То, о чём не расскажут люди...

То, о чём не расскажут люди...

То, о чём не расскажут люди…

Недавно я задалась таким вопросом: «Смогу ли я убить человека?» Это может показаться странным, однако в нашем мире эта фраза уже стала обыденной. Может это просто бред или дурацкие фантазии, но я уже не один раз об этом думала. В своих мыслях я часто прокручиваю сюжеты, как именно это делаю, не испытывая при этом угрызения совести или страха.

Иногда я думаю, что учусь совершенно не на той профессии, которую выбрала. Всё слишком сложно и не понятно. Но возвращаясь к выше сказанному, я готова ответить на свой же вопрос… Я думаю, я смогла бы. Но выглядело это не так, как будто я убийца или маньяк, который совершает преступление, а потом правоохранительные органы его расследуют. Нет. Я была бы профессионалом в этом деле. Я, наверное, стала бы тем, к кому обращаются, чтобы это сделать. Думаю, это было бы так.

Кто-то может подумать, что я не нормальная, что мне надо лечиться, что я не понимаю, о чем говорю. Но я, то знаю о чём говорю. Каждый человек зарабатывает так как может. Чёрный рынок никто не отменял, он был, есть и будет.

Это странно на самом деле, потому что нельзя совершать преступления не зная закон. Нужно уметь обходить закон. Преступление будет твоим экзаменом на сколько успешно ты смог обойти закон, сделать так чтобы никто даже не подумал о тебе, как о человеке причастном к преступлению.

Знаете, ещё очень интересный момент. Когда человек является «своим», он может делать всё что хочет, и знает, что его не поймают и не посадят. Думаю, вы понимаете о чём я.

Вообще в детстве я хотела стать хирургом, потом педиатром, потом следователем. Мне очень нравились эти профессии. Я хотела помогать людям, быть нужной кому-то. А потом я поняла, что хотела бы быть киллером. Что я не отказалась бы от такой профессии. Что это меня не страшит. Хотя может я ошибаюсь и эта жизнь всего лишь плод моего воображения. Никто никогда не знает, как поведёт себя в какой-то конкретной ситуации.

Но понимаете, чтобы стать киллером…Это закладывают с детства. Такой закладки в детстве у меня не было. Я не умею драться, стрелять. В каких-то ситуациях я могу быть слишком импульсивной. Меня легко прочитать, как и любого человека. У меня нет каких-то данных или способностей, но им можно научиться.

А может это из-за фильмов про супергероев и секретных агентов. Про какие-то организации, которые были созданы для специальной работы. Хотя я уверена, что всё это есть. Но конечно не супергерои, а организации. Просто никто о них не знает. Если ты не вращаешься в этих кругах, ты туда не попадёшь никогда. В этом вся проблема. А чтобы начинать с чего-то нужно что-то иметь. Нужно чтобы у тебя была какая-то опора. А у меня её нет. Странно все это, очень странно.

Иногда я не хочу быть тем человеком, которым сейчас являюсь. Может я хочу быть намного лучше или намного хуже. Потому что мне не нравиться моя реальность, та я которая существую...

Я не живу, я существую! В этом и заключается вся проблема. Дни летят, жизнь проходит, а у меня ничего не меняется. У других всё кипит, бурлит. Все куда-то бегут, чем-то занимаются…а я остаюсь на месте. Я ничего не делаю. Вообще ничего. У меня день сурка. Запрограммированная программа, которая повторяется изо дня в день: еда, фильм, учёба, домашнее задание и так по кругу. Но моя жизнь, она протекает в пустую. Я ничего не добиваюсь. Я ничего не хочу. Нет, я хочу! Я хочу научиться драться - это моя мечта. Но мне всегда страшно, я в этом плане не решительная. Я хочу научиться стрелять, мне это нравиться. Но у меня нету финансов. Я не могу сама себя обеспечить, потому что я не работаю. И пока только учусь, чтобы получить хоть какое-то образование, по которому не буду работать. Мне кажется это не моё. Хотя люди могут сменить по несколько профессий, прежде чем найти то, что будет им по душе. Также я согласно, что без связей и денег ты никто в этом мире. Ты ничего не добьёшься. Нет ты может быть добьёшься, но тебе придётся пройти через огромное количество трудностей. Если есть деньги и связи, всё намного проще. Всё намного легче и жизнь светит другими красками. Также я считаю, плакать лучше не в автобусе, а в мерседесе или порше. Суть я думаю, вы уловили. Потому что так оно есть.

А ещё я знаю, что никто не застрахован от одиночества. Это то с чем придётся столкнуться каждому человеку в какой-то момент своей жизни. Только вот это будет зависеть от того, сколько придётся человеку жить со своим одиночеством. Я живу уже очень много лет с ним. А раньше я думала, что к одиночеству можно привыкнуть и я от него страдать не буду…Это было раньше. Сейчас я другого мнения. Одиночество убивает. Одному легче, да я согласна. Но бывают моменты, когда тебя накрывает, и хочется, чтобы кто-то был рядом, кто-то родной. Человек, который понимает, человек, который такой же, как и ты. Но этого нет. И ты остаёшься один на один со всеми своими страхами, проблемами и переживаниями. И понимаешь, что тебе никто не поможет, что тебя никто не понимает. Что все хотят тебя переделать. А ты другой, ты не такой как все! Ты испорченная версия или эксклюзивная. Которая оказалась в этом мире по какой-то дурацкой ошибке, и пытается выжить. Только вот, что делать дальше, ты не знаешь. Тупик и безысходность. От которой ты просто умираешь.

А потом наступает день и всё проходит. Светит солнышко, ты улыбаешься и идёшь гулять. У тебя отличное настроение. Ты ешь мороженное и улыбаешься, глядя на солнце. Понимаешь, что жизнь прекрасна! Так продолжается довольно долгое время. Но потом опять наступает момент, когда ты понимаешь, что нет, твоя жизнь проходит в пустую. Это как лабиритн. Когда думаешь, что ты уже нашёл выход, ты опять заходишь в тупик. Ты никогда не знаешь, когда это кончиться. Когда ты из этого выберешься. Как-будто кто-то сыграл с тобой злую шутку.