С Новым Годом!

С Новым Годом!

Чудеса – это физические явления, которые невозможно объяснить научным способом….или пока невозможно?

- Привет Клаус! – белобородый старик в пляжных трусах и панаме устроился в ледяном кресле. Борода модно пострижена, в руке бокал, в бокале зонтик. Голографическое изображение замерцало и в комнате появился такой же престарелый перец на беговой дорожке.

- Хай, Мороз! – отдышавшись поздоровался второй.

В соседнем углу замерцала следующая голограмма. Появился упитанный старик, этакий Хемингуэй размера ХХL. Нижняя часть старика была завернута в простыню на ногах шлепанцы в руке кружка пива.

- О! Пукан! – поздоровался Клаус

- ЙО-ЛЛО-ПУ-ККИ!!!! – возмутился последний – Когда ты уже запомнишь?! – старик поправил простыню и глотнул из кружки.

- Ждем остальных? Или сразу начнем? – поинтересовался Мороз

- Косоглазая франшиза потом подтянется, давайте начинать. – Йоллопукки снова приложился к кружке и поправил шапочку для сауны на своей макушке.

- Ну, что, коллеги – начал Мороз – до дедлайна две недели, а у нас еще олень не валялся. В прошлом году клонированием развлекались, в этом году что делать будем?

- О нет, только не клоны! Я полгода по всей стране за этими обормотами гонялся, пока собрал. Сани стёр, оленей ухайдокал. В общем клоны – придурки еще те. – Йоллопукки говорил эмоционально, с характерными международными жестами.

- Я согласен с Йоллопукалло – поддержал Клаус – клоны не управляемы…Последнюю партию я из психушки выудил.

В очередном углу замерцали две голограммы. Одновременно появились два старика японец и китаец. Дун Че Лао Рен в золотистом халате - китаец, а Одзи-сан в красном халате - японец.

- Вот кто сейчас эффективное решение предложит. Хелоу, Дунь и Бздунь! – Клаус вежливо улыбнулся и слегка поклонился в знак приветствия новоприбывшим.

Покончив с формальностями, деды Морозы продолжили свой саммит. На повестке дня стоял острый ежегодный вопрос- как всё успеть?

- Мороз-сан – неторопливо начал японец – может напечатаем на 3-D принтере? ПО гномы клаусовские напишут.

- А если хакнут? – задумался Клаус

- Если знать, что хакать, то обязательно хакнут. – вступил в дискуссию китаец. – не болтай и хакать никто не будет. Чудеса не взламывают!

- Надо из био-разлагаемого материала печатать. Срок годности не более месяца. Чтоб сделал свое новогоднее дело и развалился! – вступил в дискуссию Йоллопукки

- Ну…,с этой задачей вообще никаких проблем! – высказался китаец – Может и раньше развалится.

Деды Морозы заключили контракты на поставку оленей-дронов с возможностью синхронизации, новых моделей пилотируемого санного комплекса земля-воздух 20-го поколения, новинок текстильной промышленности с сохранением традиционного внешнего вида, кевларовых посохов со встроенной навигацией и программным обеспечением на все случаи жизни. В общем, подготовились основательно и отправились каждый по своим делам.

Любовь зла, полюбишь и козла… или не зла, а изобретательна?

Снегурочка чатилась с гномом, когда в комнату зашел дед.

- Дед, дай сани на денёк….пожалуйстаааа….

- Скажи, чем тебя эти недомерки заграничные так очаровывают? Каждый год новый гном! Чем тебя наши статные снеговики не устраивают? – возмутился Мороз.

Вечная молодость внучки сначала забавляла, а теперь раздражала. И дело не только в собственном преклонном возрасте. Мороз уже и не помнил, что такое молодость, зато хорошо видел, что такое подростковая глупость. Удивительная способность организма и интеллекта оставаться в постоянстве. Мудрая голова и порядком изношенное тело и юное тело в комплекте с рептильным мозгом. И ведь не усваивается жизненный опыт! Места что ли не хватает?

- Дед! Ну, не начинай! – законючила Снегурочка – я нашла любовь всей своей жизни! Дай сани, а.

- Ага… до первого секса, а потом ты ему отморозишь, всё чем и так природа обделила, и куда вся любовь денется?

- Ну, дед!!!

- Что, дед? Дед всегда дело говорит! Да и не время сейчас, работы у нас по горло и у твоего недомерка, кстати, тоже! Иди штампуй Морозов! Время поджимает.

- Ща – Снегурочка лениво сползла с кресла. – а знаешь, дед… эта проблема…ну с отморозкой….решаема… например…, контрацептивы утепленные… это как вариант.

-Тьфу! – Мороз резко развернулся и вышел из комнаты. Но сама идея занозой воткнулась в его мозг…. Будет чем заняться после новогоднего чёса…

Все одинаковые или не совсем?

Предновогодняя лихорадка была в самом разгаре. Аналитический отдел обрабатывал террабайты данных, которые стекались со всей страны и ближнего зарубежья. Аналитики рассчитывали, какое количество дедов Морозов необходимо внедрить в ивент-агентства, сколько необходимо фрилансеров и кому действительно нужно чудо. С каждым годом последних становилось все больше, что существенно осложняло работу деду Морозу. Новогодняя ночь чудес растянулась на все рождественские каникулы, причем с захватом обоих Рождеств, и все равно времени катастрофически не хватало.

Принтеры работали без перерыва, а Снегурочка выполняла роль контроля качества. Первая партия, как всегда – комом. В принципе дееспособные, но получились смуглые с раскосыми глазами.

- Гастарбайтеры получились – задумчиво оглядывала Снегурочка дедов Морозов в полной комплектации. - Ладно, этих в среднюю Азию отправим, за своих сойдут.

Перепроверив алгоритмы и вводные данные, Снегурочка внесла некоторые изменения и следующие партии выходили вполне приличными «репликами». Снеговики прошили чипы с программным обеспечением (гномам все-таки особо не доверяли), залили необходимый минимум, типа «раз два три ёлочка гори» и базовый курс искусственного интеллекта. По личному указанию деда Мороза встроили функцию абсорбции алкоголя и оливье. В общем, каждый в отдельности, получился весьма приличный мужик в костюме деда Мороза.

В это время отдел логистики выполнял невыполнимую задачу – построение маршрута для Главного. Учитывались все переменные и постоянные – метеоусловия, данные из диспетчерских аэропортов, возможности воздушной парковки и вход через открытую форточку/окно и еще Бог знает что, – только бы сэкономить время.