Ритуальный тост.

Ритуальный тост.

                                       Ритуальный тост.

    Спустя тринадцать тысяч лет от наших с вами  дней, когда красавица Вега взойдет на трон Полярной звезды, дети, живущие на очищенной от индустриального хлама планете и изучая - те, кому будет интересно - историю человечества, будут мельком, то есть очень-очень кратко, узнавать кое-что и о нас, нынешних.
   Многие наши поступки, да пожалуй, все, покажутся им ужасно дикими, а наш образ мыслей — примитивным.
   Наш юмор  для них будет то же, что плоская шутка клоуна перед троном королевы.
   Марина Ивановна, третий год подряд знакомиться с мужчинами по интернету. В свободное от работы время. Уже маломальский опыт есть. Главное же дело, ради которого все и затевалось, однако, топчется на месте.
   Она мне жаловалась.
 - Представляешь, пригласила его, прибралась заодно, фрукты-вино, в парикмахерскую сбегала, надела шикарное платье.
Он приходит, я жду: скажет хоть что-нибудь?
А он молчит и фрукты руками трогает. Все подряд.
Я ему говорю: как тебе платье?
      Согласись, должен же мужчина хоть один комплимент даме сказать? Хоть малюсенький? На романтическом первом свидании?
А он как-то странно мычит, а потом:  - Тугое, наверное, сразу и не снять.
   Это нормально?
- У нас, у мужчин, - говорю, - и не такое бывает: не совладал с ночной фантазией. Может, когда вы удаленно знакомились, ты была в чем-то воздушном.
А он через экран вожделел.
- Что же мне на романтическом первом свидании в ночной сорочке к гостю выходить?
Воздушной девушкой.  
Чтобы не туго снимать было.
    
    Марина Ивановна мастерски готовит салат с тунцом. Она щедро добавляет в него мелко нарезанный укроп, который, по ее словам, всем нам нужен для какой-то перистальтики — я очень надеюсь, что это не политика, да все лень справиться в «Википедии», освежить мозги -  а вот оливье лучше всех получается у Татьяны Курочкиной. Легкий и не громкий, несколько напоминающий большой белый сугроб с кинутыми в снег детскими рукавичками. Можно съесть довольно приличную порцию, потом посидеть, перевести дух, послушать, о чем за столом умные люди говорят, да и опять взять себе на тарелку пару полных, с горкой, ложек Татьяниного оливье.
Совершенно не отягощает.
По правде, я и не знаю, — что лучше: Маринин укроп с тунцом или Татьянин оливье.
    На проводы Старого Года в нашей компании и Кауровы нарисовываются. Виктория Каурова готовит салат именно из салата. А в нем чего только нет — и сыр, и оливки, и крохотные, похожие на вишенки, помидорки, и…
Одним словом, не салат, а какая-то бразильская самба — пышно, ярко и весело.
Да ведь еще и вкусно!
   С нашей же стороны подается «селедка под шубой».
Это святое.
   Проводы Старого Года  - не праздник, но действие.
Это, как протереть стол после окончания еды.
Или, уходя, запереть дверь.
Трепачи-психологи бы сказали: «Закрыть гештальт».
И Курочкина и Каурова приходят со своими мужчинами.
Если пересесть на другую табуретку, можно и так сказать: мужчины, Курочкин и Кауров, приходят со своими женщинами.
Как хотите, главное, компания собирается часам к десяти вечера.
Именно к этому времени я вынимаю из шифоньера брюки и переоблачаюсь.
Поверите ли, бывали дни в моей жизни, когда я повязывал себе галстук.
Но авторитетное мнение общества убедило меня, что, таким как я, можно жить и без галстука.
   Кауров говорит очень громко и быстро, часто шутит, но когда привыкнешь, так это даже приятно.
   Курочкин же говорит негромко и редко, но это настолько приятно, что слов нет.
Но что же я!  Зачем это я?
   Описывая ритуал, главное не утонуть в деталях второстепенных.
Коллектив, собравшийся для проводов, обычно состоит более-менее из сверстников. Бывает он из людей того волшебного возраста, когда мир, крутящийся вокруг,  нов, и загадочен, и желанен, и так до шершавости цветаст, ароматен и осязаем, что даже одно прикосновение к лицу противоположного пола мгновенно рождает удар током, и все кругом — только любовь, предательство и дружба. Или из людей того возраста, когда о них говорят, что это - лицо сегодняшнего времени, становой хребет страны. Когда девушки уже оставили игры и стали умными женщинами, непохожими одна на другую, (есть хороший анекдот про то, что ум в постели не помеха, про дуру одну, да я за цензурой слежу), а юноши — мужчинами, способными на реальный поступок.
    А бывает он и из людей того зрелого возраста, когда общение с человеком напоминает поедание спелой груши или арбуза — сплошное удовлетворение и витамины, и все.
В этом, последнем по счету, коллективе бывает вкрапление.
Внезапно, может заехать на минутку одна умная женщина из среднего коллектива и привезти на ночь шумную кучу маленьких человечков.
     Тогда дамам приходится накрывать для них отдельный столик, а господам отрывать задницы от кресел, садиться или даже ложиться на пол, чтобы быть немного вровень с человечками и нести полную околесицу.
- А вот волк зайчику говорит: - Ам-ам, зайчик, сейчас я тебя съем!
- Нет, не ешь меня, возьми, лучше, конфетку!
- Зайчик, а давай я хоть ушко откушу, ам-ам!
- А тут барсук с пулеметом: - Пах! Пах! Не тронь моего дружка!
И подбил волку глаз.
- И что волк?
- Пошел волк к окулисту, зрение лечить. А окулистом тогда лиса работала. Повесила перед волком табличку с буквами, тычет указкой и говорит волку: Читай!
Волк букв не знает, говорит: - Не могу!
Она другу букву показывает, он опять: - Не могу и все!
- Так ты же совсем слепой!
И дала ему черные очки и палочку.
Идет волк по лесу, ничего не видит, палочкой дорогу ощупывает.
Шел, шел, да и добрел до деревни.
Тут его собаки учуяли, подняли лай.
Охотник услышал, слез с печи, да как стрельнет из ружья по волку! Тот бежать. Прибежал в лес, а навстречу ему лиса.
- Что это ты — без очков уже? И палочку куда-то выкинул!
- Прозрел я, - отвечает волк, - как картечина под хвост попала, зрение и вернулось.
- Это, - лиса говорит, -  новое слово в медицине, шоковая терапия. Очень иммунитет стимулирует, даже зрению помогает. Но у нас в лесу такой техники пока нет.