Счастье на память

Глава 1 "58 дней моей жизни"

Счастье на память

Серия "Сердце бунтаря"

Сегодня я встаю рано от отчаянного ощущения, что упускаю из своих рук что-то очень важное. Это чувство, как зажатая пружина засело в самой груди в районе солнечного сплетения и мешало свободно дышать. Две недели назад меня выписали из больницы с диагнозом амнезия. Последнее, что помню, это как я прокричала: «Кошки тоже летают» и с этим визгом плюхнулась с тарзанки в воду. А дальше пустота, белый лист, вакуум, черная дыра…

Как я до такого докатилась, спросите вы? Сейчас расскажу, но начну по порядку.

Меня зовут Майя Клубничная, мне восемнадцать лет. В июне я окончила школу, успешно сдала экзамены и поступила в наш Государственный институт на юридический факультет. Мой папа Виктор Борисович десять лет назад основал собственную юридическую компанию, и это стало смыслом всей его жизни. По его мнению, это дело должно было стать и моим смыслом. Я пока этого не ощутила, а вот папа безумно рад, что я пойду по его стопам.

Совсем недавно мы перебрались из старенького дома, точнее части дома в собственный кирпичный просторный новый дом. Родители всегда мечтали о своем доме без соседей и вот эта пора наступила. Благодаря папе, конечно. Ведь в последнее время дела у компании пошли в гору, и мы можем себе позволить даже два дома.

У меня нет парня. В школе я встречалась с Лешкой Суповым. Но наши отношения долго не продлились. Его резкая попытка с романтики телепортироваться в постель, меня обескуражила. Может быть, даже не потому, что все как-то быстро произошло, а потому что не хотела сближения с ним. Сама не знаю. Я послала его на все четыре стороны и стала свободна.

Недавно, в один летний прекрасный день я по своей глупости попала под колеса одному мотоциклисту. Мне чудом удалось выжить. Бог подарил мне второй шанс на жизнь. Все твердили, что у меня сильный ангел-хранитель, раз я выжила и ничего себе не повредила. Да, это так. Я безумно благодарна всевышнему за это. Но не все коту масленица!

После аварии я пролежала в больнице неделю, а потом меня выписали, не выявив никаких нарушений и травм. НО!

Я потеряла память! Да, да, это и есть та самая ложка дегтя в моей истории.

Тот парень, который сбил меня, сразу вызвал скорую помощь. В больнице, когда врач спросил мое имя, я не смогла ответить, я просто забыла, как меня зовут. Меня охватила паника. Я боялась, что врач покрутит у виска и подумает, что я сошла с ума. Но вопреки моему страху все прошло нормально. Меня спокойно выслушали, проводили в палату и позвонили моим родителям. Когда приехали мама с папой, я сразу узнала их, а также вспомнила, кто я такая и где живу. С воспоминаниями у меня сильно заболела голова, и это было неописуемое ощущение. Меня оставили в стационаре на обследование. Позже выяснилось, что я не могу вспомнить, как вообще оказалась на улице, а также не помню почти два месяца своей жизни до аварии.

Из-за сильного ушиба головы у меня случилась амнезия. Врач говорит, что мой случай один на миллион, и, скорее всего, я уже никогда не вспомню отрезок жизни, который забыла. И это убивает меня, не дает расслабиться, не дает свободно жить.

Я не помню свое лето. Что делала? С кем общалась? Куда ходила, как просыпалась, как засыпала? НИ ЧЕ ГО. Последнее четкое воспоминание, это как мы всей семьей отмечали день рождения моего младшего брата Стаса. Мы ездили в аквапарк и купались там весь день. А дальше ничего, словно злой хитрец вырвал пятьдесят восемь страниц моей жизни и бесследно их сжег. Пятьдесят восемь, именно столько дней я не помню. С восьмого июня по пятое августа.

По рассказам родителей все лето я провела как обычно со своими лучшими подругами. И девчонки подтверждают это. Но почему так странно на душе, почему не могу смириться с потерей? Скитаюсь по улицам в догадках. Не могу спокойно спать. Ищу тревожно ответы…

Что же я делала? Неужели за лето не произошло ничего интересного? Мне безумно хочется вспомнить эти потерянные дни. Просто не представляете как! Но не могу. Я просто забыла к черту все свои каникулы.

***

До учебы осталось всего ничего. Я в полном порядке, хоть и продолжаю пить лекарства. Мама говорит, что пропить курс нужно обязательно. Каждый день с утра мама интересуется, вспомнила я что-нибудь или нет. Я грустно отвечаю, что нет. И мама, слегка махнув рукой, говорит: — Не переживай, тебе уже все рассказали, чего там вспоминать еще?

И правда, мои представления о лете, как бы это сказать, «синтетические», ненастоящие. Не мои как будто. Все рассказы про меня я воспринимаю, как рассказы про другого человека. Хотя в реальности есть много подтверждений. Например, у меня есть новая сумочка, которую по рассказам подруг мы купили этим летом. И у меня есть загар, который я получила, загорая на пляже. В соц. сетях есть опубликованные посты, в телефоне есть свежие фотографии. Но я не помню, когда я их делала, и какое у меня было настроение. Что я говорила? О чем думала? ПУСТОТА…

Самое страшное, что я почему-то переживала, что могла кого-то обидеть. Но расспросив всех родных и близких, выяснила, что все было хорошо. Обычное простое лето. Вот и все. Вспоминать нечего.

Позавтракав, я собираюсь гулять. Беру свой любимый скейтборд и уезжаю из дома. С тех пор как меня выписали из больницы, я стала сама не своя. Мне почему-то все чаще хочется побыть одной и уйти в свои мысли. По этой причине я отказываю Витке и Сашке встретиться и прошвырнуться по магазинам. Я безумно люблю своих девчонок. С ними я знакома со школьной скамьи. Но снова отказываю им. Ну не тянет меня гулять совсем! Хочу одиночества и покоя. Честно, я еще надеюсь, что произойдет чудо, и я все вспомню. На природе, когда я одна, и мне не мешают вечно жужжащие подруги, мне легче сконцентрироваться и подумать.

Сегодня хочу прокатиться по центральному парку и посмотреть на фонтан. Этим летом его отреставрировали, и он стал еще красивее. К тому же в парке всегда тихо, спокойно, нет машин и тем более мотоциклистов. Ужасно вспоминать о том, что произошло.