Сборник рассказов 2014-2016

Сборник рассказов 2014-2016

Крошка-случайность

Это было весной. Стоял дождливый майский день, и все кругом предвещало окончание холодов. Ручьи вырезали в снежных насыпях глубокие рытвины. Бежали машины, плеская на тротуары волны холодной мякоти. Тысячу раз я спрашивал себя, правильно ли поступаю, но отступать было некуда. Зрачки бегали от предмета к предмету, затравлено пытаясь сомкнуться. Правда была горькой, холодной и неприятной на вкус. Я опробовал это блюдо совсем недавно, и знал, что мне нужно что-то иное. Я стал алкоголиком. Сам не понимаю, как я до этого докатился. До двадцати алкоголь мне вообще не нравился. Потом что-то изменилось, и губы начали сам тянутся к горлышку бутылки. Сначала вино, его приятный запах нежил мои ноздри, а сладость глотка сравнивалась с поцелуем любимой. Но любимой у меня тогда не было, а, значит, оставалось вино. Затем кое-что покрепче. Градус подымался, температура прыгала, а я все крепче привязывался к выпивке. Не знаю, что происходило в моей голове, только я никак не замечал, как он меняет меня. Мне нравилось пить, просто нравилось, затем это стало неотъемлемой личиной моей натуры, и вот я допрыгался до того, что не могу дня прожить без одной-двух… Мне казалось это нормальным, раз мне нравится, пускай так и остается. Однако так нельзя. Кроме спиртного в жизни есть еще масса вещей. Может быть, я как раз из-за того, что не смог открыть для себя эту бездну прекрасного, так привязался к зеленому змею.

Сегодня я продирался к наркологическому центру. Дождь перестал, выглянуло солнце, но настроение все равно было скверным. Я уже подходил к клинике, и неизвестно, чем бы все это закончилось, когда визг колес вдруг возвестил о надвигающейся беде. Глаз выхватил из суматохи завертевшейся картины девчонку, стоящую на дороге. Малышня и не думала уйти из-под колес. Я толкнул ее со всей силы, но сам сделать ничего не успел. Меня подхватило и понесло, вспышкой боли асфальт врезался мне под ребра, на секунду душа вылетела из тела, но сразу же вернулась. Я пролетел метров семь, и захлебнулся кровью.

А она… Она сидела на асфальте и плакала, маленькая неприятная случайность.

2015

Пыльный город

Будь я поэтом или хотя бы романтиком, я бы обрисовал это место яркими контрастными красками. Но поскольку яркие цвета и контрасты моей натуре чужды, то нарисую, как смогу.

Это был тихий переулочек, единственный в своей округе, который не поглотило Солнце. Цвела черемуха, а стайки воробушков перелетали с ветки на ветку. Однако воробьев я с детства не любил, а запахи не чувствовал из-за простуды.

Бабульки, сидящие на лавках, злобный песик, отчаянно лающий на кого-то; окурки сигарет на детской площадке и пыльный асфальт, покрытый всевозможными жвачками и камушками.

Маячащее над головой небо, шум машинного прибоя, волнение от предстоящей встречи – все смешалось в непрерывный поток, который лился где-то рядом, но не внутри. Я делал попытку ухватиться за этот поток, но ничего не получилось: он был вне меня, и ничего хорошего – я знал – это не предвещало.

Пришла она, как всегда добрая и ласковая. Волнение перешло в скованность, а скованность разрушилась благодаря ее улыбке и цветущей кругом жизни. Нам было весело, и мы грелись очагами устремленных друг к другу глаз. И вдруг я как будто согрелся. Вместе с тем появилось желание куда-то уйти. Вновь поток шумел за кормой. Я хотел что-нибудь сказать, что-нибудь веселое либо интересное, но не знал что. Хотелось вновь уцепиться, но вместе с тем я почувствовал скуку и отрешенность. О чем говорить? А толку? Фразы, которые лениво шепчут вялыми губами те, в чьих душах пустота. В мире нет ничего ценного, а я всего лишь жалкий хорек, не знающий как завершить свидание на середине.

Похоже, она почувствовала мое настроение, сразу размякла и замкнулась. Ей надо идти. Что я могу поделать? Слава богу, пора домой. Хорошо погуляли, хотел бы и не вспоминать, как завершилось свидание.

Bespredel

Просыпаюсь. Выключаю плеер, всю ночь трещавший мне в уши. В комнате душно. Подхожу к окну: на улице скрипят трамваи, шумят машины и люди; рабочие долбят отбойным молотком асфальт. Высовываю руку, чтобы освежиться - плоть обугливается. Голова раскалывается. Во рту сухо.
Жадно глотаю воду из-под крана – холодная, с хлоркой. Хочется пива – но денег нет. Наливаю воды в чашку, достаю почерствевшую буханку хлеба, ем, макая сухой хлеб в воду. Устроиться на работу? – зачем? День перетерплю. А потом заскочит Ленка, напишем какую-нибудь статью для газеты. Вот че она уехала? Мне не нравится ее город, мне не нравится ее квартира. Всегда было скучно, а сейчас особенно. Прогуляюсь, может, поможет.
Сажусь на ободранную скамейку, пытаюсь осознать, как же этот мир прекрасен. Мамы болтают между собой, все куда-то спешат: тошнит. Пойду, вернусь домой, закрою занавеску, заберусь под одеяло и буду там страдать.
Как же тупо. Безделье. Бесят все, все эти люди, застывшие в своем бесконечном пестром потоке суматохи, глупости и веселья. Ненавижу жизнь. Ненавидел всегда, а сейчас особенно. Люблю Лену. Кроме нее у меня никого нет. Когда я с ней во мне что-то просыпается. Нечеловеческое, скорее инстинктивное, единственное, что во мне пока осталось от мирского.
Лежу в кровати. Жарко. Голова раскалывается. Пойти что ль, повеситься? Хм, а это сделало бы мою жизнь хоть немного интересной. Эх! Жаль, что я столь мало привязан к обществу, столь асоциален - по горло в работе: сейчас бы сидел в душном офисе, а затем шел бы к какой-нибудь крошке домой и засыпал бы рядом с ней сном праведника, после чего просыпался, и все начиналось бы сначала; жаль, что я не муравей, что не могу отдаться в сети реклам, пустых слов и глупых целей. Зачем я ненавижу это все? Зачем отшатываюсь от социальных масок, от социальных ролей, как дети от полезной пищи? Горе мне, горе.

Просыпаюсь. Бездыханный лежу на кровати, глядя неподвижным взглядом в потолок. Иду в ванну. Просыпаюсь: вода льется через край. В холодильнике нахожу кусочек сыра, с наслаждением держу его во рту, медленно посасывая.