Синдром Отличницы. Дневники моей жизни

Размер шрифта: - +

Запись 1

28 ноября, 02:07

Когда меня спрашивают, всё ли у меня хорошо, я всегда отвечаю: "Всё хорошо". Вы же это хотите услышать. Чтобы рассказать, что у вас самих в жизни всё совсем не хорошо и получить порцию соувствия.
Я и сама не знаю, хорошо ли мне, или я страдаю в данный момент. Не чувствую реальность. Это потом я смогу осознать и интерпретировать свои эмоции, а пока я лишь смутно ощущаю тупую тревогу где-то на краю сознания, замечаю свои перепады настроения и постоянную слезливость. Всё валится из рук.


Я хочу крикнуть: "Остановите! Я не хочу взрослеть!". Я боюсь перемен. Почти не осознаю этого, но боюсь.
От результатов каких-то паршивых экзаменов будет зависеть моя жизнь. Как такое может быть? Какой дьявольски ум это придумал? Я не хочу!
Меня уже подводят нервы, сердце и прочий ливер. Что будет перед самими экзаменами? Я вообще развалюсь на части, как замок Хаула? Устрою акт самосожжения перед ЕГЭ, лишь бы не лишьтся последних нервных клеток?
Я боюсь смотреть на себя в зеркало или выходит на улицу. Я боюсь будущего. Всего боюсь. Хотя раньше не боялась практически ничего. Кроме людей. Их слов, их осуждения я, если честно, боялась всегда.

 


В третьем классе, когда мы учились во вторую смену, я часто опаздывала. И подолгу стояла под дверью, слушая слова Ларисы Ивановны, нашей учительницы, и не решаясь повернуть ручку и войти. Так я стояла, пока не начинался новый урок или пока кто-нибудь не выходил из класса в туалет или там помыть тряпку, сбивая меня дверью. Тогда я чувствовала удушающий стыд.
Лариса Ивановна как-то поняла моё состояние. Она не ругалась. Сказала мне заходить, даже если опоздала - так я услышу больше.
Но я всё равно стояла под дверью. Весь год.
А потом сменила школу, и начались новые страхи. Но со старыми я так и не справилась. ВИдимо, поэтому они преследуют меня до сих пор.

Мои демоны из года в год становятся только толще. Иногда мне удаётся выиграть у них сражение, но чаще они побеждают меня. Перманентная война, в которой счёт ведёт не моя команда.

Мама называет это "Синдромом Отличницы". Хотя я уже не отличница, все оценки скатились в ад. Наверное, это просто состояние души. Иногда я склонна с ней согласиться в этом определении. Я боюсь ошибиться, боюсь оступиться. И всё равно, как все люди, наступаю на грабли.


Это состояние всегда со мной. С первого класса. Нет, даже раньше. Ещё в садике я боялась приходить на тренировки по художественной гимнастике, если опоздала. И на них плакала, если меня ругали. И плакала часто. Потому что ругали.
Наверное, в детстве что-то во мне надломилось. От криков тренера или из-за отца. Он всегда ругал меня на турнирах по шахматам, прямо при всех, не стесняясь. А я при всех, стесняясь, плакала. Прямо во время игры. Сидела и подбирала сопли, время от времени делая ходы и нажимая на часы. И даже умудрялась выигрывать.
Из-за этого я так страстно ненавижу шахматы. И боюсь отца. Больше всех я боюсь тех, кого уважаю и люблю. Боюсь их разочаровать. Боюсь, что они отвернуться, как отец. Который просто обо мне забыл.
Боюсь всех, кроме мамы.

А может никто меня не ломал, может я такая сама по себе. Двинутая.

 

Я так запуталась... Уже ничего не понимаю...



Аннушка

Отредактировано: 05.12.2019

Добавить в библиотеку


Пожаловаться