электричеством.

Она (заинтересованно): И что будет если выше?

Он (понемногу теряя терпение): Если чуть, то ни хера!

Если выше скажем до первого пластика - то будет вам интересное шоу.

Кипятильник, конечно, гут! Но для больших объёмов воды.

Ах и да! Лучше всего пластик не использовать.

Она: Шоу я люблю!

(скептически рассматривая фото самого обычного, абсолютно не стильного кипятильника)

И какой от него толк? Где я возьму железное ведро?

Тогда уж 5-ти литровая кастрюля. Где-то она у меня была на балконе в шкафу!

Он: Как вариант) То самое чувство когда есть и то и то!

Просто иногда, приходится иметь жестянку для грязных мужских дел)

Она (задумчиво): Железное ведро конечно лучше. Но знаешь, пока я его где-то найду, пока соберусь съездить и купить… уже воду дадут!

Он (не возражая в надежде что пытка закончена): Возможно.

Она (задумчиво постучав длинным красным ноготком по пухлой губе): А зачем тебе железное ведро? Оно же тяжелое и гремит!

Он: Просто иногда один челик, для друзей ловит… Раков_The_Fucker

Она (неверяще пялится в экран): Ты ловишь раков? У вас водятся раки?!

Он: Найн! Я не ловить раков! Есть человек… Который их ловит.

Она: Аааа! Рыбак значит! Ау нас в Москва-реке одни мутанты! А ты чего ушами хлопаешь? Это же деликатес!!! К пиву! Хоть я его и не люблю. Лучше белое винцо, например Шабли. Мням!

Он: Я не рыбак - моя любить подобное...котейка тоже) Гиннес... только Гиннес

Она (у него есть кот! Ура! А у меня кошка, как мииило… Потом прочла предыдущее сообщение и нахмурилась, шустро застрочив в чате):

Ага! Пивной гурман значит! А как же пивной живот? Фиии, как не красиво, особенно у молодых ребят! Вот идеал!

(пересылает ему фото своего тренера по фитнесу «топлес» с кубиками на животе, немного полюбовалась, очень удачное фото получилось).

Он: Пивного живота нет, а вот качать банки глупо.

Пустая трата времени

Лучше заняться выносливостью

Это практичнее

К тому же полезно для сердца и кровеносной системы

Если нужна красота, то да

Она (задумалась, выносливый мужчина без пивного живота – это хорошо. Особенно в постели. И о здоровье заботится, значит не совсем пропащий):

А тебе, значит, красота не нужна? А блондинку хочешь красивую!