Ты мне мерзок

Ты мне мерзок

Посвящается тебе, Крис. Жаль, только ты это не увидишь.

Я никогда не знала, что со мной такое может произойти. Одно решение сделать то, что никогда ранее не делал, запустило цепочку событий, которые уже тогда шли к такому финалу. Ты знал, что сам закончишь это всё, что сам заткнешься навеки, даже не вспоминая о том, что было. Я этого не представляла. Моя надежда на счастливое будущее не угасала, а лишь с каждым днём загоралась более ярким, тёплым огоньком внутри. Не в душе, ибо я уже слабо в неё верю.

Первый прокол. Первая возможность встретиться и я больно бьюсь о грабли, смело на них наступая ногой. Тебе нравится другая. Как предсказуемо и типично. Пора было это ещё тогда принять. Я не страдала, нет. Это всего-навсего были первые слёзы из-за тебя. Ничего серьезного.

Три дня. Меня хватило лишь на это время. Вопрос — почему ты мне не написал? Должен был ободрить меня. Но ты уже тогда начал убивать меня. Зачем?

Твой голос. Не такой, каким я его представляла. Может, в моей голове он был более грубым. Фантазии. Неловкий момент. Я матерюсь. Ты смеёшься, но в глубине души ставишь галочку возле пункта «невоспитанная».

Ты такой добрый, такой смешной и слишком странный. Ты шутишь о геях, просишь написать о них, а я смеюсь громко, отмахиваясь от этой затеи. Знаю, что ничего нормального не выйдет. Глупая идея что-то просить меня написать, не прочитав ни одной моей книги.

Взрыв моих эмоций. Смех с очередной глупой шутки. Оказалось, ты даже не помнил сколько мне лет. Я же могла наврать, но не было смысла. Тебе я лгать не хотела, ты был уже слишком родным.

Холод. Потому что тебе не хватило мозгов теплее одеться. Уже поздняя осень, пора было об этом подумать. Или ты думал о другом? Наверное, шёл с надеждой, что быстро убежишь прочь.

Страх дороги. Мне показалось это странным, а ты просто пережил то, чего я не переживала. Я не умею сочувствовать. Моя защитная реакция — смех. Наверное, с того момента ты понял, какая я тварь.

Твоё плохое зрение. Ты думал, что я посочувствовую. Нет, ведь у меня такая же проблема. Мне тебя не жаль. Попробуй сделать так, чтобы моё сердце сжалось от боли, а не билось в груди, как камень.

Глупое увлечение, которое являлось моей мечтой в прошлом. Ты не так гениален и уникален с этим увлечением. Я легко смогла сделать тоже самое, получив отказ после просьбы.

Ты так радовался и точно улыбался, когда я хвалила тебя. А чего ты ждал? Я же не могла сказать что-то плохое. Я не могла тебя обидеть. Зато ты мог. Вернее, смог.

Автобус. Почему я жду его с тобой, ведь мне до дома метров десять? Потому что не хочу, чтобы ты уезжал. А по твоим глазам видно, что уже мечтаешь вернуться к ноутбуку и окунуться в свою компьютерную жизнь. Ты просил меня идти домой, оставить тебя ждать одного. Но я не смогла, хоть и замёрзла. В этот день я была джентльменом, хотя ты обещал меня довести до подъезда. А было темно. Я посмотрела тебе в след, когда ты уезжал на автобусе, но ты даже не обернулся.

Я не могу радоваться твоим успехам. Не умею. У меня есть свои успехи, чтобы улыбаться. Потому что я эгоист. Чёртов эгоист с каменным сердцем.

Ты просто друг. Просто человек, которому я пишу всегда первая, который отвечает раз в день и то только ночью. Человек, который предпочёл искать отговорки.

Почему ты начал делать больно, как только я оказалась слишком к тебе близко? Ведь когда я была далеко ты говорил, что скучаешь... Противоречие себе — это наша общая проблема.

Зачем я написала тебе спустя три месяца молчания? Зачем унизилась, чтобы потом об меня вытерли ноги? Почему ты согласился возобновить общение? Дурак, который не понимал чего хочет от него малолетка.

Твоё смс, моя улыбка. Второе всегда более искренное, чем первое. Мог бы прекратить это всё до того, как я влюбилась.

Мне говорили, что девушка не должна делать первый шаг. Почему? Потому что так придумало общество? Или чтобы мужчины казались важнее женщин?

Моя борьба за равенство добила меня. Равенство... Я наивная, хотя так обозвала тебя. А ты обиделся в первый раз. Но тогда была виновата полностью я. Никто более.

Срыв. Это был первый и далеко не последний. Удар. Не по тебе, радуйся, всего-навсего по стене. Боль. Не физическая, моральная. А она сильнее в несколько раз. Не могу дышать. Отголоски астмы. Но они не помешали купить сигареты. Мне же уже можно. Или нет?

Слёзы. Их стало больше. Намного, ведь я почти не плачу. Ненависть. Но пока ещё такая слабая и незаметная, что я даже не могла говорить о тебе плохо в полной мере. Интересно, ты хоть раз вспомнил обо мне за те полтора месяца? Вряд ли.

А я не могла спать. Ночь для меня была сущим адом. Я вздрагивала во сне. И желала тебе выговориться. Но я трус. Я промолчала.

Водка с колой, вино, сигареты. Это были Монте Карло. Синие. Подруга говорила, что они слишком мужские и от них тошнит. Но мне было плевать. Мне нравилась эта тошнота. Я думала о тебе слишком много, но курила лишь за компанию.

Кто-то уже сломлен в двенадцать, а я дожила до восемнадцати, даже не обращая особого внимания на парней.

Я вновь всё вернула. Бросила курить, не пью водку, слёзы — табу. Та же улыбка. И то, что добило меня ещё сильнее — надежда. Зачем было говорить о поцелуе, если даже не думал об этом тогда? Ты сделал всё, чтобы я не порезала вены, как Ханна Бэйкер из «13 причин почему». Знаешь, будь я на её месте, ты был бы всеми тринадцатью причинами, записанными на грёбаных кассетах.

Ты дал ужасную вещь, под названием надежда, которая давала мне шанс на то, что я перестану страдать. Всё вернулось на круги своя. И лишь я чувствовала, что лгу тебе, когда говорю, что до сих пор люблю. Не было любви, не было чувств. Было лишь физическое влечение, которое ты проигнорировал в одном моём признании. И слава Богу.