Ты - мой спасательный круг.

1

 Возможно, все в мире предопределено, и от нас уже ничего не зависит. Наши роли малы и почти не имеют значения. Иногда мне хотелось узнать: так ли это на самом деле? Но мысли об этом наводили на меня некую тоску по прошлому. Оборачиваясь назад, я видела всё с другой стороны. Как будто до этого я читала книгу на незнакомом языке, и только спустя время мне дали словарь. Жалко, что его не было с самого начала.

 Вот уже месяц как не стало моего близкого друга. Я же всегда считала, что дружба важнее любви. Именно по этой причине я долго не позволяла себя грустить, потому что верила, что Коля не даст мне пропасть. Он был рядом в разные моменты моей жизни и всегда мог внести в нее разнообразия. Если я лишалась работы, то точно была уверена, что он поддержит и сделает эту проблему незначительной. Мы понимали друг друга. Иногда дополняли. Но между нами была нить противоречий. Если бы нам удалось её разрезать, то из нас вышла бы красивая пара. Про такую говорят «одна сапога пара». Но нить продолжала висеть в воздухе, постоянно напоминая о том, что дальше дружбы и взаимопонимания дело идти не могло. Советы, которые он давал, всегда имели цену. Он и сам был для меня важен. Умея отвлекаться от насущных проблем, Коля словно выстраивал вокруг себя свой собственный мир. И ворота в этот мир были всегда открыты. Для него не существовало врагов, а были только люди, которых он еще не до конца узнал. Он мог оправдать почти любой человеческий недостаток. Гуманность – его лучшая черта. Лояльность. Он умел входить в положение другого человека, словно сам бывал в его шкуре. Его большие карие глаза видели человека насквозь. Мне никогда не удавалось утаить от него что-нибудь. Интуитивно он всегда угадывал, где у меня болит. Являясь моим спасательным кругом, он прекрасно понимал это. Мне даже иногда казалось, что он считает своим долгом – оберегать и поддерживать меня. Однажды он специально попросил свою маму посидеть со мной, когда меня бросил мой молодой человек. Он старался не оставлять меня ни на секунду. Я же ничем не могла ему отплатить взамен. Я была недостаточно сильной, чтобы защищать и подбадривать других людей. Я еле спасала саму себя. Но в Коле был вагон жизненной силы. И один случай перечеркнул все. В этом году он решил открыть купальный сезон раньше всех наших знакомых. Зайдя в воду и почувствовав резкий холод, Коля не захотел вылезать на берег. Он желал совершить маленький подвиг. Он хорошо плавал, поэтому был уверен в своих силах. Но, я предполагаю, что он не учел тот факт, что судороги в такой холодной воде совершенно нормальное явление. Из его легких вода струилась словно из фонтана. Глаза были стеклянные. В них больше не было той теплоты, они больше были не способны излучать радость и одновременно с этим смирение. Я утратила последнего дорогого мне человека.

 В тот момент мне казалось, что это я нахожусь под толщей воды. Она давила на меня, не давая мне вздохнуть. Я медленно шла ко дну. Но на этот раз никто не мог кинуть мне спасательный круг. Взяв предназначенный мне отпуск, я активно старалась выйти из этого состояния. Но вот в чем весь парадокс случившегося. Для этого мне хотелось набрать его номер и снова услышать его голос. Только тогда бы все стало на место. Иначе выхода я не видела. Я смотрела наши старые видео, где мы резвились на том озере, и где он еще был так счастлив. Голова гудела, мысли путались, руки дрожали, но я все никак не могла поверить. Мне не давалась эта мысль. Казалось, если я не буду об этом думать, забуду о случившемся, то он снова наберет мой номер телефона. Но моего друга больше не было. Вместе с ним больше не могло быть и меня. Я ревела, ревела и ревела. Слезы туманили мой разум. От недостатка сил я все больше спала. Из-за того, что я недоедала, вещи начали на мне болтаться. Сама я словно выпала из жизни. Ведь, больше у меня никого не было.

 Оставшись наедине с собой, панические атаки начали одолевать меня. В сознании всплывали самые страшные кошмары и старые происшествия. Я словно попала в фильм ужасов. Еще больше загнав себя, я больше не могла выходить на улицу. Внутри меня что-то переломилось. Моя оборона пала. Я всецело отдалась грусти.  Душа словно отощала. Она нуждалась в пище, но я ничего не могла ей дать. Целое усилие я прикладывала для того, чтобы просто приготовить себе завтрак. Но чувство голода хотя бы возвращало меня к жизни. Если что-то испытываю, значит еще жива. Значит могу еще что-то чувствовать. За окном я видела целый мир, но он не представлял для мне никакой ценности. Детский смех перестал доставлять радость.

 Я читала книги и даже не вдумывалась в содержание. Слова не генерировались в предложения, предложения не несли смысловой нагрузки. День шел за днем. Последующий ничем не отличался от предыдущего. А так хотелось снова видеть отличия. Чувствовать, что сегодня что-то изменилось. Снова быть в гармонии с собой. Проникнуть в жизнь города, поймать его ритм. Но  все обходило меня стороной. Я пропускала через себя потоки энергии, но во мне ничего не задерживалось. Я была пуста. Сосуд не был наполовину полон или наполовину пуст. Он был бездонный. Мои попытки исправить положение не увенчались особым успехом. С улицы доносился ароматный запах свежеиспечённого хлеба. Около моего дома работала пекарня, и каждый день я наблюдала, как оттуда выходили счастливые люди. Я считала их счастливыми потому, что им было куда идти. У них была своя цель. Они старались наполнить жизнь смыслом. Банально, у них были силы выйти из дома и что-нибудь себе приобрести. Я же с каждым днем приобретала все больше проблем. Они как снежный ком накапливались и росли в геометрической прогрессии. Окончательно загнав себя, я дошла до переломной границы своего сознания. Во мне как будто проснулся внутренний голос, который до этого оставался безучастен к произошедшему. Я начала разговаривать сама с собой. На конструктивную критику со своей стороны я не рассчитывала. Но мне становилось легче. Я заставляла свой мозг работать, выдавая разные идеи.