Тяжесть разбитой семьи

Не удел моих мечтаний

Любовь родителей к своим детям несоизмеримо высока.
Испытывать на себе тоску за брошенное чадо невероятно тяжело. Нужно быть роботом или нездоровым человеком для того чтоб смочь отключить чувства, вшитые нам природой. Прекратить задумываться каждую ночь "как там мои дети?" или "как мой ребенок?" способен далеко не каждый человек.

Со временем все больше способен понять чувства других людей. С каждым днем приобретая опыт жития, пополняешь свой запас большого мешка под названием "эмпатия". С каждым годом она начинает играть с тобой в игру "Правильно ли я поступил?". Однако, поскольку человек ко всему привыкает, ты так же привыкаешь, я уверен, к той боли внутри живота, образованной от столь нелегкого действия.

Завести новую семью не составит проблем, построить новый монастырь также нет проблем. Нужно лишь найти дурочку, что будет слушать беспрекословно мои замечания или просьбы. Попка этой особы также должна быть хоть немного привлекательной, не говоря о миленьком личике. Эта женщина, что вскоре заменит мой прошлый родной дом даже и не подозревает о тех муках, что я буду чувствовать каждую ночь. Разрушая существующую семью, я обрекаю свое сердце на бесконечное скитание. Образованная дыра будет сжирать мое сердце изнутри. Поделиться этой болью мне будет далеко не с кем. Даже от Бога придется закрыть свою душу. Я буду сам по себе, не знаю куда в итоге приведет меня это, но я так жить больше не могу.

Найти себя - не самая главная цель в жизни. Это следствие хорошего образования и наличие должного времени для переосмысления своих действий. Оказывается, успокоить свою душу намного сложнее. Скрываться за маской всезнающего и холодного ублюдка очень просто. НО смотреть в зеркало, понимая, что скорее всего я попаду в ад - очень не просто. Щетина на лице с легкой сединой с каждым днем все больше начинает раздражать, глаза карего цвета, что так нравятся девчонкам - заставляют опустить мой взгляд вниз, понимая, что взрослые дети могут никогда не принять мой выбор. Может и не стоит вообще циклиться на этом? А может они поймут меня? А может я смогу объяснить почему так поступил? Может не все потеряно?

Зудящая боль, окликается во всем теле. Я любил свою дочь больше всего на свете, отдавать ее растерзанию этому миру очень не просто.
Ее карие глаза, что я видел ранее каждое утро в своем лице, будут являться мне в кошмарах. Этот комочек счастья и наивности точно будет чувствовать мою любовь на расстоянии. Я обещал себе дать ей все в этом мире, а дал только жизнь. Это так мало по сравнению с тем, что я хотел ей подарить.

Помимо моих мук - будут испытывать и мои родители адскую вину за столь необдуманные поступки, совершенные мной. Ставшие родители бабушкой и дедушкой моим детям, извините меня за это.
Уверен, со временем общение спадет на нет. Мой интерес совсем иссякнет, поддерживать контакт при отсутствии интереса и наличии обиды у моей еще настоящей жены будет непросто. Я уверен, что обрекаю их на то, что они будут сильные в этой жизни. Иначе эта женщина их не воспитает. Сын будет моей копией, а дочка смесью жены и меня. Господь, дай им сил справиться со всеми трудностями, что им подготовила жизнь.

К сыну привязаться я так и не успел. В моей жизни появились интересны намного важнее этих двух сорванцов. Проблемы обременили мою душу, словно оковы они сковали меня.
Понимать, что я буду терпеть муки внутри будущей семьи до конца своих дней из-за неверного выбора ранее - заставляют впасть в сильнейшую депрессию. Я не хочу быть более с этой женщиной, что родила мне этих двух прекрасных детей. Забрать их с собой я тоже не могу. Это большая проблема для моей реализации и моей будущей жизни.

Та жизнь, что сложилась сейчас - не удел моих мечтаний. Я способен на большее, мне нужно пересилить чувство обиды и чувство страха, наступить себе на горло и двигаться дальше...

Автор текста: Alavacya. Все права защищены.