Счастье с привкусом дёгтя

Глава 1

Глава 1

Лена

- Ещё по одному коктейлю и в бой, - дурашливо хихикает Светаха. Она по жизни огонёк и непоседа. Взрывная, эмоциональная красотка без комплексов. Яркая, неунывающая, даже если в слезах и подступающей депрессии. Неделя без вылазки и увеселительного заведения считает прожитым зря временем.

Из нас троих: меня, Карины и Светы, именно последняя – генератор спонтанных и продуманных идей, а так же двигатель «приключения на пятую точку!». И если Кариночка крайне редко находит повод для отказа, то я в этом чуть более подкованная – часто нахожу, и почти не бываю с ними на вечеринках и в клубах.

Всё же я единственная, кто в браке... вернее, была в браке.

«Была» - главная причина, почему как раз сегодня у нас праздник-поминки «15 лет супружества под хвост».

Я не хотела – меня утраивало сидение дома и одиночество, но девчата настояли. Какие бы аргументы ни придумывала – они разбивались о банальное «ты идёшь, потому что нехер убиваться из-за счастья!»

И даже вопрос: «Какое же это счастье?», - подруга не тушуется: «Счастье, когда избавляешься от грязи, которая заполонила твою жизнь, дом... Осталось очистить мозги!»

Вот с этим лозунгом «Долой хлам из жизни и из головы!», - пришлось идти в клуб. Не очень понимаю, как одно поможет от другого, но упираться не устала. Да и правы девчата – нужно мне оттянуться.

Иначе одиночество добьёт. Уныние доконает, а там недалеко до саморазрушения и смерти. Я правда стараюсь быть сильнее обстоятельств. Благодарна подругам за поддержку и участие, но... Пока ничего не помогает. Я всё там же – в болоте собственного унижения, боли и злой ревности. И есть отчего...

Как часто получается, что люди, прожив всю жизнь на исходе дней, понимают, как были счастливы.

Как получается, что прожив пятнадцать лет в браке, считая его счастливым, в один момент оказываешься у разбитого корыта?

Почему, доверяя любимым, не замечаешь очевидного? Смотришь через призму розовых очков и остаёшься слепым к грязи: обиды, измены, откровенное неуважение и насмешка...

Потому что хочется верить в лучшее. Потому что до последнего себе говоришь: это не про меня! Потому что глупее, чем думала, а реальность безжалостней, чем грешили другие.

Так и я. Я была безответно влюблена и безраздельно доверяла. Но, услышав однажды вердикт врача «бесплодие, ановуляция, гормональный дисбаланс, кистозные изменения яичников», ждёшь от второй половины, кого считаешь самым близким родным и верным, как минимум понимания и участия, а вместо этого получаешь удар в спину, хотя до последнего веришь, что тылы прикрыты.

Возможно, виновата сама – не предавала значение мелочам, упустила момент... Была занята работой – а если по чести, отдавала себя всю, и не заметила, как любимый уже без зазрения совести создаёт другую семью.

«Я ухожу!»

Как обухом по голове. Как гром среди ясного неба. Новость оглушила... А следующая окончательно растоптала и уничтожила – «Мика ждёт уже второго ребёнка... От меня!»

Никому не пожелаю услышать подобное. Страшно! Особенно, когда говорит любимый человек.

Предательство? Мягко сказано.

Я немилосердно уничтожена, вероломно растоптана и беспробудно подавлена. Вот уже несколько месяцев существую, точно в тумане. Не пытаюсь вернуть, не пытаюсь сделать больно и причинить какой-либо вред.

Существую в параллель его семье. Но что сильнее всего удручает, приходится до сих пор жить, часто видя друг друга.

Предательство любимого.

Предательство хорошей подруги и по совместительству начальницы.

И теперь они вместе.

А я в своём маленьком, ограниченном мирке плыву по течению и отчаянно рассуждаю, что делать дальше. Не хочу губить ЕГО жизнь! Лишить детей ОТЦА. Мику МУЖА. Я не ненавижу – завидую. Да, скорее всего завидую... Герман смог то, чего я не смогла. Он нашёл то, что не давала ему я.

Верю, что есть люди, кто подобное переживёт легко, но я... готовясь к первому ЭКО... Меня ситуация уничтожила, поэтому не живу – существую: двигаюсь, дышу, жую...

Нет, полностью себя не похоронила, но в данный момент нахожусь на распутье. Возможно, кидаюсь из крайности в крайность, но мне, чёрт возьми!!! Тридцать пять! Из которых пятнадцать была в «счастливом браке»!!!

Стесняться, краснеть, стыдиться или чего-либо бояться уже поздно. Поэтому теперь думаю, что делать дальше.

Первый вариант – уволиться. Не желаю наблюдать за семейной идиллией бывшего с начальницей – по сути, это медленная, мучительная смерть для психики. Не хочу от зависти чернеть или становиться стервозной, обиженной, склочной женой. Но на том месте, где сейчас работаю – это неизбежно. Муж, я, Мика... мы в одной рекламной фирме уже двенадцать лет. Сразу после института. Вернее, я... Муж уже тогда год как крутился, Микаэлла немногим больше. Поэтому и стала начальницей, да и есть в ней жилка руководить.

Второй вариант – уехать... Куда? Плевать, я специалист хороший. Без прикрас и звёздной болезни. За меня держатся, у меня сильная команда... Неординарный подход, умение рисковать и предлагать. Умение донести свою точку зрения...