Со мной (не) будет лучше

4

  Я слукавила. Обещая, что эта история стоит вашего внимания, хотя бы потому что она обязательно затронет внутреннее эго каждого, я забыла ненадолго, что в суровых реалиях мы никак не идеальные персонажи старых романов, пылящихся на полках. Вам самим не претит уже читать про сильных духом женщин и невероятно храбрых и постоянно спасающих их красавцах мужчинах? В жизни так не бывает.

  Загляните в себя. Мы не такие. Мы - напрочь лишенные воли, толерантности, а самое главное терпимости существа. Живущие лишь своими потребностями в этом мире. Пожалуйста, сколько угодно вы можете сейчас убеждать меня в обратном. Доказывать, что на свете еще есть светлые и добрые люди, достойные называться гуманными «человеками». Но если постараться? Вот прям сейчас отложить чтение этой бессмысленной на первый взгляд истории и задуматься. Копнуть в себя так глубоко, насколько это вообще возможно. Только осторожнее. Не поскользнитесь на слизи вашей лживости, сотканной из страха и переживаний за свою собственную шкурку.

  Ты можешь быть ярым защитником животных, спасать и пристраивать их ежедневно десятками. Но ты обязательно будешь далек от кого-то из своих родных и близких. Кто-то из твоей семьи отчаянно будет в тебе нуждаться, а ты даже этого не заметишь. Продолжая спасать всех вокруг и забывая уделить немного времени тому, кто также сильно нуждается в тебе. А знаешь почему? Потому что будешь ждать от него понимания. Мы всегда ждем от родных понимания. Что ты не можешь именно сейчас, что ты занят на выходных или после работы. Он же должен это понимать. Иначе зачем ему называться твоим другом или близким?

  Или же ты будешь просто ненавидеть людей. Людей, что смеют выкидывать невинных существ в мороз и холод на улицу умирать. Шуметь у тебя за стеной, отмечая день рождения громкой компанией. Мусорить в подъезде, грубить в очередях и даже просто, как назло, медленно идти перед тобой в переходе метро. И при первой же возможности клясть их на чем свет стоит.

  А может ты филантроп? Который жертвует огромные суммы в детские дома или на лечение тяжелобольных? О, это невероятно щедрые и добрые поступки. Но ведь, сидя в обычный будний день в своем офисе с большими панорамными окнами и видом на пролив ты уволишь нерадивого работника и даже не подумаешь в этот момент, что она одна воспитывает двоих детей и ей придется ой как не сладко без средств к существованию.

  Возможно я сейчас немного утрирую. Самую малость. Но это не исключает того, что я права. Можно быть самым нежным и добрым с чем-то одним. На все остальное у тебя увы не будет хватать ни желания, ни сил, ни времени. Мы живем по потребностям. Есть, спать и быть защищенным. А дальше? Сила, власть, деньги, уважение, слава. Кто на что горазд в своей возможности реализоваться в этой жизни?

  Так вот, о моем лукавстве. Я не чувствовала себя спокойно в его машине. Мне было приятно, льстило его внимание, нравилось совпадение наших взглядов. Возбуждал его голос, тени на широком волевом подбородке, когда он говорил что-то и поворачивался посмотреть на мою реакцию. Его слегка щурящиеся глаза, когда он шутил и радовался если я смеялась в ответ. Вот тот спектр эмоций, что я ощущала в действительности. Но никак не спокойствие.

  Я хотела его. На уровне инстинктов он привлекал. Возможно поэтому я продолжала отвечать на его шутки и легкий, ни к чему не обязывающий флирт на работе. Хотела быть с кем-то кто не затронет больше моего сердца. С кем-то кто легко отнесется к отношениям и не потребует ничего взамен. Он жил флиртом и эмоциями. Ему нравилось быть в центре внимания женщин. Но я видела золотой блеск на пальце и знала внутри себя, что дальше ходу нет. Может окружающие его девушки и были согласны на такую игру. Я к счастью в этот список не входила.

  Сейчас в моей жизни и моем сознании происходили важные перемены. И я бессовестно хотела ими воспользоваться, наплевав на возможность причинить боль человеку, который прожил со мной столько времени рядом. Рука об руку. Пусть мы не были мужем и женой официально. Но подтвердите мое мнение, все те, кто знает что такое гражданский брак.

  Эта штука ничем не отличается от официального брака, кроме пожалуй огромного значения для общества. Да у вас нет законодательных прав и обязанностей друг перед другом. Но есть духовные. Раз вы вместе то и все остальное, как у обычных семей, у вас тоже вместе. Как там говорится: и в горе и в радости?

  Так вот, я ненавидела то что мне нужно возвращаться в дом где ты жил со мной. Твою слабохарактерность и трусость. Ненавидела свою зависимость от тебя и то, что никак не могла от нее избавиться. Твой голос, то как ты выглядишь и даже воспоминания о нас убивали меня. Что ты сделал со мной? Зачем? Я так искренне когда-то верила в нас. А сейчас желаю стереть тот день, когда позволила тебе остаться у меня жить, из своей жизни! Лучше бы мы никогда не встретились с тобой.

  Мне стыдно это сейчас признавать, но я наслаждалась общением с другими. Я получала в этом гораздо больше, чем ты смог мне дать за наши совместные пять лет. Знаешь, в чем я уверена на все сто процентов? В том, что ты не любил меня и в половину так сильно как я любила тебя.

  Никогда, слышите, меня? Никогда в жизни не отдавайте всю себя чему то одному. Не думайте, что вы сможете вынести все в одиночку и что переполняющих вас чувств может хватить на двоих. Не хватит. Не сможете. Как только вы осознали, что движется только ваш состав в этом экспрессе и вы являетесь тягой для всех остальных вагонов, тут же бегите. Бегите со всех ног и не оборачивайтесь. Не слушайте пустые советы подруг и родных, ведь они не на вашем месте, чтобы иметь право говорить вам как быть. Только вы и только ваше сердце знают правду. Однако, нам почему то бывает так сложно признаться в этой правде самой себе.