Сказки для страшных снов

Юлиус

Социальные сети эта новость буквально разнесла на клочки: Дэйв «Крэшер» Стивенсон выпустил новый альбом! Знаменитый симфоник-блэк-метал монстр молчал целых три года! Даже самые преданные фанаты почти перестали ждать, когда ровно в полночь твиттер Крэшера торжественно провозгласил: лимитированная партия пластинок доступна к заказу!

Satan Ghost wrote: «Рождество в Аду» - настоящее рождество для меня! На улице жара под сорок, а я иду в наушниках, и меня аж мороз продирает! Дэйв, чувак, мы ждали тебя!»

Gorgona Stilet F. wrote: О, Дэйв, у меня просто нет слов!! Просто люблю тебя!!!»

My Name Is The Lucifer wrote: Ну, я хз, народ, ИМХО — старик исписался, херня полная! Че он делал три года, бухал? Мутно, неубедительно, и че за гитарные прогоны затянутые, я не дослушал третий трек до конца, звучит как невнятное блаблабла! Зря бабло отвалил только»

Граф Вампир wrote: Купил, как только увидел новость! И не жалею! Да, это немного не тот Крэшер, к которому мы привыкли, он более глубокий, чтоли! А самое ценное, это капля крови самого Дэйва на каждом экземпляре!»

+1000000 просмотров, 10000000 лайков.

Красные глаза перебегали со строки на строку. Розовый нос дрожал и недовольно морщился.

• Исписался? Я? Сука, я тебе покажу, кто тут исписался! А ваш обожаемый Дэйвушечка еще попляшет!

  «Друг Дэйва wrote: Донт паник, ребзя! Давайте по-порядку: первое, пластинка воистину крута, минус у нее только один — она слишком быстро кончается, не находите? Всего 43 минуты наедине с Крэшером, это так мало, ну! Дэйв, мать твою, давай вторую часть альбома!! Я уверен, вы все сейчас яростно плюсуете! Три года тишины, и это все, что ты готов нам предложить? Нет, чувак, так не пойдет! Твоя армия не для того тебя ждала! Давай-ка поднажми! Второе, и тут я попрошу вас, господа, сосредоточиться и подумать вот о чем: лимитированная коллекция пластинок вышла количеством 10 000 экземпляров. И каждая отмечена каплей крови самого Дэйва. Допустим, Крэшер мужик здоровый, и выделил под это дело все 5 литров своей крови. Тогда — почему он еще жив? Я задался этим вопросом, когда уже купил вожделенный экземпляр. Так как, работаю я лаборантом, я положил отпечаток крови под микроскоп. Тадам!! Анализ показал, что или Дэйв зассал проколоть пальчик, или... ПЛАСТИНКУ ЗАПИСАЛ НЕ ОН! А кто? Спросите вы. Так пусть ответит сам Великий и Ужасный! Крэшер, выходи на свет и раскрой нам карты! Ты всегда позиционируешь себя как трушного, и мы хотим тебе верить, но... можем ли?»

Красные глаза довольно прикрылись. Белая лапа нажала: «Опубликовать».

Вызов Крэшеру от неизвестного наглеца прошелся по сети, подобно урагану, разрывая в клочья инстаграм, твиттер, ютьюб и фэйсбук. Публика раскололась на два материка — обвинителей и поддерживающих. Публика бушевала и виртуально грызла враг врагу глотки. Сам «Главный сатанист шоубизнеса» загадочно молчал. Поклонники постили его лучшие фотки: «Уважуха, Крэшер, не сваливайся до обьяснений с этими свиньями!» Хейтеры развешивали работы папарацци, поймавших Крэшера в мятых семейных трусах, щеголяющего опухшей с похмела физией и поплывшим пузцом: «Браво, маэстро! Это ты так от крови младенцев разжирел, а?»

Бардак и бучу в инстаграме увенчала свеженькая сториз Крэшера. «Скучали, детки? Вызываю всех, кто отважится на встречу с Темным Лордом, в эту адскую пятницу! Я дам интервью, но не жалуйтесь потом, что вам пришлось все это прочитать!»

Имитирующий потеки свежей крови текст красовался поверх знаменитой известной фотки Дэйва в гостях у «Playboy” с Мисс Апрель в фирменном костюмчике шаловливого кролика на коленях. Никнеймы приглашенных подпирали один другого, и все принадлежали только известным, раскрученным СМИ.

И вот, в пятницу, 13-го, ровно через полчаса от назначенного времени, тусовка избранных собралась на ресепшене небольшой, но гордой студии звукозаписи.

Помятый и парнишка, с крашеными волосами, небрежно связанными в черный узел, жутко недовольный тем, что его оторвали от разборок с зомби на огромном мониторе, провел щелкоперов в чилл-аут.

«Небольшое, но по-своему уютное местечко, настоящее логово музыканта», уже строчили в своей голове писаки, а опытные репортеры оценили кольцевые лампы, направленные прямо на роскошное кресло, обитое черной кожей, увенчанное рогами с пентаграммой, как короной.

Стулья расставлены полукругом, так, что вся локация напомнимает хорошо подготовленную сцену. Но где же сам Дэйв?

Единственное живое существо, которое ждало гостей, примостилось на резной ножке сатанинского трона. Белый, декоративный кролик дергал ушками и нервно постукивал лапкой, словно призывая всех собравшихся к порядку. Журналисточки помоложе ахнули и засюсюкали. Журналисты посолидней состроили насмешливые морды и нацелились на стройный ряд бутылок над фальш-камином. Дверь, наконец, окрылась, все лица — и кислые, и циничные, и наивно-восторженные, обернулись на Дэйва Крэшера.

Великий сатанист с бутылкой пива в руках, застыл на пороге в позе полнейшего офигения:

- Ребята, никто не видел мой айфон?

- Я видел! - произнес писклявый голос откуда-то с пола. Журналистка, что сидела ближе всех к источнику голоса завизжала и отпрыгнула. Ее коллеги растерянно переглянулись, и обшарив пол глазами, вынужденны были признать — им не показалось. Никому не показалось, говорить мог только... кролик!

- Погодите, я включу лайв в инста! - проговорил кролик и застучал коктями по сенсорной панели телефона. Он приподнял машинку лапами и прислонил ее к ножке кресла.