Уныние длинною в жизнь

Уныние, длинною в жизнь

Я никогда не знал, что она такое. Слышал, конечно, как многие с пустым равнодушием, затаенной обречённостью или глупым пафосом говорят о ней, но сам никогда не испытывал ее давления на себе. 
Всегда по натуре считал себя эмоциональным человеком. Умел радоваться мелочам, не зацикливаться на неудачах, искать и исправлять ошибки. И расстраиваться мог. Порой по пустякам... Из-за погоды или проигрыша любимой футбольной команды... Ругаться умел. Колко и грубо. Мог смачно выругаться, наорать, хлопнуть дверью, уйти... Но и отходил также быстро. 
А потом пришла она. 
Я даже не заметил, когда это произошло. Как я смог допустить? 
Все началось с лёгкой усталости. Пару раз не поел, где-то не поспал, взял на себя больше работы, чем смог бы выполнить. Именно тогда лёгкой дымкой, еле заметным ароматом затхлости, меланхолии и бездушия она пробралась в мою жизнь. 
В какой-то момент были проблемы с финансами, не заладилось с родными, в личной жизни что-то пошло не так. Все как-то разом навалилось на уставший организм... И вот она решила, что настало время познакомиться. Худая, с перекошенным злобой и ехидством лицом, в безразмерном сером пиджаке, она вошла в мою жизнь, крепко, по-мужски пожав руку. Я пустил ее к себе. Не был с ней знаком, поэтому не сразу сообразил, что за гостья так вольготно расположилась рядом. По глупости я даже предложил незнакомке чай... 
Она была неизменно вежлива и каждый раз уверяла, что обосновалась здесь ненадолго, ей всего лишь нужно где-то переночевать. Она стала расспрашивать о моей жизни. 
А вот здесь я допустил вторую ошибку. Найдя благодарного слушателя, я рассказал о всех своих проблемах. Внимательно выслушав, она предложила решение. 
Зачем нервничать, волноваться, злиться, если можно просто перестать чувствовать? На миг, на секунду просто перестать ощущать эмоции. Так будет легче. Ты просто отдохнешь. Справишься со всеми проблемами, а потом вновь будешь самим собой. Конечно, я согласился. А могло быть иначе? 
Она допила чай, я постелил ей на диване, мы попрощались и легли спать. В душе ерзало смутное беспокойство, которое с лёгкостью было проигнорировано. 
Она не солгала. Утром я увидел только застеленный диван. 
Я не вспоминал о ней несколько недель. Упорно работал, игнорируя свои ощущения. Оставлял эмоции на потом, старался никому не показывать свое расстройство. В душе копилось глухое раздражение. Набирая обороты, превращалось во вспышки ярости и злости. Я игнорировал. Она права, так проще. 
Позже я заметил серое покрывало на диване и небольшой серый чемоданчик. Странно, она вроде была без вещей... 
Все чаще в горле вставал ком непрочувствованных эмоций. Я стал уставшим и слабым. Сразу после работы ложился спать. Мог долго смотреть на стену или потолок. Что я там видел? 
С друзьями и коллегами выдавливал скупую улыбку. Они верили. Я иногда тоже. 
Заметил в гостиной серые обои, а в ванной серую зубную щётку. Проигнорировал это. 
Мне стало казаться, что кто-то следит за мной. Занавесил окна, сменил замки. Отчего шторы серые ? 
Все стали спрашивать, почему я такой грустный. Соврал про умершую собаку, тетю, кузена, друга детства, да кого угодно. Мне все равно. Пусть думают, что хотят. 
Сейчас нагрузки на работе станет меньше и все будет хорошо. 
Прогулки с друзьями однообразны, любимое увлечение не приносит радости. Поход в театр, катание на воздушном шаре, прыжки с вышки в бассейн-ничего интересного. Скоро будет отпуск и тогда я точно отдохну. 
Перестал нормально спать, плохо стал есть. Это все из-за усталости. Надо прогуляться. 
Напился с друзьями, это помогло забыться. Стал пить каждые выходные. Забывался на пару часов, а потом становилось в разы хуже. Перестал пить. 
Все время что-то болело. То голова, то живот. Это все погода меняется или съел что-то несвежее. 
Пропала тяга к любым делам. Нет вдохновения. Раздражение сменилось равнодушием. 
На подколы коллег отвечать решительно лень. Злиться на кого-то тоже. Начал злиться на себя. Ненавидеть. 
Что за никчёмное существо? Ни на что не способен. Друзья от тебя отвернулись, вон никто не звонит, не пишет. Мерзкий характер. Даже родители уже не терпят тебя. А они вроде как самые близкие люди, разве нет? Работу выполняешь плохо, весь болезненный, радости никому не несешь. Зачем ты вообще нужен? 
Диван серый, столик тоже. И кровать. Не хочу спать на ней. Пойду на коврик, на пол. 
Настало время отпуска. Сижу дома, периодически ем и сплю. Завел дневник. Нечего в него писать. Смотрю фильмы. Иногда читаю. Отдых. 
Отпуск кончился. Я разбит. 
Вставать утром все сложнее. Разбил будильник. Просыпаться? А в этом есть смысл? Мысли вязкие, однородные. Никакой чёткости, словно кисель из букв. 
Я сам словно кисель. Интерьер весь окрасился в серый цвет. Остались только окно и дверь. 
И тут я заметил ее. Она сидела в дальнем углу и ухмылялась. Все в том же сером костюме. Худая и злобная. 
Да, она победила. Оставила мне два выхода. Забрала у меня все. Родных и близких, друзей, увлечения и работу. Отняла даже желание жить. Она все время была со мной, незримая спутница печальных вечеров и непрошеных обид. За что? Да, был глуп. Да, пустил ее к себе. Но я не заслужил этого! Ох, как она смеялась, когда я сам, своими силами рвал свою жизнь, словно исписанный тетрадный лист... Ее взгляд, полный победного торжества, был обращен на окно. Она словно просила выбрать. Подталкивала, торопила. 
Я был пуст. Высосан. Съеден. Она съела все. Прожевала, обсасывая каждый уголок души. Поломанный и тихий, я сцепил зубы и взглянул на мою убийцу. Не могу так больше. 
Так подавить же ты! 
Я сделал выбор и шагнул к одному из выходов.