Удачный нежданчик

Удачный нежданчик

Удачный нежданчик

Отбывала я отработку на кафедре МС. Кафедра изучала магических существ и считалась одной из самых тяжёлых по отработке, стоя на одной ступени с кафедрой тёмной магии.

А попала я на такую сложную отработку, потому что на студенческом празднике, по случаю успешно сданной сессии, проходившем тайно от преподов (ну как тайно в общаге). Я не удержалась и решила вспомнить годы учёбы на юрфаке и игру «бутылочка»… . Через час мы уже будучи во хмелю переводили стрелки самого главного будильника академии (который с моей лёгкой руки, вся наша группа и не только наша - называла Биг Беном). И, что самое главное, мы это сделали без страховки, вот что значит выпили тёмно-эльфийской настойки. После перемотки часов с шести до десяти утра мы дружно отправились мстить профессору Врело. Намазали дверь клеем и выпотрошили на неё подушку, но и этого нам показалось мало, и мы зачем то вылили на многострадальную дверь полбанки лака. А после решили немного подкрепиться, отправившись на продуктовый склад нашей академии…

На полпути к нашей общаге нас нашёл преподаватель стихийной магии и потащил к ректору. По дороге в кабинет наша группа экстренно протрезвела и перед академическим начальством отрицала факт мести преподавателю проклинающей и защитной (от проклятий) магии. Факт набега на склад отрицать мы не могли, потому что Рима не успела съесть окорок, и нам не удалось списать его на манну небесную.

И вот нашу группу направили, помогать преподам с МС, и убирать за их зверушками.

А вот на следующее утро, когда преподы увидели, что целых три лекции коту под хвост! Нас приставили к самой тяжёлой работёнке. К Пену! Почти взрослому выверну с очень капризным характером. Меня, как единственную с долей драконьей крови, позволяющую говорить с братьями нашими меньшими, послали договариваться с Пеном. Ну, с грехом пополам и русским могучим, у меня получилось о многом договориться с вредным выверном. Но к концу недели случилось то, чего мы не как не ожидали.

Преподаватели ушли, а мы начали убираться в загоне Пена. И тут этот огурчик, летающий, чтоб его, нам и сообщает (ну вернее мне) что у него живот болит и крутит.

̶ Ребят у нас проблемы! Этот, что то съел! И теперь у него живот болит! ̶ сообщила я не самую радужную новость.

Все озадачились и задумались. И тут Ева вспоминает, что все преподы ушли на закрытое совещание и их не будет весь вечер и полночи.

̶ Что будем делать? ̶ Кир озвучил самый главный вопрос, вставший сейчас перед нами.

̶ У меня есть одно средство... ̶ не уверенно произносит Юр.

Давай неси! Надеюсь, инструкцию по применению ты знаешь? сказала я.

Орк быстро принёс лекарство. Однако, нам пришлось повозиться, что бы впихнуть в Пена жидкость. Был использован людской, орчий и эльфийский могучий. И нам в голову не пришло спросить у Юра как средство будет действовать. Но оно вроде подействовало.

На следующий день мы узнали, что один из наших преподавателей полетел на Пене помогать, имперским войскам подавить бунт, который устроил один из приграничных баронов. Мы наивно обрадовались, что нам не придется сегодня сверхурочно пахать во благо «науки» как любил выразиться завкаф МС. Хотя какая наука в «подай, принеси, пошёл лесом не мешай». И только потом мы узнали что, пролетая над вражеским замком Пен, не утерпел и обделался, прям в полёте. А императорская армия сначала не ожидала «такой помощи», потом чуть ли не валялась от смеха, ну а потом, когда замок сдался, долго проклинала незадачливых студентов, которые дали выверну отсроченное слабительное.

Мда… оказывается мы дали Пену орчий «пурген». Какая прелесть!

 Мораль сего рассказа такова: выверны ̶ это те же коровы. только вид сбоку! И поэтому хорошо, что коровы не летают! Ну а выверны… просто не давайте им пурген.