Страшная история о писателе и Хантыйском Шамане

Страшная история о писателе и Хантыйском Шамане

Жил-был писатель. Звали его Сергей Сергеич. Писал он страшный и ужасный хоррор про монстров, зомби, маньяков и древних демонов. Oднажды то ли с лютого похмелья,то ли от когнитивного расстройства, вызванного игрой сборной России на чемпионате мира по футболу, то ли в результате каких-то глубоких душевных травм, вступил он у себя в интернетовском блоге в полемику с неизвестной барышней. На аватарке у барышни был котик, а в статусе рифмованная фраза, что-то о любви к котикам. Подобного непотребства писатель не терпел и барышню забанил. А барашня оказалась ведьма — по профессии, да и по жизни тоже. Ну и наложила на него неснимаемое заклятье. С тех пор только соберётся писатель поведать всему миру очередную кровь в жилах останавливающую историю, как вместо задуманного текста выходит поэма о пушистых питомцах, сопровождаемая по ходу повествования смайликами и сердечками. Оставит где-то коммент по делу и существу, а коммент метаморфизирует в симпатичную котячью мордочку, призываюшую срочно лайкнуть, пошерать и скинуться всем миром на приют для бродячих животных.

Очень мучался Сергей Сергеич — читательский рейтинг снизился, а коллеги по перу стали поговаривать, что мол в конец исписался, а то и вообще в маразм впал. И решил он тогда обратиться к Хантыйскому Шаману. Так ему посоветовал один товарищ, тоже раньше писавший хоррор, а потом внезапно переключившийся на книги о здоровом образе жизни.

— Порчу на тебя навели, зуб даю, — сверкнул товарищ белоснежной голливудской улыбкой. — У самого такое. Bместо крутого трэшака про милых сердцу монстров пишу хрень о позитивном влиянии брокколи на мой организм. Но что самое обидное — бухать не хочется, жрать жирную еду посреди ночи тоже не тянет. Про баб вообще молчу.

— А что с бабами? — осторожно спросил Сергей Сергеич и поежился.

— Безопасный секс, вот что, — буркнул товарищ, — никакой случайной романтики. Ничего, ты тоже скоро за собой начнешь замечать...

— Замечать ЧТО?

— Ну, что хочется тебе котеночка завести. Или книжку со стихами купить.

Сергей Сергеич прислушался к своим внутренним ощущениям. Заводить котенка пока ещё не хотелось, но сама крамольная мысль больше не внушала прежнего отвращения.

Тут и поведал товарищ про знакомого шамана. Сергей Сергеич попробовал выпытать, отчего же друг сам не обратился за помощью к чудотворцу, но тот, будучи трезвым, не торопился откровенничать. Что-то промямлил про тренировку в спортзале, оставил клочок бумаги с адресом и отправился по своим делам.

Ну и как это сделать? Прийти, постучать в дверь? Добрый день, вы — шаман? Мне вас порекомендовали для снятия порчи от стихов и котиков? Бред натуральный. Позорище.

Сергей Сергеич бросил мятый клочок бумаги в мусорку. Уж лучше устроиться работать водопроводчиком в ЖЭК и никогда больше ничего не писать. Или уехать осваивать крайний север, хоть тот уже давно освоен. И никогда ничего больше не писать. Отключиться от интернета. И не писать, не писать, не писать. Вот только закончить сейчас одну вещь, самую последнюю, самую лучшую. Сергей Сергеич, ощутив резкий порыв вдохновения, подскочил к компьютеру, кликнул на иконку браузера, но не стал ждать, пока загрузится привычный сайт хоррор-новостей, а впечатал адрес стихиры, внезапно возникший в мозгу. Что я делаю, Боже!

Я регистрируюсь на стихире! Караул! Помогите! Я РЕГИСТРИРУЮСЬ НА ГРЕБАНОЙ КИШАЩЕЙ ГРАФОМАНАМИ СТИХИРЕ!

Руки не слушались. Буквы появлялись на экране сами собой.

Я так люблю гулять по крышам,

Я в прошлой жизни был котом.

В ночи я каждый голос слышу,

Когда машу своим хвостом...

Последним усилием воли писатель выдернул компьютерный провод из розетки, не дав себе нажать предательскую кнопку "Публикация". Он долго смотрел в обесточенный экран, словно в черную дыру, проглотившую смысл жизни.

Затем вывалил на пол содержимое мусорного ведра и разыскал мятый клочок бумаги с адресом пресловутого шамана.

***

Шаман жил в старой панельной пятиэтажке. Стены подъезда, покрытые плесенью, словно зомби трупными пятнами, несли на себе следы дворового эпистолярия и сообщали много интересного о жителях дома. Квартира, единственная на лестничной клетке, располагалась на последнем этаже. Звонок не работал.

Сергей Сергеич знал, как выглядят настоящие шаманы. Когда-то он провел целый год в далеком поселке Ханты-Мансийского округа на берегу Иртыша, после чего написал свою знаменитую повесть про таинственного речного духа Марендю, изгоняемого силами местных старейшин. Так вот, человек открывший дверь, даже с натяжкой не походил на Хантыйского Шамана. Во-первых, он был блондинисто-плешив. Во-вторых, растянутые треники и застиранная майка никак не могли сойти за меховой совик, отороченный соболиным кантом. В-третьих, держал хозяин квартиры в руках не ритуальный бубен, а эмалированный чайник с отбитым носиком.

— Шаман? — неуверенно спросил писатель.

— Шаман, шаман, — закивал мужик, пропуская гостя внутрь квартиры, заставленной стеллажами книг. — Фамилие у меня такое. По паспорту. Анатолий Петрович Шаман.

— Я, наверное, ошибся, — Сергей Сергеич сделал шаг назад.

— Вам оберег на удачу заговорить? Или будущее предсказать? А может, порчу снять? — мужик явно не удивился визиту. — Да вы не стесняйтесь, проходите.

Тут Сергей Сергеич, не ожидая от себя такой откровенности с незнакомцем, как на духу выложил свою проблему. Закончив повествования о своих злоключениях, писатель уставился в книжную полку перед глазами. Там красовался его сборник страшных мистических рассказов, вышедший несколько лет назад.

— Вы ведь не знакомы с ней лично, с ведьмой вас проклявшей?

— Нет, — покачал головой Сергей Сергеич.— Я ж ее забанил. А когда понял, что все беды от нее, пытался найти, но без толку. Исчезла.