Трудотерапия

Трудотерапия

I

Период осеннее – зимних, дождливо – снеговых холодов в моём семействе прошёл очень и очень не просто. Муж и сын без конца болели простудами, дочка меняла «окрас» от тубертантного периода к ранней юности, со всеми выходящими оттуда последствиями, а мама с папой, в силу своего пенсионного возраста, попусту не давали житья ни нам, ни себе. Устав от такого жития – бытия, мы решили со своим супругом, что пора «линять» на свою любимую дачу, хотя бы на выходные. И как мы этой пятницы ждали, не понять никому, клянусь. Доползли до неё, собрались вечерком в путь дорожку. Прихватили с собой наливочку из клюквы, колбаску копчёную и помчались на своей машинке отечественного производства, на встречу весеннему воздуху.

Приехали в посёлок, где наша фазенда расположена, когда уже смеркалось. Дачный массив у нас был обыкновенный, без элитных построек, и соседи тоже заселялись обыкновенные работники различных отраслей. И поэтому не ждали мы в те выходные никакого – такого выверта со стороны нашего душевного спокойствия, а так – же общественного беспорядка. Муж разжёг мангал, я наливочку из сумки достала и, нарезав свежий хлебушек, сели мы с ним на веранду послушать весенних соловьёв. Душевно нам было и радостно, и тишина кругом стояла, а к ней и благодать пришла. Хорошо…

- Туц - туц, бац – бац – услышали мы из не такого уж и далёка. Прямёхонько за забором. Сначала музыка была приглушённой, а потом «разгуляй» пошёл на значительные тона повыше. И хор голосов тут – же подхватил эту вакханалию, причём, судя по завыванию, никто из присутствующий на празднике, в музыкальной школе не учился. Я посмотрела вдаль, тяжело вздохнула и обречённо произнесла:

- Ну и чего это за «фигня» такая, что отдыхать мешает?

- Судя по моему разумению, не иначе как новые соседи весенние выходные отмечать приехали. Семь лет баба Нюра продать эту дачу не могла, а теперь вон оно чё.…Продала всё – таки. И не абы кому, а непосредственно хору Турецкого. Давай мы с тобой, пока ещё есть хоть какие – то силы, попробуем добраться до нашего ветхого домика и постараемся уснуть – сказал мой всегда спокойный муж и, убрав нехитрый ужин под целлофановые пакеты, мы отправились спать.

Ложа руку на сердце, говорю как на духу. Пытались мы уснуть под крики и дикие танцы папуасов целых три часа. Не ворчали, не кричали, а попусту лежали на кровати и вместо соловьёв слушали рэп. Первой с кровати встала я. Можно бесконечно заниматься таким благородным делом как терпение, но только не тогда, когда чувствуешь, что оно напрасно. Ну не хотела молодёжь спокойно пить у себя на участке. Она хотела пить неспокойно. И ничего с этим поделать нельзя, если конечно, ты от природы напрочь глухой. Но нам не повезло, мы с мужем имели среднестатистический слуховой аппарат природного происхождения, и к данной категории людей, указанной выше, никакого отношения не имели. И к ангельскому характеру с ним мы тоже не имели никакого отношения. Поэтому мой супруг, встал с кровати вслед за мной.

Выйдя на крыльцо дома, наспех надевая тёплые кофты, мы обнаружили, что в своём желании набить морду неандертальцам, мы не одиноки. На параллельном от нас участке, в ночи, скрипнула калитка соседа Вовы. И в свете уличного фонаря, который так предательски отражал всю наготу весенней ночи, а заодно и семейных трусов соседа, мы, подумав немного, решили заглянуть в гости к новеньким. Ну как заглянуть, бесцеремонно ворваться, так как при попытках докричаться до них через децибелы бумбокса, не представилось нам возможным. Пришлось действовать силой.

Сосед Вова, у которого растут на участке самые большие огурцы в мире, и он, не стесняясь меня, регулярно приглашает на них посмотреть, имел в своём хозяйстве двустволку, так как помимо огородничества, ещё очень любил поохотиться на зайцев и уток. И на этот раз, проявив не дюжую смекалку, захватил её с собой. Мы этому были несказанно рады. Шёл второй час ночи.

- Если сейчас, ровно через пять минут, этот слёт юных пионеров не перестанет орать песни под костерок, а так – же не выключит свою адскую машину, которая уже вынесла весь наш мозг своим рэпом, я перестану за себя отвечать и начну считать до трёх – орал сосед, параллельно стуча своим не детским кулаком по железному забору. Я потихоньку начала хихикать, радуясь прекрасной ночке, которую точно запомню навсегда, если у меня не случится инсульт от этой музыки. А мой благоверный муженёк, имея характер менее агрессивный, чем у Вовы, но более серьёзный, чем у меня, наоборот, как, то не разделял моего веселия, кропотливо «нарезав» круги возле забора, пытаясь найти потайную нору, чтобы попытаться войти внутрь. И не нашёл, к сожалению. Встали втроём посреди дороги, начали думать.

- Может пальнуть к чёртовой матери, а? – аккуратно спросил Вова у нас, и хитро прищурив глаза, начал прицеливаться в аккурат посреди калитки пионеров, пытаясь найти ответ на свой же вопрос.

- Нельзя, это запрещено законом – сказал муж и почесал затылок.

- Ага, мы закон будем соблюдать, а они будут нам весеннюю ночь в ад превращать. Несправедливо – подытожила я и поджала под себя руки. Было очень даже прохладно.

- Может, полицию родимую пригласим на костерок, чтобы так сказать разбавить веселее серьёзными погонами? И нам хорошо, и им весело. Чего просто так дежурить, можно и юнцов в острог пригласить, за непослушание. Всё хлеб, как думаете? – спросил Вова и ударил себя по лунообразной половине лица, чтобы убить кровопийцу – комара. Ему это удалось.

Так мы бы и простояли до утра, выясняя какой способ, наиболее подходит для нас, если бы не услышали, что калитка открывается и из неё вываливается в буквальном смысле этого слова, нечто, похожее на исчадие ада. Грязное, пьяное и большое.

- Не надо полицию, дяденька – сказало оно писклявым голосом и, не выдержав земного притяжения, присело на землю. Мы аккуратно окружили этого инопланетянина с трёх сторон.

- Ты уверен? – хором спросили мы.

- Сделаем потише, обещаю – пропищало нечто, и, пятясь назад как рак, исчез за дверью. Вова, не будь дураком, калитку закрыть не дал, придержав её ногой. Чтобы этот странный человек, смог сдержать обещание, а в обратном случае, получил бы по заслугам.