Святая вонь

Святая вонь

Проливной дождь лил которую неделю, все дрова пропитались влагой, вместо огня давали лишь пар, будто саму воду пытались поджечь. С убогих строений, жилых коробок и взметнувшихся ввысь серых громад соборов на непрестанно омываемые нечистотами мостовые хлестали потоки небесной влаги. Клянусь распятием! Младший чинопроизводитель, документозаверяющий унтернотариус пригласил меня прогуляться в столь неуютный час. Именем Короля, клянусь причастием, прости меня за эту бесконечную божбу... Унтернотариус такой набожный человек, черт бы побрал его грешную душу, привязалась от него сия непрестанная божба! Чтоб ему приснилось адово воинство! Мы встретились на мосту у кузнечного квартала. Воняло углем, годами не видевшим воды тряпьем, гнилой рыбой и кровью с частных скотобоен. О святая влага! Большой грех поднимать глаза к небу, недавно вышла булла, запрещающая сие, так как Дьявол слишком часто стал искушать люд, показывая в небе то одни богомерзкие видения, то заставляя распылять ум в глупых крамольных фантазиях о крыльях, что дадут человеку взлететь выше свода небесного. Но украдкой поглядывать на облака можно...Черт бы побрал эти тучи! И что нынче носит на ногах в такую пору Унтернотариус?! Сафьяновые расшитые золотом тапочки уж точно не сохранят тепла под ледяным ливнем!  
Ах, вот он! Одет в шикарные сапоги из тончайшей кожи, в плаще по самую землю, пузцо трясется над расползшимися лосинами.  
-Приветствую вас, уважаемый! Дорогой, от вас пахнет луком, клопами и супружеским ложем! Сей аромат не может отбить даже этот дьявольский ливень! Что заставило вас вытащить меня из кельи? 
-Ооооо, клянусь крестом! Я сегодня видел чудовищное видение! Казалось, уже солнце должно было показать свой, черт бы его побрал, лик, Господи прости,  как я проснулся в холодном поту, пытаясь зажечь свечу внезапно увидел в оконном проеме самого Дьявола! Он обрел вид ужасного черного кота, потом черного козла, и взор мой перенесся на холм Всех Святых, где ведьмы плясали вокруг Дьявола, хулили церковь, утверждали что земная твердь суть подвешенный в пустоте представьте!-круглый шар!- читали богомерзкие книги давно горящих в преисподней авторов, а потом молодая ведьма сношалась с Дьяволом, принявшем образ летучего черного кота! Признаться, чресла у Дьявола были громадные. Иисусе Сладчайший, избавь меня от подобных мыслей. Через девять недель у нее должен родиться антихрист, посредством адской телегонии! О, знали бы вы, дорогой мой унтерлекарь младшей унтербогадельни, что мне ночью пришлось вытерпеть! Потом ведьмы взяли меня в свою круговерть, заставляли хулить Бога, поклониться Дьяволу, и отправили водить хороводы представьте!-с воронами, котами, псами, лягушками и прочими чудовищами! позже я очутился в своей кровати, и позорное семя растекалось по простыне. Когда оно высохло я продолжил спать, а по пробуждению послал вестового мальчонку, дабы он уведомил вас о том, что надо бы встретиться.

-Я вам искренне сожалею и ужасаюсь тому, что нынче производит Дьявол! до меня дошли слухи, дорогой мой унтернотариус - мы уже шли по мосту к площади Сент-Тотен-Штайне-Грабен-Платц-Ля-Гранд-Гэр - что некие богомерзкие обрезки по именам Копернович, Галилевич и Бруноман посмели утверждать на счет этой вашей круглой, шарообразной Земли! И что самое главное - я перешел на доверительный шепот, склонившись к заросшему сальными волосами унтернотариусскому уху- что таких земель как наша множество! И сделаны они все из мельчайших мириад частиц, круглых, как маленькие Земли...Зловредные алхимики, заговорщики, революционеры! Они разводят котов, насылают порчу на наш скот, наших женщин заставляют мыться чаще двух раз в год! Смывать с себя ту благодать, что они получили во время крещения. Они в полях отстроили под землей громадное кольцо, куда загоняют неких духов, разламывающих материю до этих своих круглых как они говорят, "простейших частиц..."...Никому не говорите то чем я с Вами поделился, унтернотариус! К слову, что мы в такой ливень, клянусь пасхой, забыли на Сент-Тотен-Штайне-Грабен-Платц-Ля-Гранд-Гэр ?! 

-Ооооо, унтерлекарь! Как вы отстали от жизни! Сегодня министр, сюзерены, вассалы, чиновники, холуи, крестьяне, церковники, земледельцы, жижеискатели, банкиры, купцы! Сегодня все там! Из столицы приезжает Король! В его честь мы поймали множество ведьм, кошек, чудовищ, голубей, ворон и змей! И сегодня будем сжигать их! Выскажу такую мысль, уважаемый унтерлекарь! Только никому не говорите! -унтернотариус подмигнул и улыбнулся озорной улыбкой- что надоумило Короля приехать к нам, да еще заказывать костры в такую погоду?! Оооооо святые покровители, мученики и страстотерпцы! Воссияй же солнце над нашими головами! Король сам отправит нас на костер, обезглавит на наших глазах наших детей и женщин, если мы сегодня его недостойно встретим!  

Тем временем мы уже приближались к площади. Зловонная толпа калек, бандитов, шлюх, детей, школяров, монахов, потных судей, кузнецов, мясников - вращалась словно вихрь и завихрялась сама на себя. Коловращенье толп и многолюдное толповращение! Толпа ждала! К столбам были привязаны с десяток женщин, им под ноги были брошены связанные старухи, мешки с кошками, воронами и жабами. Тут внимание толпы привлек переулок, в котором неким светлым пятном шатался один бездельник, уж больно светло одетый, уж больно мытый и уж слишком намекающий всем своим видом: еретик, содомит, дьяволопоклонник! Мгновенно человеческая река увлекла нас с унтернотариусом в тупик между домами, где гидра толпы обступила и прижала шокированного юношу. Выспренный блондин весь затрясся и на его лице читался страх.  

-Эгеегеей, смотрите, купидон спустился на нашу землю! Покрути задком, купидон! - шутили мясники и крестьяне, комично расшаркиваясь перед мальчишкой. Беззубая старуха, вся сотрясаемая пляской святого Витта, с отгнившим носом, подошла к мальчонке и потряпала его за щечку. Комичные настроения мигом сменились жаждой жестокого финала, в парня полетели костыли, камни, палки, ржанье баб и рев мужичья завершился накинутой на шею еретика петлей. Он дернулся разок и отдал душу сатане.  

-Тащите ублюдка на виселицу! Тащите содомита!  

-Он вздумал удалять растительность в срамных местах! Посмотрите на него! - визжала молодая девка, успев каким-то чудом залезть к мертвецу в портки. Толпа отвлеклась, застыла, и не заметила как восьмицилиндровая повозка королевского гвардейца в нее врезалась, задавив только что глумящуюся над трупом девушку, несколько голов мужичья и пару старух.  

-Пойдемте отсюда, унтерлекарь! Не хочу попасть на костер! Черт бы побрал этих крестьян! Они говорят, кушают плохо вареную в кипятке дешевую лапшу, в которой содержится- представьте себе!-некий миазм, от которого у них отваливаются конечности, затмевает мозг, начинается одержимость! Это все из за содомитов...Правильно повесили!...И из-за ведьм! Ученых, мудреных...И кошек! 

Стоял вой, старухи и мужичье с перебитыми ногами и вспоротыми животами валялись на мостовой, какой-то увалень и бездельник бил себя по голове, приговаривая "я любил тебя,тупая шлюха, любил, за что ты так со мной?! За что?! Как мне тебя отскребать, если носить ножи запретили!!! Пойду напьюсь! Слава Королю! Тупая шлюха! Содомит! Слава королевству!"  

Из повозки выбрался королевский министр, окинув толпу узкими глазами сатрапа что-то промычал себе под нос, и двинулся с сопровождающими в сторону ратуши. Подъехали остальные повозки. Судя по цеховым платьям и знаменам, это были грязедобытчики! Они доставали из под земли сакральную субстанцию, что обогревала повозки Короля! Значит в дождь люд сможет насладиться зрелищем сожжения дьяволовых тварей и погреется. Мы же тем временем с унтернотариусом бежали к собору минуя толпу, чтобы, забравшись на колокольню, поглядеть на площадь, выпить вина и заполнить досуг праздным наслаждением. Оказавшись на верху, мы скинули промокшие плащи, откупорили бутыль "Ля-Сент-Мерде", стали молча пить и наблюдать в окно сцену милосердного бескровного избавления от дьяволовых отродий.  Грязедобытчики облили старух, кошек, ведьм и прочих монстров сакральной грязью и сам Король, обмазав лицо заморскими фруктами что церемониально раздавил сапогом в знак покорности и чести начальник городской гвардии, поднес к чудовищам факел! - ах да, такое было лишь раз в году! И как я мог позабыть! Вот зачем унтернотариус, храните ангелы его вечно забитый нос и рыхлое пузцо, вытащил меня нынче! Я совсем забылся в своей келье! Вой толпы и вой боли слился в одну прекрасную музыку! так их, дьяволовых тварей! Отправить бы туда Бруномана, Коперновича и Галилей...Как его,дьявола?! 

-Галилевич, Галилевич...есть еще вроде...Док...Докин...Докинз...Черт бы побрал его грешную душу! Всех еретиков не вспомнит моя старая голова! Ничего, Господь на небе ведет им счет! Как вы думаете, унтерлекарь?! Доволен Господь нами?! Доволен или нет?!- унтернотариус опьянел, стал весел и того - гляди пустился бы в пляс...Тут он и правду пустился в пляс! Встал на плиту, что висела над бездной, сделал нелепый реверанс и оказался в когтях Дьявола! пророческое видение сбылось! Храни Бог виноделов, что изготовили "Ля-Сент-Мерде"! Чудесное вино открыло мне взор на горний мир, где Ангелы и Бесы ведут войну за человеческую душу! Оно жгло нутро, вложило мне в руки кинжал, которым я недавно счищал плесень с ботинка. Надо Зарезать Дьявола и освободить своего друга, унтернотариуса из лап Сатаны!  

-Унтрелееекаааарь, что ты делаешь, опусти нож! Я позову стражу!....- нотариус продолжал балансировать на скользкой плите, когда я доблестно бил ножом изворотливого дьявола, что вцепился в щиколотку чиновника. Храни Бог кузнецов! Хлынула кровь, хрустнули перерезаемые сухожилия - ох и крепкий Дьявол попался, раздался вопль и нотариус кубарем свалился на мягкие облака, что подстелили небесные ангелы! Слава Королю! нотариус с хлюпающим звуком дернулся, уснул на облаках, и отказывался со мной разговаривать...

Я бежал, перепрыгивая мраморные ступени, собор все рос и рос в небо, он уже задевал самого Бога своими шпилями - Бог нехотя икал и чесался. Я все бежал, бежал, когда выскочил из зловонного каменного нутра, оказавшись на затянутой дымом площади. Со всех сторон меня окружали костры, виселицы, сифилитичные старухи и рахитичные дети улыбались мне в лицо кривыми улыбками, шут в костюме Иисуса отгрызал живым цыплятам головы, а тушки раздавал слепым и безногим; восьмицилиндровые повозки и многотонные шестеренки раздавливали иноземные кушанья, иногда превращая в фарш парочку зазевавшихся пьяниц. Старухи, калеки, короли, чиновники, судьи, чудовища, ангелы, кузнецы, лекари, мясники, коперновичи, содомиты, доктора, директора, президенты, патриархи, они подхватили меня под руки, и мы пустились плясать хоровод! Мы кружились, попердывая и рыгая, вокруг корчащихся в святом огне ведьм, кошек, ворон и крыс, взлетающих обугленными листками горящих книг, вокруг колесованных еретиков, богохульников и изменников! Слава Королю! Колесовать! Казнить содомита! Тупая шлюха! Святая грязь!Клянусь пасхой..!!!.....Мои глаза! Глаза...Верните мне глаза!