Удушающая

Удушающая

=I=

Сердце стучит так сильно, что заглушает все прочие звуки; так сильно, что становится нестерпимо больно. Взор застилают слезы, картинка перед глазами размывается, однако она уже отпечаталась в мозгу и стереть ее я не смогу никогда. Моя мама лежит на кровати, одеяло запуталось в ногах, руки покоятся по обе стороны от тела, грудь замерла и больше не вздымается, застекленевшие глаза обращены в мою сторону, а приоткрытые губы так и не успели ничего ответить. Дыхание перехватывает, в горле ком размером с яблоко. Спазм мешает говорить, мешает издать вопль рыдания. Солоноватые ручейки текут по щекам, скатываясь к подбородку, противно щекочут кожу. Меня трясет, тело не слушается, голова отключилась. Единственное, что я сейчас могу, это смотреть на мертвое тело самого близкого в жизни человека, сжимая в руках подушку, погружаясь в водоворот взаимоисключающих друг друга эмоций, где главенствуют горе и радость одновременно.

=II=

Я поздний ребенок. Мама хорошо пожила, много с кем гуляла, была замужем, делала аборты, но потом вдруг решила, что хочет родить для себя и интрижка с моим отцом отныне переросла в нечто куда большее. В те времена еще нельзя было определить пол ребенка, но мама была уверена, что родится девочка, она уже придумала мне имя и всем об этом рассказывала. В детстве мне очень нравилось слушать о том, что мама меня родила для себя, что я была очень желанной. Сейчас же я понимаю, что это были первые звоночки, о которых я само собой знать не могла, потому что размышлять и анализировать ситуации - мы начинаем в более взрослом возрасте.

Что значит эта фраза: «Родить для себя?».

Это не желанный ребенок, которого хотят оба родителя. Мой отец, кстати, с самого начала меня не хотел и пугал мать тем, что ей в ее возрасте уже поздно рожать. Это не та ситуация, где женщина залетела и ну, оба родителя просто решили сохранить беременность. Это нечто другое, особенное, и с не очень радужным смыслом. Родить для себя - это дать жизнь человеку, сделав его своей игрушкой, желая, чтобы ребенок реализовал себя лучше, чем получилось у тебя, собираясь контролировать его целиком и полностью, не понимая, что этот маленький человек, который будет расти рядом с тобой - должен быть самостоятельной личностью, а не твоим личным проектом, в попытке что-то кому-то доказать.

Да, можно сказать, что многие родители хотят лучшего для своих детей, но это совсем не наш случай, потому что если так случится, что ребенок не оправдает возложенных на него надежд, то его будут гнобить всю его жизнь, вспоминая мелкие неудачи, издеваясь над личными трагедиями, прене6режительно относясь к любым увлечениям, которые не нравятся родным.

***

В детстве я была очень привязана к маме. Мы долгое время спали вместе. Кровати в спальне были сдвинуты, отца уже давно переселили в зал на диван, я же была под крылышком у мамы. У меня имелась своя комната с кроватью, но я в ней только играла и делала уроки, неизменно возвращаясь в мамину спальню каждую ночь для сна.

В детстве у меня была очень хорошая память, я запоминала стихи и сказки без прочтения, лишь слушая чтение мамы, а она почему-то решила, что это мой дар и я непременно должна была стать отличницей. Конечно все родители думают, что их дети вундеркинды, но эта мысль у мамы была маниакальной и признавать иную точку зрения она не желала. До пятого класса я была уверенной хорошисткой, училась на четыре и пять, не имея в табеле троек. Но в те времена детей не особо-то и напрягали в начальных классах. Однако даже тогда маме пришлось признать скрепя сердцем, что я не лучшая в классе и что на одной памяти по литературе далеко не уедешь.

Я не помню особо сильных ссор с мамой в детстве, но они были и тогда я всегда приходила первая к ней мириться со словами: «Прости меня». Ей это очень нравилось, даже если это она была не права. В более взрослом возрасте она не раз будет мне выговаривать за то, что в детстве я всегда просила у нее прощения, а теперь так не делаю. Плохая, плохая дочь!

В детстве я была скромным, тихим, немного замкнутым ребенком. Больше любила играть одна, чем с кем-то. Часто падала и сбивала колени. Часто плакала. В то время выяснилось, что у меня плоскостопие - наградил папа. Вообще по версии мамы всеми недостатками, будь то физическими или психологическими - меня награждал отец. Я и внешне была на него похожа. Плохое зрение, плохие зубы, плоскостопие, отсутствие слуха, мягкий, легко подавляемый характер - совсем не тянет на тот идеал, что выстроила в своей голове мама. Очень долго в детстве я думала, что во всем этом действительно виновата, пока не осознала, что это просто гены.

Папа был тоже мягким, ему было проще соглашаться с мамой, делая, как она хочет. Они редко ругались, но один момент я запомнила на всю жизнь. У нас были гости, я ушла играть на улицу. Помню, вернулась домой, чтобы поделиться каким-то важным событием с мамой, открываю дверь и ничего не могу понять - крики, вопль, маты. Ко мне выбегает мама с перекошенным лицом, брызжет окровавленной слюной. Ее белые ровные зубы были в крови, но я не могла понять, откуда она взялась, пока мама кричала мне в лицо, сообщая, что ее ударил папа. Я тогда испугалась сильно, обо всем забыла. Осуждать отца я не могла, просто потому что была в шоке и мне еще долго вспоминались окровавленные зубы мамы и ее безумный взгляд. Как позже выяснилось - папа приревновал маму к гостю и поднял на нее руку. Они потом помирились и этот момент не вспоминали, но сейчас по прошествии стольких лет я осуждаю желание мамы показать мне мелкой насколько сильно ее обидели, всю ту кровь, крики и бешенство на маленькую меня выливать было необязательно. Попытки настроить меня против отца не увенчались успехом, потому что запомнила я не сам факт домашнего насилия, а неадекватное поведение матери, которая почему-то кричала на меня, хотя я совершенно ни в чем не была виновата.