Стань лучше

Размер шрифта: - +

Глава 49. Маша

Ощущение, что теплый весенний воздух стал тяжелым и с силой давит на плечи. Хочется упасть на асфальт и не подниматься до тех пор, пока не станет легче. Не заметила, как преодолела длинный коридор торгового центра и выбежала на улицу, на ходу надевая куртку. Боясь случайно столкнуться с прохожими, я убегала так быстро, словно за мной кто-то гонится. Но я знаю, что он не побежал за мной. Он не будет догонять, останавливать и просить прощения. Не скажет, что повел себя глупо, наговорил много лишнего, и на самом деле он меня… Потому что ему все равно, что я чувствую.

Я залетела в первый попавшийся автобус, даже не заметив номера. Не имеет значения, сойду где-нибудь, если ошиблась. Неохотно показав проездной билет, я присела на свободное сидение, прижавшись головой к стеклу. Радует, что народа не много. Я замерла и боялась пошевелиться. Тяжело даже дышать. Любое движение, любой случайный вопрос в мой адрес и я расплачусь.

Он говорил, что всего можно добиться, что именно этому меня научит… Он доказал обратное. Не важно, что ты чувствуешь, делаешь, как стараешься ради чего-то… Есть то, чего просто не достичь. Потому что не все зависит от нас, мы не можем изменить то, что неизменно. Спасибо. Спасибо, Миша. Спасибо, что научил меня вовремя разочаровываться в людях. Спасибо, что показал мне, как может быть больно и плохо от осознания этого.

Я осторожно прикоснулась кончиками пальцев к губам. Казалось, я до сих пор ощущаю его поцелуй, что горит на губах, будто их обожгли… Я проявила слабость. Это слабость к нему. Он прикасается, и кроме его прикосновений ничего больше не хочется ощущать. Окружающий мир исчезает, потому что один человек становится целым миром. И этот мир рухнул, поглотив в образовавшейся черной дыре и мой прежний. Странное чувство, будто меня не осталось. Худшее из состояний – пустота. С силой сжав обе руки в кулаки, ощутила боль от того, как ногти упираются в ладонь. Удерживая слезы, закрыла глаза. Хорошо, что я ничего ему не сказала. Хотя он и так все понял. Давно… Только для него это не играет никакой роли. До сих пор не могу понять, почему поверила ему? Почему разрешила управлять собой и вестись за ним, потакая всем его требованиям? Потому что мне интересен был он, его жизнь и его идея сделать из меня кого-то другого? Только зачем? Ради Андрея? Кому я вру! Да, я думала об Андрее, испытывая сильное чувство влюбленности к нему, как к сказочному вымышленному персонажу, даже накручивала себя, что такой человек никогда не обратит на меня внимания, и как не справедлива жизнь. Но с того момента, как Катя сказала, что Миша взял мой номер телефона, я захотела, чтобы он позвонил. Чтобы именно он появился в моей жизни, хотя даже с трудом помнила, как он выглядит. Влюбленность в Андрея сейчас кажется такой смешной, что я даже не понимаю, как я сама себя так обманула. Нужен был сильный повод, чтобы остаться с Мишей, и он помог его придумать. Ведь когда я шла на первую встречу в кафе, я думала, что он пригласил меня на свидание, и думала так до того момента, пока он не заговорил о друге, напомнив то, что я всю предыдущую ночь наблюдала за Андреем... Миша все мне внушил, а я приняла его внушение за свои мысли. Сама не ожидала, но чем больше проводила с Мишей времени, тем больше привыкала к нему, и появилось сильное желание оставить все так, как есть. Зачем желать быть с кем-то другим, когда уже хорошо с тем человеком, который рядом? Только этот человек не испытывает таких же чувств…

По телу пробежала дрожь.

Я люблю его. И не могу больше представлять с другими. Мысль о том, что он прикасается к другой девушке, невыносима и отвратительна… Не понимаю, как я могла спокойно находиться с ним рядом и смотреть, как он уходит к другим? Я ведь до последнего убеждала себя, что мы друзья. До последнего… И это спасало.

С трудом разглядев, что за окном уже моя остановка, я сошла с автобуса, помчавшись домой. Кажется, что все на меня смотрят, смеются, видят, что у меня не все в порядке… Но это тоже воображение! Никому до меня нет никакого дела.

Дома никого не оказалось, и я почувствовала резкий приступ одиночества. Я присела на пол, прижалась спиной к стене и оглядела свою комнату, заваленную книгами. Книгами о самом главном - о любви. Ведь она ценится и воспевается поэтами и писателями во все времена. Это то чувство, которое живет своей жизнью, необъяснимое, уникальное, объединенное одним словом, но у каждого свое. А еще, неразделенное, оно становится убивающим, заставляющим презирать этот мир только за то, что оно появилось. Появилось к человеку, которому не нужна твоя любовь…

Я тяжело дышала. Хочется расплакаться. Я одна, сама с собой. Никто не узнает, плакала я или нет. Слезы - это просто вода. А то, что сейчас внутри меня – надо отпустить. Пережить. Понять, что мне не нужен Миша. Он никогда не был моим. Никогда не пытался сделать меня своей. Никогда. За исключением тех моментов, когда ему хотелось просто провести со мной ночь в качестве развлечения. Он же говорил это. Как я могла это забыть? И сегодня он был честен. Он не видит нас вместе. И я ведь тоже… Я этого хочу больше всего, но не представляю нашу дальнейшую жизнь. Хотя, это не мешает испытывать к нему самые сильные чувства.

Я закрыла лицо руками, пытаясь понять, как избавиться от мыслей о нем. Как это сделать? Как? И что он делает сейчас? Проводит время с Кирой? Может, с кем-то другим? Нет, это невыносимо.

Я не нужна ему.

Боже, Маша, очнись! Пора становиться другой, учиться видеть в людях не только хорошее, а разглядывать еще и обратную сторону. Пора уже увидеть Его в сто раз хуже, чем Ты его создала в своем подсознании. Это был урок для Тебя! Обучение закончилось, теперь Ты вышла за дверь и попала в большой мир, где нет подсказок и возможности допустить ошибку, которую кто-нибудь исправит. Это только Твоя жизнь, Ты за нее в ответе.



Ольга Щебарова

Отредактировано: 06.08.2017

Добавить в библиотеку


Пожаловаться