Сердце нараспашку

глава 1. Часть 1

Селеста

Мужские руки на моей талии. Сильные, властные. Удерживают меня, прижимают к груди, где под дорогой рубашкой от Ральфа Лорена скрывается спортивное и до безумия сексуальное тело. В моей голове лёгкий туман от шампанского, и я чувствую лёгкую усталость. Правильней было бы сейчас уехать домой, принять обжигающий душ и лечь спать. Но правила не для меня. Я не могу просто так отказаться от этого соблазнительного мужчины. Тем более, когда его губы шепчут мне на ушко слишком сексуальные слова. Я поднимаю голову, чтобы снова посмотреть на него. Темноволосый, с густой шевелюрой, чёрные брови и такие же чёрные манящие глаза, красивый греческий нос, большие пухлые губы, которые в совершенстве владеют искусством поцелуя. Из-под воротничка тёмной рубашки выглядывает золотая цепочка, а на запястье шикарные и совершенно точно дорогие часы. Мы познакомились с ним час назад, но если честно сказать, я не помню, как его зовут. То ли Грег, то ли Крейг. Да и вообще, какая разница. Главное, что он как две капли воды похож на Харви. Харви Николс — единственный, кого я любила в своей жизни. По-настоящему любила. Вот только он не любил меня так же сильно, как мне того хотелось. Я собиралась за него замуж. Он обещал сделать меня самой счастливой женщиной в мире. Свадьба должна была быть великолепной. На празднество пригласили половину Бостона. Отец предоставил нам для этого события свою яхту, огромную, как «Титаник». Наверно уже тогда, я должна была принять это за знак. Но стоя у алтаря, как полнейшая идиотка, я полчаса упорно убеждала всех, что жених обязательно появится, что он просто задерживается. Хотя в душе я отчётливо понимала, что это всё наглая ложь. Гости перешёптывались, с сочувствием глядя на меня, а я не могла сдвинуться с места, теребя в руках букет белоснежных роз. Если бы не моя подруга Мэдисон, я бы так и простояла там вечность. Позднее я узнала, что Харви Николса никогда не существовало. Этот человек оказался мошенником, который обокрал меня и исчез. Вот только боль от этого предательства не исчезла.

Снова смотрю на двойника Харви, и сердце на миг заходится быстрым галопом. Но потом снова умиротворяется, покрываясь толстой коркой льда. Что я здесь делаю? Зачем снова причиняю себе боль, играю какую-то нелепую роль, притворяюсь кем-то другим? Голова начинает болеть сильней, лёгкий хмель словно по щелчку выветривается из меня, и я вмиг трезвею. К чёрту всё это. Отбрасываю от себя руки мужчины и возвращаюсь к своему столику. Беру сумочку, достаю несколько бумажных купюр и бросаю их на стол. В ресторане царит полумрак, свечи на украшенных столиках подрагивают от малейшего дуновения ветерка и тени на лицах посетителей становятся какими-то зловещими.

— Эй, куда же ты? — мой спутник нагоняет меня и его руки опускаются на мои голые плечи. Прикосновение получается слишком сильным, меня словно зажали в тисках. Я скидываю его руки с себя и поворачиваюсь к нему лицом. На меня словно снова смотрит Харви. Улыбается так, словно он Бог и все должны преклоняться перед ним. Но только не я. Я больше никогда не буду, ни перед кем преклоняться. Ни один мужчина этого не заслуживает. И это мысль действует, как спусковой крючок. Я поднимаю руку и отвешиваю этому самодовольному красавчику пощечину. Мужчина смотрит на меня шокировано, а по залу тут же пробегает удивлённый вздох. Встряхиваю и потираю ладонь, удар получился сильней, чем я рассчитывала. Не давая ему опомниться, я разворачиваюсь и спешу на выход.

— Психованная стерва! — долетает до меня крик обиженного мальчишки. Иначе его и не назовёшь. Не получил желанную игрушку, вот и разревелся. Вообще дети и мужчины очень похожи. Мужчины капризны, нетерпеливы, обидчивы и не принимают никаких компромиссов. Я повидала многих мужчин и не встретила ни одного, кто хоть как-то напоминал взрослого самодостаточного человека. А так хочется порой самой немного побыть ребёнком и знать, что о тебе есть, кому позаботиться. Вот только в нашем мире это вряд ли вообще осуществимо. Именно поэтому женщины нашего времени часто всё берут в свои руки, потому что мы знаем, что можем сделать всё лучше мужчин. Если так и дальше пойдёт, то скоро мы и вовсе сможем обойтись без них.

С этими мыслями я добираюсь до дома, принимаю душ, пытаясь смыть с себя запах мужского одеколона. И когда забираюсь в постель, то чувствую себя чуточку лучше. А ещё я очень гожусь собой. Я не надралась в клочья, не переспала с тем мужиком в ресторане и не соблазнила водителя такси (хотя это скорей по части моей подруги). В общем и целом я собой довольна. Ещё один день воздержания прошёл на ура. Да-да, нужно почаще говорить это себе, может быть хоть тогда мне ну будет так тошно.

Порой я чувствую себя роботом, который день за днём следует одной и той же программе. Я перестала, что-либо чувствовать. Я не ощущаю запаха приближающейся зимы, не чувствую радости от приближающегося Рождества, я забыла какого это смеяться от души, и что значит встречать с улыбкой каждый новый день. Я выжата, как губка. И всё это тяготит меня ещё больше. Во мне больше нет никаких эмоций и чувств, я стала пресной. Если это не изменится, боюсь, я просто покончу со всем этим раз и навсегда.