Сектор Приз.

Имея - не ценим.

Я стоял напротив зеркала и думал о том, что, всё-таки, что-то с этой жизнью было не так... Или, быть может, со мной? Почему я так думал? Потому, что с внешностью у меня были в жизни некоторые проблемы... Нет, не так.

Не был я ни уродом, ни особым красавцем. Обычный такой середнячок. Комплексов никаких особо не было — прыщей нет и прочего, чем там обычно страдают и за что волнуются. Даже недавно немного подкачался, чтобы чувствовать себя более уверенным, что ли. Если я не был бы так похож на девушку...

А зеркало упорно мне показывало именно её в отражении напротив меня, которая очень сильно пыталась косить под мальчика. Короткие волосы, отсутствие выраженной девичьей попы и груди, как и талии...

А что не так-то, тогда, казалось бы? Если у меня почти и нет ничего от девушки? А это если не смотреть на моё лицо...

А оно было даже красивым и привлекательным. Вот только, не совсем так как мне бы того хотелось. Я бы хотел, чтобы оно было мужественным. Вроде резких черт лица и прочего... Но оно было женственным.

Аккуратный разлёт бровей, длиннющие ресницы, что эффектно хлопали при каждом моём моргании, чем заставляли меня беситься, курносый и аккуратный носик, большие глаза и пухлые губы... Казалось бы, ну и что? Но мягкие черты лица, скулы, подборок и прочее — всё более подходило девушке. Чем парню восемнадцати лет, то есть, мне...

Это я ещё волосы постриг. Помню, как-то отрастил свои патлы до стандарта обычного каре. Так я потом в зеркало то не смотрел, иначе... Уже начал бы принимать себя реально за девушку.

Ах да... Голос. Голос, мать его так, тоже девчачий!

И даже всё это, в принципе, поправимо. Ибо я, всё-таки, решил чуть подкачаться в последние полгода. Хотя не сказать, что это прям что-то сильно исправило. Если не наоборот...

Теперь в зеркале на меня смотрел по пояс не обычный и мрачный голый парень-трап, а чуть подкаченный и даже более мрачный, чем обычно: бицепс, трицепс, спина, грудные, дельты... Хм, если так подумать... То жопа тоже чуть подкачалась, как и грудь. А значит, я в одежде стал более походить на девушку, эх...

Только вот я худой всегда был, как жердь. Ну, стал чуть менее худым, когда занялся своим телом скорее даже вынужденно. Плечи там чуть разошлись. Став из просто хрупких девичьих обычными узкими плечами... Короче говоря, как не взгляни в отражение на меня — хочется трахнуть плакать.

Меня уже даже путали с девушкой. Что неудивительно... Хотя, если бы ещё не пытались изнасиловать — было бы вообще прекрасно жить. Хотя помню, когда я сказал тому мужику низким, как мог, мужским голосом, что я-то может и буду сосать... Но ему тоже потом придётся. Надо было видеть выражение его лица, хахахах...

Я невольно засмеяла... В этот же момент я резко ударил себя по лицу.

— Чёрт, опять это дерьмо... — Я, всё-таки, даже мысленно не хотел себя ассоциировать с девушками. — Лучше я бы родился этот проклятой девкой, чем сейчас сходить с ума от того, что я ничего не могу сделать с внешностью... Разве что, уродовать себя операциями...

Я вздрогнул, передёрнув плечами от представившейся мне возможных последствий и картин того, как меня будут резать или что-то подобное...

— Наверно... Лучше оставить всё так, как есть... — В последний раз покрутившись перед зеркалом, я от него отошёл, чтобы зайти в другую комнату за моими вещами — нужно было одеться.

Правда, я не забыл с присущей мне раздражительностью заметить, что даже когда я злюсь или печалюсь — выражение лица в отражении выглядело милым. Даже более милее, чем когда я, нахмурившись на него угрожающе смотрел... Даже не смотря на уже покрасневшую щёку от удара и начавшиеся слёзы.

Да, что странно, мой организм был довольно эмоционален. В каком смысле организм? Ну... Я думаю, именно так, выделяя именно его, потому что мне самому не хочется плакать. И испытывая сейчас не очень сложные эмоции и впечатления. Типа того, что привык уже и прочее. Но почему-то опять заплакал...

Но мне вроде и не хочется. Конечно, после этого обычно становится легче. Но я уже, в каком-то смысле, смирился...

— Эх... Уже даже почти и не волнует всё это дерьмо. Может, вообще об этом не думать? Оно само собой и образуется... Хотя, в моём случае, как всегда — через жопу. Блин, как же херово это звучит, учитывая контекст и ситуацию в целом...

Хорошо, что я был один дома. Родители на работе, сегодня выходной, я предоставлен сам себе. Вообще, я как раз тренировался. Всё-таки, мышцы сами свою форму долго не смогут удерживать без нагрузок... Остаётся их только качать. Хотя я, если честно, слишком сильно и не планирую это делать. Ибо, если сейчас я выгляжу как обычный трап, то будучи раскаченным мужиком, но с таким лицом... Такое себе.

И я как раз заканчивал делать планку, когда, поднявшись, опять обратил внимание на своё отражение в зеркале. Результат — я стоял перед ним и само бичевался... Впрочем, у меня это быстро проходит. Раньше я вообще по ночам думал, что надо принимать какие-то крайние меры или само убиться. Хорошо, что потом чуть повзрослел и понял, что лучше я для себя буду таким, какой я есть. А что думают остальные? Их забота. Не моя...

По крайней мере, сейчас не всё так критично, как могло бы быть. Всё-таки — у меня весьма немаленький член...

— Ну, радует, что хоть тут всё нормально... — Я поправил штаны, чтобы некая выпуклость там меньше или желательно ничего не говорила окружающим людям о том, что у этой милой на лицо девушки есть интересный подвох в штанах, сантиметров 15 в длину. — Интересно, можно ли назвать меня нарциссом или извращенцем только потому, что у меня на мою же милую мордашку и мысли о том, что я мог бы сделать с ней, встаёт?