Случайный попутчик

1.

 «Как все-таки быстро темнеет» - подумала я, выворачивая свою любимую коняку на автостраду. Для ноября было довольно тепло, слегка подморозило, но шины цепко хватали асфальт. Как рой шмелей с постоянной периодичностью, в интервал несколько секунд проносились мимо меня машины. Интересно наблюдать за мелькающей мимо тебя чужой жизнью, невольно становясь ее свидетелем. Это удобно делать днем и когда сам пассажир. Этак устроиться уютно  в сидении и рассматривать все, что не попадя, ловить чужие взгляды таких же любопытных глаз. Вольно-невольно становишься не только участником дорожного движения, но чего-то целого, какой-то составляющей данной минуты на данном участке пути. И замечаешь все вокруг: в небе самолет, золото листвы, на обочине торгашей, большегрузы под конвоем, уставшего дальнобойщика, девушку без включенного поворота на обгон и, возможно, ее парня или мужа с беззвучно открытым ртом и махающими руками, как в немом кино. И все это малюсенькие частички разной жизни, которые свидетельствуют, что она не застыла, а движется вместе с тобой: в небе, на дороге, в твоей машине, рядом, везде. И эти мои мысли, о людях, про людей, которых случайно встречаю, обгоняю в дороге…Интересно, что они думают обо мне? Кто-то тоже ловит мой взгляд? Или им нет и вовсе до меня дела? Обязательно найдется тот, кто подумает: блондинка да еще с правами, да на джипе, дама какого-нибудь богатенького мэна.… Эх, ну, да блондинка, зато свои, некрашеные, вожу я почти аккуратно, потому что очень дорожу своей конякой. Мы так стали неразлучны. Как интересно, можно наделять неодушевленный предмет одушевленными качествами? Как объяснить, что моя машина чувствует меня или я ее. Но она моя, точнее он. Он мой парень, мой коняка, мой лучший друг. И не отношусь я к подружкам богатых толстопузых кошельков. Просто этот неодушевленный лучший друг куплен на заработанные мной денежки и в кредит. Вот оказывается можно купить себе друга.

Я тряхнула головой, надо избавиться от мыслей. Сумрачно, но мысли, как и ночь — это неизбежность. Я нервно забарабанили по панели. Не люблю ехать в ночь. И снова настойчиво думы погрузили меня в события сегодняшнего дня. Накопившаяся за день  усталость оккупировало мое тело см за см, словно за сегодня прожит целый месяц или я разгружала вагоны.  И почему я ставлю свои интересы на последнее место? Что за вопрос, так было всегда. Мы рано остались без отца. Что-то не склеилось. Он уехал на Камчатку со своей новой женой, сразу пытался поддерживать связь, а затем расстояние и время стерло грани, притупило боль и с ней необходимость и затем возможность. Мать растила нас одна. Нас? Нас двое, я и брат, младше меня на 10 лет. Мать всю жизнь работала, для того чтоб мы ни в чем не нуждались. И всю жизнь, каждый день, каждую минуту испытывала чувство вины, этакое материнское чувство вины перед братом. За безотцовщину, за то, что ему не досталось ни любви отцовской, ни заботы. Словно он был полусиротой, обделенный. И эту обделенность Олег хорошо впитал в себя. И так каждый день мама заглаживала перед ним вину, а он пользовался этим, и каждый хорошо вжился в свою роль, измученная мама, самодовольный Олег и я, в качестве разводящего между мамой и братом. Но произошло того, что братец ожидать никак не мог. Ну как можно ожидать, что, кто – то поступит иначе, чем он хочет. Но мир, это не только мама и я. Бабушка, папина мама, завещала мне свою однокомнатную квартиру и наши отношения с братом ухудшились, точнее его со мной. Она была аккуратисткой, правильной, совестливой. Во время учебы я жила с ней и, когда она заболела и болезнь прогрессировала, я помогала, как могла, таким образом, она решила меня отблагодарить. Однокомнатная квартира в городе Краевск – теперь моя крепость, мой дом и моя память о ней. Ну как я могла бы ее продать, как требовал Олег, для того чтоб поделить с ним вырученные деньги? Это надо быть полной дурой в моем положении. И как бы я смогла поступить так вот с бабушкой, это было ее волеизъявление, говоря юридическим языком. Впервые в жизни я осталась непреклонной. В общем-то, теперь у меня, так или иначе, есть и квартира, и машина. Я себе усмехнулась. Прям невеста с приданным. Да, об этом можно рассуждать долго, (вернула я свои мысли в нужное русло), но факт остается фактом, как раз после покупки своей коняки, он и вовсе перестал со мной разговаривать. Но почему нет? Она не упала на меня с неба, я не выиграла ее в лото, я ее заработала  своим же трудом, день за днем. Да и их я не бросаю, прежде чем купить себе обновку, высылаю им деньги, покупаю продукты и подарки, когда еду в гости. Да и запросы у мальчика нехилые: мобильный чтоб последней модели, плазму, отдых, чтоб не в Крым. Только вот так и не понял, видишь ли, что это все не дается за красивые глазки, а надо много и упорно работать.  А это мы не любим… Мда… Мой взгляд скользнул на стрелку. Бак был почти пустой. Мне не хватит бензина, надо дозаправиться. Главное не проехать ее мимо погрузившись в свои мысли. День выдался трудным, да еще ночь впереди бессонная…Конечно, во избежание лишних дрязг, конфликтов, которые так тяжело переживала мама, я старалась не давать повода Олегу, не дразнила его, старалась выглядеть скромнее, не смотря на то, что я девочка, в принципе я должна выглядеть. Понимая до мозга костей свою правоту, соседствующей с, все-таки где-то, в глубине души поселившимися угрызениями совести, я бежала, летела, мчалась по каждому первому зову домой. Вчера этот зов превзошел все самые страшные опасения. Олег попал в неприятную историю, подрался в баре. Его забрала милиция. Мама позвонила вся в слезах, просили помочь, сделать хоть что-нибудь, нужно было спасти бедного Олежку. Конечно, ведь это что-нибудь, заключалась в том, что я должна позвонить своему бывшему однокласснику Саше, который работая в милиции, был уже сейчас непоследним человеком в городе. Я улыбнулась, Нам в свое время пророчили долгую совместную жизнь. Но мы расстались, сохранив при этом теплые отношения. У него теперь семья и он счастлив в браке. Полысевший от работы, он стался все-таки таким же добрым настоящим другом. Но мне не хотелось просить его о помощи. Не о такой помощи, из-за которой стыдно смотреть в глаза. Но я не могла также сказать «нет» маме. Не могла слушать, как она убивается по сыночку. С утра я уже летела домой, блага, что начальник отпустил на целый день, не задавая лишних вопросов. При условии, что уже завтра я буду на переговорах. Теперь у меня вырвался истерический смешок. Город, где живут мои мама и брат, находится без малого это 600 км, или около того от Жданова, куда я ехала на переговоры. Даже при нормальной скорости, я буду там только к утру. Гостиничный номер уже оплачен, я должна была приехать туда сегодня вечером. Но у Олега были другие планы, план под названием, как испортить мне жизнь. Я прокручивала в голове каждую минуту сегодняшнего дня, словно на перемотке. По дороге домой я, уже звонила Саше, краснея, извиняясь, просила помочь. Он выслушал меня внимательно, без лишних слов, лаконично обрисовал ситуацию, посоветовал, что делать. А нужно было всего ничего, поговорить с хозяином бара, возместить ущерб и попросить родителей парня, которого он избил забрать заявление. Опустим все эти моменты. Потому что даже сейчас, когда все позади, когда Олег дома и все стороны не имеют друг к другу претензий, другими словами конфликт исчерпан, благодаря эквиваленту, который был отложен на новогодние каникулы в Чехию, очередная мечта, и все равно я не могу вспоминать спокойно, через что я сегодня прошла, такое ощущение, алый цвет – это нормальный цвет моего лица.  Позорище. Но  и моему терпению тоже есть предел. Сегодня как прорвало, уже дома я сказала тихо, но четко, каждое мое слово стучит теперь у меня в висках: «это было в последний раз, еще раз накосячишь, я вытаскивать тебя не буду». Это было в последний раз! Мама побелела, она видимо поняла, что я была как никогда серьезна. А ……Олег? Сквозь зубы процедил, что в ничьей помощи он не нуждался, и я могу валить в свой Краевск, а то и еще дальше. Ну, ничего, скоро зимний призыв, может, там ускоренным курсом преподадут ему то, что в детстве не усвоил. Хорошо бы…