Рембо. Первая кровь. Из носа...

Рембо. Первая кровь. Из носа...

Рембо. Первая кровь. Из носа…

«Рожденный ползать

– упасть не может…»

Выписка из сопроводительного листа

Комиссия по реабилитации лиц, пострадавших от репрессий ужасного чудовища 20-го столетия, именем которого до сих пор пугают взрослых на диком Западе (КГБ), обнаружила в в одной из лагерных больниц солнечного Магадана историю болезни некоего Джона Рэмбо.

Как указывалось в документе, несчастный был задержан органами безопасности на территории аэропорта города Кабула (Афганистан), при попытке угнать «кукурузник». Доставленный в ближайшее отделение народной милиции, Рэмбо отбивался, угрожал, плевался, требовал американского консула…

В ходе следствия было установлено, что американский гражданин итальянского происхождения проник на территорию Афганистана под видом туриста, чтобы освободить из советского плена американских и афганских борцов за свободу и независимость. На самом же деле, он выпустил на свободу кучку наркоторговцев и наркоманов. К истории болезни прилагались и записки самого Д. Рэмбо, впоследствии украденные агентами Голливуда.

Постановлением Конституционного суда Европы и Азии в городе Хьюстоне (штат Техас), Джон Рэмбо реабилитирован. Записки его всплыли в Голливуде. Так появились Рэмбо, Рэмбо-2, Рэмбо-3, Рэмбо-4 и т. д. А с чего все начиналось? А вот с чего…

Мужчина, сидевший в президентском номере отеля «Хилтон», скучал. Зубы терзали спичку – дурная привычка, оставшаяся после одного из фильмов. С экрана телевизора доносились стрельба и крики – шел новый супербоевик. Американский супергерой сотнями укладывал американских же парней в забытой советской форме, с тупыми американскими мордами. Горели и взрывались десятки американских и китайских автомашин и танков. Пламя от горящего американского бензина из арабской нефти взметалось к американским облакам, среди которых блуждали американские же «кобры» и «ястребы» с намалеванными красными звездами. Они сталкивались друг с другом, расстреливали друг друга, взрывались и падали. А супергерой ползал по земле, прыгал, скакал, перебегал от кустика к кустику, уничтожая «красную чуму», защищая вечный американский принцип: рыщи по миру, хватай все, что плохо лежит, и беги. А если догнали и уже собираются бить – отбивайся, кричи, угрожай: это во имя демократии и свободы! А уж американское законодательство официально подтвердит ваши полномочия!

Избирателям нравилось. Кассовые сборы были огромными. А одновременно укреплялась и вера в непобедимость американской армии. в рядах которой служат такие парни… А сам супергерой скучал. Он уже расправился с вьетнамцами, кубинцами, русскими, китайцами; был признан самым героистым из всех героистых американских героев. Теперь нужно было развлечение. И, как можно, скорее. И, представьте, повезло. Зазвонил телефон.

-Алло! – недовольно буркнул он.

-Джон? Это Джексон из Азиатского отдела…

-Здравствуйте, полковник… Я снова понадобился вам?

-Только не говори, что ты очень занят! Мы в курсе, что ты сейчас без работы…

-Оперативно работаете! – с досадой признал он.

-Хо-хо-хо! – прокудахтал полковник. – С ЦРУ шутки плохи!

-Ладно, в чем дело?

-Ты действительно нам нужен. Готовится командировка в одну милую южную страну, где у тебя полно друзей…

-Опять Афганистан?

-В самую точку, Джон! Машина за тобой уже выехала…

-Сразу – туда? Мне ведь надо собраться…

-Джон! В Азию летают на самолетах, иногда плывут на корабле… Но чтоб на машине…

-Уже и пошутить нельзя! – буркнул тупой герой, всегда имевший «двойку» по географии. И не только по ней. – Куда мне сначала?

-Сначала, на нашу базу. Там готовится специальная группа.

-Вы же знаете, что я люблю работать один…

-Это не кино, Джон! Я всегда восхищаюсь, когда вижу тебя на экране под конец – зарево, руины, трупы, и ты с автоматом, обнимаешь очередную телку… Только лицо утомленное… Но на этот раз ты будешь выползать на карачках, обещаю…

-Это мы еще посмотрим!

-Не обижайся, Джон, буду рад ошибиться… До встречи!

Супергерой положил трубку. Откинулся на спинку кресла. Стало легко и спокойно. Но снова зазвонил телефон.

-Алло?

-Мистер Рэмбо? С вами говорит ваш друг…

-Какой еще друг?

-Заткнись и не перебивай! Я надеюсь, тебе будет приятно знать, что у тебя есть поклонники по ту сторону океана! И эти поклонники не хотят потерять тебя. Пожалуйста, не надо ездить в Афганистан – там сейчас жарко…

-А если я возьму зонтик? – насмешливо спросил он с тупой самоуверенностью тупых американских героев.

-Придурок! Ты что, до сих пор английского не освоил? Могу сказать и на итальянском… Не надо ездить в Афганистан! Америка рискует потерять одного из лучших своих солдат! Их у вас и так немного… И все – в Голливуде, и все - приезжие…