Тьма и Свет во мне

Глава 1. Утро понедельника

Я умираю... Опять... Пронеслась мысль в моей голове, прежде чем моё сознание в миг резко сузившись до ярко белой точки, погрузилось в непроглядную тьму.

Утро понедельника началось как обычно. В 6:30 я отключила будильник. По привычке повалявшись в кровати еще час, показавшийся мне пятью минутами, я резко взмыла над кроватью, понимая, что опаздываю. И это в первый рабочий день. Не то чтобы я прям очень радовалась, что устроилась на эту на работу, но платили там прилично, потому терять ее из-за опоздания ой как не хотелось.

Наспех почистив зубы и умывшись, я буквально влетела в деловой костюм и туфли, схватив с буфета пару леденцов, один из которых сразу отправила за щеку, а другой в карман, подцепив одной рукой сумку, другой уже закрывала дверь в квартиру. В лифт просочилась в последнюю секунду, когда двери уже почти схлопнулись. Соседка недовольно буркнула мне «Здрасте», получила в моём исполнении лучезарное «Доброе утро». Прическу пучком соорудила уже в лифте. Под тем же недовольным взглядом соседки по этажу подкрасила губы.

Не помню, как добежала до метро, ехать всего две остановки. Посмотрела на часы уже в вагоне: 8:00. Успеваю, и даже раньше времени буду, порадовалась и решила проглотить вторую конфету. До обеда, конечно, не дотяну, но где наша не пропадала: думаю чаем кто-нибудь да угостит. Тем более, что детдомовским в порядке вещей голодными сутками ходить. На этой мысли я уже не спеша выплыла из шумной толпы такого же офисного планктона, как и я, и уверенным шагом направилась в сторону одной из безликих стеклянных высоток.

Мне оставалось перейти пешеходный переход, и я уже на рабочем месте. Конечно, секретарь на ресепшене не мой предел мечтаний, но благодаря смазливой мордашке и правильной речи я вчерашняя выпускница факультета менеджмента и управления одного из столичных вузов могла больше не беспокоиться о том, что положу завтра в рот и чем буду платить за коммуналку в доставшейся мне каким-то чудом в наследство бабушкиной квартире.

Но перейти дорогу мне было не суждено… Нет, конечно, аварии бывают, и машины часто заносит, но что же мне так не везет… Какой-то очередной алкоголик в 8:20 утра, не протрезвев до конца, решил поехать домой на своих четырех. Поездка закончилась столбом со светофором, к которому по нелепой случайности припечатало и меня. Хорошо хоть одну меня, остальные пешеходы отделались сильным испугом и несколькими синяками.

Я умираю… Опять… Пронеслась мысль в моей голове, прежде чем мое сознание в миг резко сузившись до ярко белой точки, погрузилось в непроглядную тьму. Больно конечно было, но недолго, лучше быстро, чем долго мучаясь и постепенно истекая кровью. Уж поверьте, знаю о чем говорю.

На моей памяти это была уже четвёртая по счету смерть в ДТП. Ну ладно меня еще не сбивали на дороге. Один раз я сама за рулем была, один раз в качестве пассажира автобуса еще ребенком, а один раз на мотоцикле с парнем (даже школу не успела закончить)… но, пожалуй, это была одна из самых частых причин моей смерти. И снова я вишу или даже, так сказать, плыву в непонятном мутном пространстве, снова жду, когда появится очередной лучик света и меня туда потянет. Туда это на новый круг перерождения.

Да, да, не удивляйтесь я помню почти все свои жизни, хотя уже давно сбилась со счета, сколько их было всего. И еще ни разу я не дожила до 22. Меня убивают раз за разом. Муж, война, маньяк, ДТП, да без разницы кто, как и почему, результат всегда один, я только начинающая жизнь в самом расцвете сил умираю. Затем снова рождение, из окутывающего тепла чрева матери в обжигающий холод окружающего мира… Снова учусь ходить и говорить, и хорошо если в полной семье, где меня любят, но чаще всего почему-то в семье с бедой: то кто-то из родителей серьезно болен и вскоре умирает, пару раз меня нагуляли и росла без отца, потом мне было 10 лет, когда началась война, ещё родители погибали и меня растили бабушка или дедушка, и каждый раз всё хуже и хуже… Последний раз совсем не повезло: мама умерла родами, отец неизвестен. Вначале дом малютки, а затем детдом. Да я прошла АД в прямом смысле этого слова. И сейчас со страхом ждала, что же будет дальше.

Не знаю сколько я провисела в этой мути, время здесь не имеет хода. Это я поняла, помня хронологию своего рождения. Иногда с моей смерти мог пройти год по земному времени, иногда день, а бывало и 10 лет. Но вот что странно, я совершенно не помнила, с чего всё началось. С какого момента я стала ПОМНИТЬ. И сейчас по моим ощущениям время моего пребывания здесь явно затягивалось. Не успела я так подумать, как сбоку начала образовываться воронка. Вот только обычно воронка была светлой, но эта как темный ураган затягивала меня с невероятной силой, сопротивляться я не могла и просто зажмурилась…