С Новым годом, Вика!

С Новым годом, Вика!

Пятница. 25 декабря. Меньше недели до Нового года... Ещё в ноябре все магазины начали украшаться гирляндами, ёлками и парнокопытными символами будущего года. Вот и в "Яблоке" кругом мигают разноцветные лампочки, блестят шары, улыбаются с полок преимущественно Санта-Клаусы (перестали что ли дедов Морозов выпускать?), гламурные тёлочки и брутальные бычки; народ закупает продукты оптовыми партиями, будто завтра всё закончится, суета и толчея... И хочется чуда. Особенно в конце не самой лёгкой рабочей недели. Ну-ну. Взрослая неглупая тётенька, знаю, что все сказки придуманы неисправимыми фантазёрами и мечтателями, но каждый раз поддаюсь этой, будто передающейся воздушно-капельным путём, предновогодней суматохе, и в душе, даже в суровых условиях капиталистического реализма, начинает теплиться маленький огонёк надежды. И абсолютно безумное чувство ожидания счастья топит трезвый рассудок. "Мечты сбываются. Стоит только расхотеть"... Ага. Покажите мне этого счастливчика, который придумал такую чушь! Или я, пятидесятилетняя клюшка, всё ещё не расхотела, чтобы меня любили, холили, лелеяли и возили в красивые места? Пожалуй, таки нет. Знакомьтесь, Виктория Сибирцева, женская особь вида человек обыкновенный, предпенсионного (по старому стилю) возраста. У нас ведь в России теперь всё "наступающее". Это раньше с наступающим только с Новым годом поздравляли. А теперь - с любым праздником (хоть с Днем юриста, хоть с Масленицей), и с выходными, и с маячащим на горизонте отпуском, и с грядущим когда-нибудь вселенским счастьем... Вот и пенсия моя наступает. И неважно, что мне до неё теперь (после реформы) ещё 9 лет, кажется. Но на работе лучше знают: подали мою кандидатуру в Центр занятости в числе лиц предпенсионного возраста для обучения какой-то феерической второй специальности на случай этой самой наступающей пенсии. А я, между прочим, себя ощущаю, максимум, на 45. И подружки у меня все лет на 10-15 младше. И все они со мной на "ты", хоть и родились, когда я уже первые ошибки молодости делала. 
Мои страдания о судьбинушке в лучших бабских традициях, заставившие меня зависнуть перед хлебными полками в "Яблоке", были беспардонно прерваны толчком в бедро. Ну, да, маловато места в этом маркете между рядами, но ведь осторожнее же надо! Вскинув взгляд на водителя продуктовой тележки, врезавшейся в меня, пожалела, что гадская медицинская маска (о, да! масочный режим! ко всем моим проблемам ещё и проблема всемирная - ковид-19 называется) не позволит ему увидеть явно выраженное на моём лице недовольство. Хотя... Может, и к лучшему, что не увидит: мужчина довольно привлекательной наружности виновато улыбался глазами. Ну, да, он тоже в маске. И, тем не менее, я абсолютно точно понимала, что он улыбается. 
- Простите, пожалуйста! Как-то она сама отъехала, - мужчина махнул рукой на тележку и я машинально проследила взглядом за направлением его жеста. 
В тележке лежала сетка картошки, бутылка растительного масла и пакет мандаринок. И так мне жареной картошки захотелось, что я тут же решила незнакомца простить. Тем более, такого симпатичного. И высокого. И голос у него приятный. А для меня рост, голос и запах мужчины - это важно. Кстати, о запахе. Потянула воздух носом и даже сквозь маску ощутила аромат его парфюма - такой, что можно было начинать оргазмировать прям на месте. Но не смогла. В этот раз тычок мне в спину был уже целенаправленным - "ширококостная" (как я это называю) тётка, с явными бурятскими корнями в родословной, в ядовито-зелёном пуховике с такой ненавистью отпихнула меня со своего пути, что я тут же живо представила её во главе монголо-татарского полчища, с криком "Алгаааа!" несущуюся к воротам какого-нибудь славного древне-русского города. Пока я мысленно прокручивала этот ни разу не смешной мультик, мужчина с тележкой резко приобнял меня за талию, зафиксировав на месте, чем однозначно предотвратил моё следующее столкновение - со стеллажом с булочками, спровоцированное вышеозначенной тёткой. 
- Спасибо, - смутилась и, благодарно хлопнув ресницами, поспешила ретироваться, благоразумно решив вернуться за хлебом позже. Честно, не знала, как дальше себя вести в этой ситуации, рядом с таким непозволительно шикарным экземпляром не лучшей половины человечества. 
Мысль о жареной картошечке всё же серьёзно угнездилась в моей голове и теперь я решала в этой самой голове сложную задачку: а чего же я к картошечке хочу ещё?  Соответственно, мои возвышенные лирические думы, застигшие меня в хлебо-булочном отделе, по мере перемещения по магазину трансформировались в банально-тривиально-бытовые. Но настроение-то осталось! Поэтому с выбором я определиться не могла и хаотичный маршрут моего "броуновского движения" между рядами с продуктами к кассе почему-то не приближался. В гастрономическом ряду я снова встретилась с обладателем приятных всем моим ощущениям голоса, роста и парфюма. И он улыбался мне, как доброй знакомой. И от этой незримой (маска же!) улыбки и смеющегося взгляда сердечко вдруг зачастило, щёчки вспыхнули и - о, ужас! - напряглись под тремя слоями разнофактурных материалов одежды соски. Но я же взрослая девочка! Собралась и, улыбнувшись в ответ, гордо продефилировала мимо него, свернув к холодильникам с замороженными полуфабрикатами, мельком заметив, что в его тележке существенно добавилось продуктов. Зато я, намотав по маркету уже несчетное количество кругов, точнее - зигзагов, добавила к одинокой связке бананов только шоколадку и овощную смесь. 
- Извините, я совершенно не разбираюсь в местных продуктах. Не поможете выбрать? - услышала прямо у себя за спиной.
От неожиданности развернулась так резко, что стукнула своей корзинкой стоявшего сзади мужчину по коленям. Он дёрнулся, затем весело хмыкнул и заявил:
- Квиты.  
- Простите, ради всего святого! - извинялась, а сама еле сдерживала неприличный смешок. Да, забыла заметить: наличие чувства юмора у мужчины было даже приоритетней роста. Этот мужик какой-то идеальный вырисовывался, прям бесит! Но я, помимо того, что дама вполне интеллигентная, так ещё и патриотка ярая - #Крымнаш, #добропожаловать и всё такое. И умею быть благодарной. А "понаехавший" (как выяснилось) всё-таки спас меня от позорного падения при столкновении с крупногабаритным объектом и вероятного возмещения ущерба магазину в крупных размерах. Так что сложно предположить даже, если бы не он, по какому сценарию мог пойти сегодняшний сюжет "Титаника" в хлебном отделе и кто бы в результате спасся.