Уходя - уходи

УХОДЯ – УХОДИ

Мы лежали, обнявшись. Мне было уютно у него под боком. Моё прошлое было в руинах, будущего не было (или я просто не хотела его видеть), имело значение только настоящее. А в настоящем был он, Володя. Нет, он не был моим любимым. Он и приезжал от случая к случаю. И не всегда эти случаи мы проводили в постели мотеля. Ещё мы вместе открывали Москву. Ведь, несмотря на 20 лет, что я тут живу, я ничего не видела и не знала: работа-дом-работа. В выходные бы выспаться, убрать в квартире, постирать-помыть-приготовить и в магазин за продуктами. Всё. А тут… Мы гуляли по старым улочкам центра, забирались в пыльные дворы, отдыхали в зелёных скверах… Мне было спокойно. Я не ждала ничего и ничего не хотела менять. Я – мать-одиночка, он – женат с кучей детей. Мне не нужен был брак – ничего там хорошего нет, а что нужно было ему – я предпочитала не выяснять, зачем? Меня вполне удовлетворяло то, что было здесь и сейчас… Его теплота, его слова, его ненавязчивая опека, его вроде бы восхищение мной. Мне было хорошо с ним…

Он пошевелился. Я приподняла голову. Его взгляд был странно отстранён.

- Моя жена узнала о нас, - безжизненно сказал он.

Я приподнялась, опёрлась о локоть и посмотрела в его печальное лицо, заставив взглянуть мне в глаза.

- Ты хочешь сказать, это наша последняя встреча? – полувопросительно сказала я. Ну, конечно! Именно поэтому он так печален. Или я просто себя обманываю. И вдруг меня пронзила другая мысль: - Так ты решил сказать это сейчас, а не когда мы сегодня только встретились? – Мой бог! Да он просто хотел поиметь меня напоследок!

Я резко села, обхватив колени руками. На моих глазах стали собираться слёзы. И это после того, как я открыла ему не только своё тело, но и душу до самых глубин! Я, которая не доверяла никогда и никому, даже бывшему мужу в начале нашего супружества! На 10 лет я закрылась от всех. Володя же как-то влез в моё нутро и всё в нём перевернул так, что я повела себя, как наивная школьница, ограждая его от своей тоски по нему, от желания ежеминутно ему звонить, прикасаться к нему, чувствовать его. И этот удар в спину: переспать, а потом поставить перед фактом – всё, конец… Сколько раз я сама говорила ему, что расстаться надо. Что так лучше, пока всё не зашло слишком далеко. Он не соглашался – наверно, я ему была нужна. Удобна и нужна. Говорил, что наши встречи должны быть просто встречами. Что он не хочет ранить моё сердце, чтобы я не влюблялась в него… Видимо, всё же, чувствовал мою зависимость от себя. Я хотела расстаться, хоть он и был мне нужен. Но тогда ещё я ему была нужна. Тогда. А теперь…

Он положил руку мне на плечо. От его такого родного прикосновения меня пронзила мучительная боль. Я сорвалась с места и кинулась в ванную. Запершись там, я дала волю слезам, затыкая кулаком рот, чтобы не взвыть. Я всегда оберегала его от вспышек своей эмоциональности. По опыту знаю: это отпугивает мужчин. Хотя, в постели они весьма довольны проявлением страсти: это поднимает их в их собственных глазах. Так и с Володей – волю себе с ним я давала только в постели, пытаясь в другое время сдерживать себя и свою страстную натуру: неадекватная истеричка интересна только психиатрам…

Сколько я сидела, я не знаю. Но, умывшись, я вышла и застала Володю всё ещё в кровати. Он нехотя поднялся.

- Подожди меня. Мне надо тебе кое-что сказать, - произнёс он. Потом, помолчав, добавил: - Я бы не хотел тебя терять. Просто подожди, дай я всё объясню, - сказал он, и направился в оставленную мной ванную.

Я проводила взглядом закрывавшуюся дверь. А чего мне ждать? Что он может мне нового сказать? Разбивать его семью я не собиралась – об этом я ему сказала сразу и говорила всё время. Но и продолжать отношения, принося боль его жене, я не хотела. Достаточно было осознания того, что она у него просто есть – молодая, красивая. Когда я только думала об этом – хотелось выть от тоски и бессилия, от боли и муки. Да и он сам говорил, что жену любит. Значит… Значит, расстаёмся. Ну и чего тянуть?

Я быстро оделась, пока он не вышел, и выскользнула за дверь. Да, мне будет больно. Но это уже моя проблема. Главное, чтобы он не напоминал о себе. А я – я справлюсь. Не в первый раз.