Терапия любовью

Глава 1

«Не будешь ли ты так добр подумать над вопросом: что бы делало твое добро, если бы не существовало зла, и как бы выглядела земля, если бы с нее исчезли тени? Ведь тени получаются от предметов и людей.»

М.А. Булгаков

«Мастер и Маргарита»

Кхм…Ну что ж. Привет.

Мои мысли разбегаются в стороны, словно одни нелицеприятные насекомые, обитающие на не очень чистых кухнях, когда щелкает выключатель. Но мне нужно начать и в этот раз не швырять в стену мобильник, который каждый раз отвлекает меня раздражающей трелью настойчивых сообщений. Хотя я не перестаю восхищаться стойкостью этого творения технической мысли, все имеет нехорошее свойство заканчиваться.

Итак. Я Алиса, мне 25 лет и мой психолог посоветовала мне делиться своими переживаниями с близкими. Это должно помочь мне справиться с приливами агрессии и бесконечной саморефлексией. Так она сказала, деловито поправляя пальцем круглые очки на своем крючковатом носу, который каким-то образом оказался полностью засунут в мою жизнь.

Я не возлежала в это время на диване с плюшевым мишкой, как в американских фильмах, а ерзала на неудобном стуле и, возможно, будь это не так, её слова были бы восприняты совсем иначе, но этот контраст между желаемым и действительным провоцировал стресс и тревожность. В животе зашевелилось абсолютно отвратительное чувство, похожее на тошноту. Я кивнула, соврав, что начну выливать свои проблемы на окружающих уже сегодня, но правда в том, что близких людей у меня нет.

Я совру снова, если скажу , что у меня совсем плохие отношения с матерью, но она никогда не поймет меня и, на худой конец, даже не промолчит, приняв на себя роль безмолвного слушателя или жилетки. После каждой попытки излить ей свою душу меня отбрасывало назад в пропасть неудовлетворения жизнью.

И я решила, что хуже не будет, если я просто запишу все, что чувствую, вообразив себе группу поддержки. В любом случае, самым близким и понимающим может совершенно неожиданно стать абсолютно чужой человек, который возможно когда-то прочтет это и пройдет по извилистым тропам моего запутанного сознания.

Первым тезисом я выделила наиболее важные для себя моменты, волнующие меня больше всего.

Например, нормально ли ощущать себя странным? Ведь, если ты сам осознаешь, что с тобой что-то не так и подвергаешь свои поступки и мысли самоанализу - это верный признак адекватности? Но нормальные Люди обычно устают от работы, воспитания детей, гиперопеки родителей, навязчивого внимания… Но вся суть в том, что от этого всегда можно убежать. Хотя бы попытаться. Уволиться с работы, отдать детей бабушкам или отправить в лагерь, уехать учиться в другой город и избавиться от родительского контроля, натравить полицию на ухажера. А если главный антагонист - это ты сам? Ты в клетке, из которой невозможно убежать, и в тоже время ты сам - эта клетка.

Я часто задавалась вопросом, что не так со мной и почему я просто не могу радоваться жизни как все. Я даже не знаю, зачем хожу на терапию и слушаю советы, которые мне не помогают. Наверное жду, когда психолог признается, что не может мне помочь, потому что у меня нет проблемы. Но она никогда этого не сделает, поскольку я отдаю ей четверть своей зарплаты. Мы играем в игру и она мне нравится: обе знаем ответ на мой вопрос, но тянем интригу. Каждый сам вытаскивает себя за шиворот из болота и если он этого не хочет, бесполезен даже психиатр.

Над головой раздался пронзительный скрип и в мою склоненную над ежедневником голову, прилетела небольшая веточка. Попугай бывшего - здоровенная белая птица, совершенно бессовестная и бесполезная, а ещё на дух меня не переносящая. Он постоянно кусал меня за пальцы, громко кричал стоило лечь спать и рылся в своем настиле из соломы и разных семечек, разбрасывая все вокруг клетки. Я назвала его Шариком, просто из вредности, потому как до этого он носил какое-то вычурное имя, вроде Арчибальда или Олимпикуса.

– Ты тоже не предел моих мечтаний, –поднявшись с дивана, я поравнялась с животиной и стукнулась зажатым в пальцах бокалом о металлические прутья его обиталища, висящего под потолком. - Вот скажи мне… я разве плохой человек? Я же всегда стараюсь поступать правильно. Тебя вот забрала со всеми пожитками и претензиями, когда твой хозяин свалил в туман с вашей съемной квартиры. - попугай гордо промолчал, молча смерив меня взглядом круглых черных глаз, а потом и вовсе отвернулся. - Я что, действительно с тобой разговариваю?

Хотя, раз уж у меня нет подруг, готовых выслушать, может подойдет наглая птица, которая меня ненавидит? Фыркнула, разом влив в себя остатки вина, и накрыла недружелюбного сожителя полотенцем, в надежде спокойно уснуть после морально тяжелого дня. На самом деле, стоило признать, что пернатый Шарик здорово помогал мне справляться с приступами депрессии тем, что постоянно отвлекал от самобичевания своими криками. Да и в целом, я не чувствовала себя так одиноко.

Задание психолога было доделано, хоть и в авторской интерпретации и клетчатый лист ежедневника, исписанный с двух сторон, отправился в сумку. Настроения плакать под музыку не было, смотреть слезливую мелодраму тоже. Но мир, серый и безжалостный, продолжал давить мне на плечи, заставляя сворачиваться калачиком от давящего чувства в груди. Как понять, чего ты хочешь от жизни? Жизнь - взрыв. Столько цветов, событий, эмоций и чувств. Разные, контрастные явления, непохожие друг на друга люди. Настолько много всего, что найти то, что тебе по-настоящему нужно слишком сложно. И все без исключения копошаться в этом бездонном мешке с сюрпризами, надеясь вытащить коробку с желаемым подарком. И всех их объединяет одно - стремление почувствовать себя счастливым. Но бывает и такое, что ты вытаскиваешь свой приз, но не можешь его развернуть, потому что боишься порезаться об упаковку. Или переживаешь, что там не то, о чем ты мечтал. И ты остаешься на месте, возвращаешься в свою петлю страданий и сомнений.