Телефонные заметки

Размер шрифта: - +

Телефонные заметки

 Вся моя жизнь проходила под музыку, по ней наверно можно увидеть развитие, на каждое событие подобрать песню, охарактеризовать словами из разных песен. В какой-то момент стало сложно психологически ходить куда-либо без музыки. Данное неудобство ощущается и физически, но это не так страшно. Может существует болезнь с подобными симптомами, не знаю, но даже если она существует, я бы наверно не стал от неё лечиться. Мне нравится искать новые звучания, разбирать стопки новых альбомов и искать новую интересную группу, а после слушать на повторе.

 

***

 

 Я люблю писать, особенно писать от руки. Мне, если честно, до сих пор сложно заставить себя что-нибудь напечатать, я скорее возьму ручку, тетрадку и накидаю пару предложений. Это не отменяет того факта, что я ленив, поэтому заставить себя писать в принципе сложно, но в последнее время я с этим всячески стараюсь справляться. Ещё я люблю разную канцелярию: блокноты, тетради, записные книжки, альбомы, папки, ручки, карандаши, маркеры и т.д. В голове сразу возникает множество идей по поводу применения этого богатства. Но в большинстве ситуаций я либо забываю, что хотел сделать, либо лень, либо отсекаю идею почти сразу.

 

***

 

 Увы, но довольно распространённая практика - уничижать себя. Самооценка влияет на многое и тут она имеет большую силу, можно долго и упорно говорить всем какой ты прекрасный, но если сам себя таким не считаешь или хоть чуточку сомневаешься - всё. Оно тебя сожрёт, не лезь. Самооценка это такой огромный монстр, который способен заставить тебя загубить самого себя. Постоянно ищешь в чём ты силён, но тут со спины подбегает самобичевание и втыкает нож под ребро. Подло и безжалостно. И вот ты лежишь и захлёбываешься собственными переживаниями, завистью, неправильной оценкой собственных способностей. С помощью любви это можно отмотать - любви к себе. Если в какой-то момент увидеть свои сильные стороны, держаться за них и потихоньку подтягивать слабые, то ещё получится побороться.

 Моя борьба продолжается до сих пор, началась когда-то в детстве и всё ещё идёт, и до сих пор неясно кто победит.

 

***

 

 Я картавый. Родители пробовали это исправить, когда я был маленьким, вроде во времена детского сада посещал логопеда. Немного это было исправлено, теперь это не так заметно, но картавость никуда не делась. Не помню, чтобы меня когда-либо дразнили из-за этого. Я бы даже сказал, что это не так часто замечают, либо же не акцентируют на этом внимание, за что спасибо. Но за последние годы появилась другая проблема, более заметная, из-за неё надо мной даже шутили, что не очень приятно. В какой-то момент своей жизни я стал запинаться, не всегда, а только при определённом произношении. Теперь запинаюсь в словах, в которых идёт сочетание букв -тр- и -др-, подобные слова стали для меня небольшой проблемой. Я благодарен тем людям, которые не обращают на это внимание, вы не мудаки и за это вас люблю. Но попадались и другие, кого подобные запинания смешили, я давно не завишу от чужого мнения, но такое меня раздражает. С чужим мнением вообще вообще всё странно в моей жизни. В один из дней оно меня просто перестало интересовать, как будто щёлкнули переключателем. Считаю, что это большой шаг к становлению личности, ведь поначалу мы все зависимы, но кто-то от неё избавляется, а кто-то так и остаётся в цепях. Это может касаться внешности, того, как человек одевается, физического или психического здоровья, того, что человек делает со своей жизнью. Одними из первых людей, от чьего мнения мы зависим, это родители, самые главные оценщики нашей жизни. Если получится не обращать внимание на их упрёки, то с остальными будет намного проще. С самого рождения родители являются авторитетом, они те, кого ни в коем случае нельзя не послушаться, иначе будут серьёзные последствия. Кто-то даже в приличном возрасте продолжает опасаться родительского гнева, не всегда это заметно, порой всё происходит на подсознательном уровне. По поводу себя сказал бы, что полностью избавиться от данной зависимости не получилось, но научился как-то отстраняться, не обращать внимание. Надеюсь когда-нибудь научусь не зависеть от родительского мнения полностью и смогу разговаривать с ними на любые темы, но это будет не сегодня.

 

***

 

 Частенько, при длительном общении, а порой и сразу, люди обмениваются своими фотографиями, чтобы знать как кто выглядит, если конечно ранее не было возможности увидеть. Для меня это всегда было проблемой, суть в том, что я не люблю фотографироваться, как и участвовать в видеосъёмках. Не знаю с чем это связано, может не нравится собственная внешность, может боязнь попадания фотографий в сеть, ну или просто кажется это чем-то таким дурацким. У меня просто не получается позировать для фотографий, сразу хочется поидиотничать, например, состроить рожицу, в плане видеосъёмок возникает некий дискомфорт. А всё может быть намного проще и мрачнее, может в моей голове сидит мысль о том, что не стоит оставлять напоминания о себе такого рода. Тексты это одно, но вот на фотографиях и видео ты видишь того самого человека, который всё это время был где-то рядом, а теперь его нет. Возможно я считаю себя недостойным такой памяти, либо стараюсь придерживаться определённой дистанции.

 

***

 

 Очень часто, когда я задумываюсь о чём-то, кажется, будто всё происходит не в настоящей жизни, а в кино. Вот я подумал о чём-то, а голос за кадром озвучил это для зрителей, чтобы они понимали, что происходит в данный момент. Почему я смотрю рассеянным взглядом в своё отражение в зеркале. Почему останавливаюсь на улице, почему смотрю на небо, почему порой засматриваюсь на людей. Мне нужно уехать. И кажется, что вот пройдёт пара кинодней, и все проблемы будут решены, всё станет хорошо. Но этого не происходит. Ведь это не фильм, не сериал, даже не телешоу. Это грёбанная жизнь. Здесь всё намного хуже, чем даже в самом депрессивном фильме. В фильме всё закончится, рано или поздно, а в жизни ты должен выкарабкиваться сам. Я должен всё сам решить. Возможно, если бы в определённый момент своей жизни, я выбрал путь актёра, то потом не смог бы разобраться, где настоящая жизнь, а где фальшивка. И сошёл с ума. Мне нужно уехать. Самое ужасное во многих хороших фильмах или сериалах, что они правдоподобны. Один из персонажей похож на твоего соседа, похожие события произошли с твоим другом, ты сам понимаешь большую часть представленных проблем. Но если со стороны это всё очевидно и решение прямо перед глазами, то в реальной жизни, когда это всё происходит именно с тобой, мной, решение прячется где-то под камнем, который ты даже не замечаешь. И вот ты бьёшься об стены, кричишь во всю глотку, мечешься во все стороны, а решение так и не находится. Как же ты поступишь с этим всем. Может всё сжечь и построить заново, а смысл, если ты это ты, всё такой же, а значит и проблемы все с тобой, ты уничтожил не их, а стены, что защищали тебя от этого мощного потока. Мне нужно уехать. И вот волна накрывает тебя, ты не успеваешь укрыться хоть чем-нибудь, чтобы остаться хоть чуточку целым. Всё тело раздроблено, душа расколота, а тебя самого уносит течением.



Роберт Монарко

Отредактировано: 07.11.2019

Добавить в библиотеку


Пожаловаться