Рик Морти. Лимитед Эдишн.

Рик Морти. Лимитед Эдишн.

Мы с ним трахались как сумасшедшие. Сутки на пролет. Когда я отлучалась в туалет и за водой, он нетерпеливо ерзал на кровати. Мне было немного стыдно. Особенно, когда я спрашивала, нравится ли ему, а он мычал в ответ - угу.

Глаза у него были голубые. Очень красивые. Мне приятно было смотреть ему в глаза. Но на третий день они треснули и выпали. Две черные дыры таращились в меня, а он двигал торсом взад-вперед и как ни в чем не бывало продолжал мычать. Я попросила его остановиться и полезла в коробку.

Инструкция была толстенной книжкой, написанной мелким шрифтом. На обложке - он, Рик Морти S893457 Limited Edition. Чертовски сексуален. Рельефное тело, отработанный прищур, нежная кожа и миллион программ на выбор. Я повернулась к нему. Он все также нетерпеливо ерзал по кровати. Вышла на балкон. В инструкции ничего не сказано, что делать с выпавшими глазами. В таком виде он меня пугал. Набрала в службу поддержки. Закурила. Ответили, когда закурила вторую.

- Дендра Роботс. Анна. Чем могу помочь?

- Алло. Я по поводу Морти. У него выпали глаза. Что делать?

- Простите, что?

- У Морти выпали глаза, треснули и выпали.Что делать?

Молчит.

- Алло?

- Я не знаю.

Вот так дела.

- А ... кто знает?

- Секундочку.

Пропала на 5 минут. Рик все ерзает на кровати. Смотреть тошно. Отключать не хочу, потому что после запуска этой штуковине требуется полдня на раскачку.

- Эй! Есть кто живой?

- Да, решаем ваш вопрос. Подождите еще секундочку.

Листаю инструкцию дальше.

«Поздравляем! Вы стали обладателем господина Морти, старины Рика, малыша Ри, доброго Морти, дядюшки Морти и просто хорошего парня со стальными бицепсами по имени Рик Морти S893457 Limited Edition».

Идиотское описание. Под стать идиотской иллюстрации. Рик стоит широко расставив ноги и уперев руки в бока. Взгляд победителя, белоснежная улыбка, бровки домиком. Так и хочется укусить его.

«Как использовать Рика Морти?»

Коллаж фотографий Рика в самых разных амплуа. Рик колет дрова. Рик читают книгу детям. Рик готовит завтрак. Рик помогает по дому. Рик идет в супермаркет. Рик отвозит детей в школу. Рик чинит телевизор. Рик красит забор. Рик косит газон.

«Рик Морти - это лучшая няня для вашего ребенка. Вы можете закачать в Рика любые программы, поведенческие паттерны, реакции, эмоции, как по шаблону, так и полностью кастомизированные. Больше нет нужны разорятся на многочисленные секции, достаточно загрузить необходимую учебную программу в Рика».

Рекламная врезка - 10 дополнительных программ всего за 2 доллара в месяц.

Опять разводные подписки. 2 доллара тут, 2 доллара там и ты уже не можешь свести концы с концами. А у чертова Рика еще и глаза выпадают.

- Алло?

- Секундочку.

Листаю дальше. Пропускаю десяток страниц, описывающих чем еще может быть полезен Рик Морти. Домашняя работа, работа в саду, психотерапевтическая помощь, светский досуг... Не парень, а сказка. (И почему все лучшее достается детям?)

«Как подключить Рика Морти?» Нудное описание технической прелюдии. Вставить тут, воткнуть в там, приладить здесь. Нужно отдать им должное, все настолько просто, что мне и инструкция не понадобилась. Достала сплющенного Рика из коробки, подключила к «жизни» - симпатичному такому серебристому модулю, - он расправился, порозовел. Подключила мозги и закачала программу. Полдня приходил в себя, а потом... ну вы сами все знаете.

Снова взглянула на Рика. Он все так же трется. Нужно было подключить еще хотя бы одну программу, базовую, чтобы сейчас не терся, а предложил что ли какую-никакую помощь. Но в базовый комплект входит совсем крошечная память, дополнительную память нужно докупать. Они просто наживаются на этих допопциях, мать их. Мы живем в мире тотального базового фейка. И покупаем идею вместо продукта. И чтобы из этой долбанный идеи получить таки продукт, нам приходится снова вываливать своих кровные. А потом еще и еще, пока эти кровососы окончательно не высосут нас.

- Вы там работаете или как?!

- Мы с таким никогда не сталкивались, переключаю вас на дежурного инженера.

- Слушайте, а может вы мне просто пришлете новые глаза? У вас есть какая-нибудь экспресс доставка? Мне они нужны сегодня, сейчас.

- Да, есть очень привлекательное предложение Доставка 3 за 3! Доставим за 3 часа и за 3 доллара.

- Отлично. То, что надо.

Продержусь 3 часа. Как раз успею сходить за сигаретами и отмокнуть в ванной.

- Какой товар вы желаете заказать?

- Глаза!

- Но мы не продаем глаза.

Они что блять издеваются?

- Я же только что спрашивала, возможно ли прислать мне новые глаза для Рика какой-нибудь экспресс доставкой?

- Да у нас есть экспресс доставка, очень привлекательное предложение 3 за 3.

Долбанная сука!

- Мне нужно чтобы вы прислали мне новые глаза для Рика.

- Мы не можем выслать вам новые глаза для Рика, но мы можем выслать вам что-нибудь другое. И применить к этому заказу доставку по акции.

Радуюсь, что нас с этим голосом разделяет энное количество миль, потому что иначе я бы в вцепилась в обладателя этого голоса своими длинными тонкими пальцами, мама мечтала, чтобы я стала пианисткой, и не отпускала бы эту женщину до того момента, пока она, наконец, не заткнется.

- Вы пьете кофе?

- Что? Да. Я пью кофе.

- Тогда у меня есть отличное предложение для вас. Мы можем вам прислать компактную кофемашину. 5 на 5 дюймов, 10 вариантов кофе, встроенный бумбокс, может сойти за вашу сумочку.

- К ней прилагаются глаза Рика?

- Рика?

- Рика Морти.

- Назовите модель.

Я уже скурила последнюю сигарету. На балконе было прохладно. Дождь шел весь день, листва большого дерева напротив моего балкона, склонилась под тяжестью влаги. Где-то далеко проехал автомобиль. Я швырнула окурок в большую лужу под балконом. Он беззвучно исчез под водой. Справа, в сотне метров, горела неоновая вывеска магазина. Так лень идти до него. Одеваться. Можно, конечно, ограничиться халатиком, но я замерзну к чертям. Я и на балконе околела, несмотря на поток теплого воздуха бьющего мне в ноги. Но еще хуже продолжать разговор с этими идиотами из Дендра Роботс без сигарет.