Три лепестка счастья

три лепестка счастья

Три лепестка счастья…

Когда я была маленькой, мне очень не хватало любви. Я мечтала о том, что когда вырасту буду любимой и еще больше дарить любовь. В моем понимании слово «любовь» было нечто не осязаемое, нечто невидимое, но очень теплое и светлое, нежное словно первые теплые лучи солнца, после затяжной зимы. Время прошло, я повзрослела, мнение поменялось.

Давайте я все-таки представлюсь. Меня зовут Маша, мне 29 . Нет, вы не думайте что я нытик (хоть отчасти так и есть), просто сейчас мне отчаянно хочется поностальгировать.

Начну я пожалуй с периода когда мне  было 16. Я училась в школе, хочу заметить достаточно хорошо, но все же не отлично. Внешностью прекрасной природа не наградила, я была пухлая, неповоротливая, прыщавая и заучка. Да это странно звучит заучка, которая не училась на отлично. Но оценки мне мало волновали. В школе я не была душой компании, не была популярной, да друзья были. Я считала их своими идеалами, одна очень красивая, другой очень смешной, другие всегда были в теме, а я нет. Я вообще ничего интересного из себя не представляла. С деньгами в нашей семье тоже было туго.  Но я не унывала. Я не любила себя, но очень любила мир. Я считала, что мир это просто что-то невообразимое. Что мир не жесток и зол, а что прекрасен, не смотря, ни на что. Я хотела помогать людям, быть полезной обществу, и природе. Думала, что смогу изменить мир к лучшему, смогу сделать что-то светлое и доброе, что-то великое и для великой цели. Теперь конечно смешно так думать.  Все-таки с каждым годом, с каждым новым опытом приходит неизбежное-разочарование.

Но я отвлеклась. Я была влюблена в одноклассника. Нет, вы не подумайте, что я как все в самого красивого и популярного парня нашей школы, нет. Он был простым парнем, со своими привычками, определенным мнением и отношением к обществу. Он был из разряда : я не стремлюсь быть как все, но и отставать от всех не хочу. Его все знали, но он не считался популярным. Он был очень умным, и само собой для меня самым красивым.  Светлые волосы, зеленые глаза, широкие плечи, высокий рост, нос почти идеальный, и эти ямочки на щеках, когда улыбался, делали его неотразимым. Он был умен, но на оценки ему было плевать. Как и на меня. Он просто знал, что я есть. И все. Ему я была не интересна. В те годы я была наивна до ужаса, и вообще ничего не понимала. Общаться с противоположным полом вообще не умела,  зато говорила про все и вся без умолку. Вот как говорится и не доверяй подружкам самое  сокровенное… в общем о том, что он мне нравится узнали все. И Он тоже. И после того,  как все перестали про это говорить, так и повелось в моей школе, если кто-то меня лично не знал, но спрашивал кто я, отвечали примерно так : « та это та, что влюблена в А.» Имя, уж простите, называть пока не буду. И меня чуть ли не тыкали пальцем. Словно я своей влюбленностью могла испачкать того самого А., или еще хуже тех, кто говорил. Меня ранили такие слова, но я храбро показывала будто мне все равно. Я любила его украдкой, я любила его тайком. Когда приходила на стадион, во время перемены, садилась на лавочку, и, будто читаю школьный учебник, украдкой смотрела на него. Мне этого хватало. Просто видеть его каждый день, просто знать, что он рядом, хоть он и не мой, просто знать, что с ним все хорошо.  Пока я не узнала, что он уезжает. Я думала, что умру. Я думала, что не увижу его больше и сойду с ума. Мама твердила мне, что он меня не достоин. Я не верила, думала обратное. Я, а не он, не достойна. Ох, этот юношеский максимализм. В общем рыдала все каникулы. И как говориться, пришла в школу с опухшими от слез глазами. Все конечно же поняли, но никто не сопереживал, только смеялись над моей «глупой любовью». Много было моментов в тот последний год, когда я могла видеть его каждый день. Он встречался с моей знакомой, она знала, и даже сочувствовала мне, и однажды когда была пьяной мне сказала, что он ей даже не нравиться, да и она ему тоже, просто они пошли на поводу у друзей.  Что лучше б я ему призналась пока не поздно. Но я струсила. Ведь зачатки гордости все же имела. И пусть он и так все знал, первая я не подходила. Ведь если б я ему была хоть капельку не безразлична, он сам подошел бы, наплевав на мнение других. Но увы, он тоже был трусом. Окружающее мнение было очень важным для него. Гораздо важнее меня. Был момент когда, он даже за меня заступился.

К нам в школу пришла разозленная бабушка одноклассницы. Ее часто обижали из-за лишнего веса и запаха пота, и хоть я была единственным человеком всегда защищавшим ее и не только ее, под раздачу попала именно я. Дело в том, что в нашем классе училась девочка, по описанию которой бабушка нас перепутала. Я с длинными черными волосами и смуглая, так же как и она.  И вот стоит, обиженная за свою внучку бабушка и кричит на весь класс. Стоит гробовая тишина, а она кричит и смотрит прямо мне в глаза. Я, не выдержав взгляда ненависти, спросила : « почему вы так смотрите на меня, словно это я вашу Ирочку обижала?». Она же ответила: « Так ты же ее вечно обзываешь, смеешься с нее и издеваешься. Скажи, что плохого она тебе сделала? Почему ее обижаете?» мне тогда стало так обидно, ведь ее всегда защищала только я. И я же и оказалась виноватой. Но в этот момент, он встал со стула, и сказал: « Не она это, Маша не могла этого сделать, она на это не способна, он единственная, кто вашу Ирочку защищает, при этом частенько получает сама, за то что заступается. Ира сама то чего молчишь, если это Маша, так ты встань и сама скажи.» и сел, а в моих глазах он стал еще и героем. Итог этой истории был таким, Ира встала и сказала бабушке что это не я. Сама же бабушка, как я потом узнала, очень раскаивалась, но не подошла и не извинилась, так же как и Ира.

Да, много  лет прошло с тех пор, но до сих пор вспоминаю как он за меня заступился. И улыбаюсь.

Раньше я была такой доброй, наивной, временами глупой, романтичной, доверчивой.