Р.О.Й. [1 том]

Глава I "В говнище..."

Глава I “Ебать я в гонище…”

— Ебать я в говнище…

Еле как зайдя в квартиру и закрыв дверь, попутно стукаясь головой об каждый миллиметр стены, я завалился на свою кровать. Словив пару смешных вертолетов, я решил заземлится, но чет проебался и упал на пол. Холодный паркет несколько отрезвил меня.

Встав на ноги, мой больной и угашенный в хлам рассудок решил заставить тело покрутиться на месте, от чего я со скоростью пули помчался к фарфоровому трону и покрасил его в коричнево-рыжеватый цвет.

— Какая мерзос… Буэ!

Просидев с туалетом в обнимку по внутренним часам около 30 минут, меня начало отпускать. Встав на ноги и смыв всю блевотину, я пошел за ватной палочкой в свою комнату. Включив свет, я ударился головой об угол стены, но все равно дошел до стола. Честно, я пытался найти палочку, но в итоге я уронил монитор, разлил уже холодный чай, разбил чашку… но я нашел ее! С великим наслаждением вставив ее в ухо, я отправился в ванную за тряпкой, потому что пол от чая стал липким. Кто дурной и добавляет 4 ложки сахара в чай? Я тот самый дурной, который добавляет 4 ложки сахара в чай.

Вытерев пол и бросив тряпку куда-то в сторону, выкинул осколки стекла, поднял монитор и включил комп.

— Хрень, хрень, хрень… че за херня? Хрень, хрень, хрень… не, не хочу ни во что играть или смотреть, просто спать пойду, – Раздевшись до состояния “Ребят, бегать в трусах супер комфортик!” я укрылся одеялом и моментально уснул.

Стоит признаться, мне давно не снились сны. ТАКИЕ ЯРКИЕ сны. Я был маленькой феей. Летая на цветочном лугу, я кричал, – “Все гномики не гомики! Все гномики не гомики!”, пока ко мне не подбежала маленькая девочка. Она схватила меня руками и начала сдавливать, крича мне в лицо, - “Все гномики – гомики! Каждый вечер устраивают голубой паровозик, а ты, дурная ебала, проснуться должен!”

Услышав треск костей, я тут же открыл глаза. Вот только…

— А я где? – я стоял на какой-то зеленой опушке только в трусах. Ветер игрался с листьями высоченных деревьев, а их шелест дополняли звуки каких-то насекомых и животных, - Кайф, я в какой-то жопе. Начитался всякой рпг-шной херни, стал миленькой маленькой феей, меня раздавила девочка и разбудила во сне. Я же нормальный, правильно? Я НОРМАЛЬНЫЙ! О, пташки полетели куда-то, напугал их своим криком. Надо бы проснуться, а то на работу завтра переться.

Я бил себя, шлепал, стукался головой об траву но не просыпался. Зато получил пару синяков и шишку на лбу, потому что ебучий камень решил ехидно оказаться прямо на том месте, где я решил проверить крепкость своей черепушки.

— Значит, я не сплю. Пошел нахер отсюда, кусок булыжника! – Пнув камень, я вновь как поехавший дед, продолжил рассуждать вслух, - Если я действительно не сплю, то я, грубо говоря, исекайнулся в другой мир. Повезло, конечно, попаданцем оказаться, вот только где мой гарем из грудастых эльфиек, бесконечная сила и личная богиня? Может, здесь есть что-то типа статуса? Статус!

Имя: Николай
Раса: Человек

Класс: [ДАННЫЕ ЗАСЕКРЕЧЕНЫ]
Уровень: 1
Характеристики:

Сила: 9
Ловкость: 12
Интеллект: 5
Восприятие: 8
Живучесть: 15

Свободные очки характеристик: 0
Свободные очки способности: 0

Инвентарь:

Титулы:

[Призванный герой]
[Пустой]

Навыки:

Способности:

— Здорово, весело, я та еще слабая и… тупая бестолочь. Уровень в единичку, силы ноль, инты ноль, зато живучесть – 15! Чувствую гордость за ту самую недельную тренеровочку в спорт-зале с Максом! А что не так с классом?

[Брат, я честно в душе не ебу че с твоим классом. Ты когда в этот мир попал кто-то из Высших Богов решил вмешаться в твой статус и внес пару корректировок]

“Вот это нихуя себе! Голос в голове! Я с ума выжил на фоне алкоголизма и биения башкой об стены и ебучий камень?”

[Да не, нормально все. Я – Система, будем знакомы]

“Ясно. С классом все круто конечно, а че там по титулам?”

[Сча распишу, пжжи

Призванный герой – ну ты тот еще хуй с горы который в жизни единственное что умеет – бухать и… бля, а у тебя еще достижения по жизни есть?

Пустой - 15li2zwSBJM3"1:gJd@$Y:4d*Bmn)]

“Система, ты ахуела? Я тебе за такие слова потом губы оторву, и че за херня с титулом пустого?”

[Во-первых – пошел нахуй. Во-вторых – я не знаю че с пустым. Никогда такого не было и вот опять…]

Я пытался достучаться до Системы еще несколько раз, но получал в ответ только многозначительное молчание. Видимо ебырь ее пришел вот и заткнулась

— Ну и славно. И че мне делать тогда? У меня завтра так-то еще тусич должен был быть, а в итоге я в какой-то жопе застрял, - внезапно мой монолог был прерван треском ветки в кусте, - забавно, олень наступил. А олень это что? Правильно! Обед, обед, обед, обед…

На цыпочках подбираясь к тому самому кусту, я в голове уже представлял картину сочного ужина – жареное оленье мясо, обваленное в каких-нибудь травках, а еще лучше – замаринованное! Ммм, вкуснотища!

Как только я оказался от куста примерно в 40 сантиметрах, из него меня схватила огромная железная рука, которая с легкостью подняла 70 кг чистой ярости над землей

— Он? – Огромная железная рука принадлежала не менее огромному мужику, облаченному в латы. Было видно разве что его блестящую лысину
— Угу.
— Че, несем голожопого к королю?
— Угу, - тот, что видимо был его дружком-пирожком, тоже был облачен в стальные латы, вот только на своем плече он нес окровавленный полутораметровый клеймор
— Э, мужики, пустите, а… - задыхаться мне вообще не хотелось, как и помирать

Рыцарь, который держал меня над землей, отпустил, и я шмякнулся задницей об тот самый ЕБУЧИЙ КАМЕНЬ БЛЯТЬ